想让孩子不沉迷手机，家长只吵和讲道理完全没用，调整两点很关键

昨天，大疑家长询问关于孩子沉迷手机的问题，目的只有一个怎么让孩子放下手机，家长要怎么做？

我并没有直接回答家长，用什么方法能让孩子放下手机，打开书包，开始写作业。

而是跟家长了解一下情况：

平时对孩子的教育方式是怎样的？

跟孩子的亲子关系沟通怎么样？孩子愿意跟家长敞开心扉吗？

孩子的成绩怎么样？目前的情绪怎么样，人际交往与性格，是否热爱运动？

之所以要了解这些情况，是要找到孩子沉迷手机的真正原因。

沉迷虚拟世界，无非是能获得满足感，成就感与价值感以及胜任感。

这些对标的都是孩子感受到的一些愉悦体验感，即时满足的爽感。

之所以要了解家长对孩子的教育方式，是要追溯家长在教育孩子的早期，是否存在高压力，高目标与高要求与挑剔，指责和控制的强势教育方式？

如果家长比较强势，在早期对孩子要求很高，打压很多，属于挑剔批评指责型，孩子很容易埋下叛逆与自卑的种子。

即便家长在孩子进入青春期之后，不再采用过去的教养方式，但也对孩子造成了一定的心理创伤。

那些不太好的体验感，会被压抑在孩子的潜意识中。

而到了青春期，随着意识觉醒与自主感的加强，家长会突然有种感觉：

这孩子已经管不住了，怎么说都不听，怎么劝都没用。

家长也会觉得委屈，我明明已经好几年都不吵孩子了，也不批评和干预孩子学习了，孩子怎么还这样？

的确，在家长的理解里，已经不管孩子了，但不管是有一个前提：

孩子的成绩一直拔尖，孩子的自律和自控完全没有问题。

而当孩子无法像之前一样把大量的时间都花在学习上，对电子产品没有太多兴趣，或者只是偶然玩一下。

一旦当孩子玩手机超过几十分钟或1-2小时后，家长就变得非常焦虑，通过各种途径来纠正孩子：

别玩了，写会作业吧；

你都玩那么久了，不能总这样吧，书包都不打开，你还有一个学生的样子嘛。

这些话对孩子来说是没有用的，孩子会用几句话阻断家长，要么说不用家长管，要么说自己心里有数。

这是孩子面对批评和指责以及家长的不信任，本能的驳斥与敷衍以及不耐烦。

这说明亲子关系沟通是有问题的，沟通层面上的问题是冰冻三尺非一日之寒。

尤其是家长习惯以高高在上的姿态来教训孩子，或者一元思维的对错观来定义孩子。

在家长看来，自己对孩子一直是宽容，理解和接纳的，但前提是孩子符合自己预期时，是接纳的。

在孩子不符合预期的时候，是完全不接纳的。不接纳和不满意，会通过潜意识表现在神情、动作以及内心，也会投射到日常。

这种不接纳体现在对孩子的不满但又无能为力，嘴上克制不说，但内心焦灼万分。

行动力，也在以持续的负面反馈来纠正孩子。

想解决孩子的问题，先要解决家长自身的问题，主要是两点调整很关键。

第一个关键点：放下为人父母的骄傲与高姿态。不再用单一的一元思维，非对即错的对错观来定义和评判孩子。

不是家长认为对的，就一定是对的，家长想的和孩子想的，可能根本就是背道而驰的。

家长不要只看到孩子没做好的点，也要从自身去觉察，是不是没理解孩子？是不是对孩子的话，总是着急批评和纠正以及评判，常常是扫兴式沟通。

如果是自身习惯与沟通方式的问题，就要从家长身上开始调整。

第二个关键点：重塑亲子关系。

在家长的意识里，对孩子好，照顾孩子的衣食住行，给孩子提供所需要的所有帮助，就是关系好。

如果仅仅建立在依赖与需求以及供需关系上，只能说是基础的关系，并不是优质的亲子关系。

优质的亲子关系是孩子愿意跟父母交流，主动敞开心扉。

而不是认为孩子不愿意跟父母过多交流，就是因为性格原因和习惯问题，更多原因是跟父母聊的时候，父母太扫兴了。

所以孩子就不愿意多说，也不愿意敞开心扉了。

家长从克制表达，放下自身的傲慢与权威和身段，从负向评判转为正向反馈，发现孩子更多具体和细碎化的闪光点时。

这时孩子才会在家庭中获得更多的自信与温暖，也不会一到家就与手机为伴，打破跟家长不沟通，无话的模式。

想让孩子放下手机，并不要只纠结于手机这个问题，而是要同等给孩子赋予在游戏中也存在的提供情绪价值和满足感。

冰冻三尺非一日之寒，亲子关系的破冰行动也非一日之功。但家长只要善觉察，肯用心，一切都会慢慢消融。