5岁爆红，13岁被注射生长抑制针，30岁自杀，顶流童星惨成这样？

今天，想大家聊一个老生常谈的问题“缺爱”。

有人说，东亚女性缺的不是爱，缺的是资源、是权利、是尊重。

可事实果真如此吗？

看完这两个女人的故事，你会发现：原来缺爱，真的会杀死一个人。

五岁的纪宝如站在镜头前哭。

导演问："如果妈妈没有了，你会怎么样？"

她哭得撕心裂肺。

这不是演技，是她的真实人生：出生就被丢给外婆养，穿别人的旧衣服，4岁就自己烧饭洗衣。

那个穿旗袍来看她的女人，她只能叫"阿姨"，不能叫妈妈。

媒体夸她是天才童星，台湾的冯宝宝。

可那些眼泪根本不用演，因为她本来就很苦。

多年后她说："我根本不爱拍戏，只是为了讨生活费，为了让阿嬷高兴。"

13岁那年，针扎进她的膝盖。

"阿嬷，疼。" "忍着。" "为什么要打针？" "不能让你长高。"

就这样，她的身高永远停在了1米49。

奶奶的算盘打得精：长不大的童星才有价值，观众才会一直喜欢。至于她想不想长大，不重要。

同龄人在学校谈恋爱、交朋友，她被反锁在房间里，连上厕所都只能用尿桶。她的价值，只在镜头前那几个小时。

17岁那年，她遇见余龙。

他说的一句话就击中了她："你不要叫我叔叔好不好？"

终于有人把她当女人看，而不是永远长不大的娃娃。

她爱上了这个男人，拼命抓住这根救命稻草，以此来逃离那个窒息的家庭。

她对余龙说，我要怀孕。

3个月后，她便挺着孕肚跟余龙私奔了。

她以为这是自由，其实只是把依赖的对象从家人换成了男人。

婚后，孩子有先天疾病，丈夫出轨，股市赔光所有钱……

这一连串打击砸下来，她带着孩子离开了那个家。

不幸的是，余龙因买醉的夜场失火而趋势，婆婆指着她骂："是你害死我儿子！"

她信了。

于是她开始自毁：酗酒、自残、自杀未遂。更可怕的是，她复制了外婆对她的虐待，将其施加在自己孩子身上。

大儿子得了躁郁症,二儿子吸毒进了监狱。

转机发生在2004年。

一位同行对她说：“我觉得你很不快乐，我先为你祝福祷告。”

也就是这一次祷告让她顿悟了，原来前半生的痛苦都是因为不相信自己被爱。

后来她原谅了奶奶，每周去监狱看儿子，做公益帮助老人和孩子。她甚至在自传电视剧《珍珠人生》里，演了那个曾经最恨的奶奶。

"破碎的生命，一片一片拾起来。"

她终于明白，当你自己成为爱的源头，就不会再怕失去。

纪宝如算是幸运的，但不是所有人都这么幸运。

在电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子的一生就是那些不幸"求爱者"的真实写照。

松子八岁那年做了个鬼脸。

父亲所有的温柔都给了生病的妹妹，她想让爸爸看自己一眼。那个滑稽的鬼脸奏效了，父亲笑了。

她学到一件事：只要我努力，就能换来爱。

这个信念，毁了她一辈子。

长大后，父亲让她上哪所学校，她就上哪所；让她当老师，她就当老师。她以为顺从就能得到爱。

结果呢？

学生阿龙偷钱不承认，她就自己偷同事的钱补上，结果被学校开除；

交了作家男友，即使对方家暴她、叫她去做浴池女郎,她还是找弟弟借钱养他；

前任死了后，她就当了别人的情妇，幻想着对方会离婚娶她。结果人家只是想赢她的前任；

后来，又被小年轻骗钱，一气之下失手杀了人；

逃跑期间和理发师好了一个月,出狱后去找他，结果人家已经结婚生子了；

好不容易做美容师稳定了下来，又和学生阿龙上床，打乱了人生节奏......

她就像飞蛾扑火，一次次烧得遍体鳞伤，却还是要飞过去，只是为了有人爱她。

最后阿龙也抛弃了她。

松子彻底垮了。

她不洗澡、不梳头、不出门，什么都不干，就是吃东西、喝酒，房间堆满垃圾。

松子说，再也不信任何人，再也不爱任何人，再也不让别人介入我的人生。

她从来没学过怎么爱自己，她所有的价值都建立在"被别人爱"上面。所有人都走了，她的人生就空了。

最讽刺的是，当她终于开始振作，准备好好生活的时候，几个无聊的少年随手把她打死了。

53岁，死在河边。

松子遇到的每个男人都在践踏她，不是她运气不好，是因为她从来没告诉过世界"我值得被好好对待"。

纪宝如和松子的悲剧,表面上看是遇人不淑、命运多舛,但本质上都源于同一个黑洞——她们从未学会如何爱自己。

纪宝如为了让奶奶高兴,可以忍受打针抑制发育;

松子为了让父亲看她一眼,终其一生都在扮演那个滑稽的小丑。

她们都在用同一个公式活着:我付出 = 我被爱 = 我存在。

但这个公式有个致命漏洞:一旦对方不再需要你的付出,你的存在感就崩塌了。

松子最后说"再也不爱任何人",其实不是她变得冷漠,而是她的整个价值体系坍塌了。

没有了"被爱",她就不知道自己是谁,活着还有什么意义。

那，为什么我们学不会自爱呢?

①我们从小接受的教育,就是"爱自己=自私"。

"你要懂事""别让大人操心""要为家里争光"这些话的潜台词都是:你的需求不重要,别人的评价才重要。

②我们把"被爱"当成了人生的终极目标。

于是我们拼命讨好、牺牲、妥协,只为了换来一句"我爱你"。

但你有没有想过:如果"被爱"是你人生的全部,那当爱离开的时候,你还剩下什么?

③我们误解了爱的本质。

很多人以为爱是:我为你付出,你就应该爱我。这不是爱,这是交易。

纪宝如为外婆赚了一辈子钱,外婆真的爱她吗?不,外婆只是需要她。

这就是缺爱者最大的悲哀:你以为你在付出爱,其实你在出卖自己。

自爱,不是自私,不是自恋。自爱,是你终于把自己当成一个值得尊重、值得善待的人。

①看见真实的自己

不是别人眼中的你,不是你"应该"成为的样子,而是你真实的感受、需求、渴望。

试着问问自己:此刻,我的真实感受是什么?我真正想要的是什么?

②接纳不完美的自己

很多人不敢爱自己,是因为觉得"我还不够好"。

但你有没有想过:完美,从来不是被爱的前提。

纪宝如在教会听到"上帝爱你"的时候,她第一次感受到:我不需要完美,不需要讨好,我就是值得被爱的。

试着对自己说:我可以不完美,但我依然值得被善待。

③成为自己爱的源头

就是你不再向外索取,不再用讨好换认可。你不再是一个等着被填满的空杯子,你自己就是水源。

这时候,别人对你好,是锦上添花;别人对你不好,也伤不了你的根本。

我知道,看到这里,很多人会说:道理我都懂,可我就是做不到。

我理解。

因为自爱,不是一个开关,按下去就亮了。

它是一场漫长的修行,需要一次又一次地打破旧模式,建立新习惯。

纪宝如花了大半辈子，我们也不急。

重要的是，你已经开始了。