宗熙先生谈NPD（27）：受害者如何克服内心的“未完成感”？

一、前言

对于许多经历过有毒关系（尤其是涉及自恋型人格障碍NPD）的朋友来说，内心往往会萦绕着一种挥之不去的“未完成感”。这种感觉并非单纯的割舍不下或放弃不了感情，而是源于一些问题没有答案、情感缺乏闭合。

例如，有些朋友会反复纠结：我一直对TA那么好，从未欺骗或伤害过TA，为什么TA要欺骗、玩弄、操控、利用并最终抛弃我？TA为什么不告诉我真实原因？这么美好的一段感情，为什么会突然稀里糊涂、断崖式地结束？受害者总渴望对方能坦诚相告，让这段感情彻底获得闭合，自己也才能真正释怀。

平心而论，这种要求非常合理，但残酷的是，NPD者通常不会满足受害者。因此，有毒关系的受害者内心常常陷入纠结、耿耿于怀的状态，被一种强烈的‘未完成感’笼罩。本文将从心理学角度探讨这种心态的成因，并提供实用策略，帮助受害者重建内心的平静。‘

二、为什么会出现这种“未完成感”？

未完成感’是一种常见的心理反应，尤其在有毒关系中更为突出。从心理学角度来看，这种感受本质上是一种复杂的情绪体验，大致可分解为以下几个方面：

1. 认知失调

受害者往往付出真心，却换来欺骗、冷漠或抛弃。这种矛盾让大脑渴望一个解释或真相，以减少内心的冲突。例如，受害者可能会反复想：“为什么会这样？我是不是做错了什么？对方为什么不告诉我真实原因？”等等。

2. 创伤性依恋

NPD关系通常涉及“理想化—贬低—抛弃”的循环，形成一种“创伤纽带”。这种纽带让受害者觉得，必须从加害者那里获得交代，才能证明自己没有“疯掉”，或关系并非幻觉。

3. 煤气灯效应

NPD往往运用多种手段操控受害者，在断崖式分手时，往往会给出一个看似冠冕堂皇、实则站不住脚的理由。在这种情况下，许多受害者可能会天真地认为：NPD这样做是否有苦衷？是否遇到了困难？甚至怀疑是否在考验自己。他们总认为NPD对自己一定有真感情，因此特别想知道答案，并相信这段感情还能挽回。

其实，这些都是被NPD严重操控后产生的误解 ——NPD 此前对受害者的所有表现，本质上都是伪装与表演，完全是虚假的。这些因素交织在一起，形成了一个恶性循环：受害者越是执着等待 NPD 的回应，自身能量消耗就越多。

三、为什么NPD通常不会给受害者想要的闭合？

在现实中，NPD几乎不可能告诉受害者真实原因，或给出诚恳道歉。但这不是受害者的错，而是源于NPD自身的心理机制：

1. 自我防御机制

如果NPD坦诚地告诉受害者真实原因，比如承认一直在欺骗、利用受害者，或找到了更好的“新血包”，TA就必须面对自己是一个“坏人”的事实。而NPD认为自己是最完美的，这样做会导致自恋受损，破坏内心虚假的完美形象。因此，NPD更倾向于否认或扭曲事实，编织虚假谎言来糊弄受害者。

2. 虚假道歉

在某些特殊情况下，NPD也会道歉，但这种道歉往往是虚伪的，而非出自真诚。对于NPD而言，无论是表白还是道歉，其本质都不是表达真情实感，而是一种操控手段。因此退一万步说，即使NPD真的向受害者道歉了，也不可能是真诚的，多半是虚伪的，而虚伪的道歉有没有并不重要。

3. 缺乏同理心

极度以自我为中心、没有同理心和共情能力、物化他人，是NPD的核心特征。这类人通常不会承认自己有错，即使有错，也一定归咎于别人。他们根本不在意自己的行为对他人造成的伤害，甚至会罗织虚假罪名，倒打一耙，来合理化、美化自己欺骗、伤害和抛弃受害者的行为。

无论是亲密关系，还是朋友、家人等其他亲近关系，双方都需要具备同理心与共情能力，才能让关系长久、健康地维系下去。而这些核心条件对 NPD 来说完全不具备，因此，指望 NPD 真诚对待受害者、坦诚告知真实原因并道歉，根本是不可能的。

四、如何克服这种“未完成感”？

平心而论，没有什么灵丹妙药能在短时间内让受害者彻底克服这种“未完成感”。克服过程需要时间、耐心和自我工作。这个疗愈过程甚至不是线性的，可能会有反复，但坚持下去，受害者会发现内心的完成感来自于自己，而非他人。

以下是几条实用的相关建议：

1. 看清关系的实质

受害者可以通过写日记、冥想等方式，列出对方的操控行为等事实，时刻提醒自己：你的感受是真实的。要明白这种关系是有毒的，你一直在被NPD欺骗、利用和消耗，这段感情没有未来。——而放下所有不切实际的期待与幻想，正是摆脱有毒关系最重要的第一步。

2. 不要自我攻击

其次，不要压抑或批判自己的渴望，不要自我攻击。受害者内心有这种期待和渴望是合理的，正常人都会有，它证明你对关系是认真的，这是人性中最宝贵的一部分。

出现这种情况责任不在于你，而在于NPD。NPD是一种严重的人格障碍，是“空心人”，情感方面是残缺的。因此，TA不可能用你所期待的、正常人的方式来回应你，一定要明白这个道理，不要再让自己钻牛角尖。

3. 彻底断联，减少触发因素

如果可能，应该完全切断与NPD的所有联系，包括社交媒体和共同朋友。这样能打破精神内耗循环，让受害者从创伤中脱离。如果无法完全切断联系（例如因共同抚养孩子），则需保持互动最小化、情感中立，不对对方的任何行为提供反应，避免给对方留下操纵、伤害自己的机会。

4. 聚焦个人成长

在不违反社会规则、不损害他人利益的前提下，我们每个人都应该优先为自己而活。你的价值不需要、也不应该由NPD定义。在‘爱轰炸’阶段对你的所有‘好’都是虚假的，你们之间从未形成一段互相滋养的健康亲密关系 ——你没必要对这种虚假的‘好’或这段虚假的关系过于较真。

在这种情况下，应该尽快收回自己付出的所有情感能量，聚焦个人成长。比如，设定小目标，如学习新技能、健身或旅行，将精力投入到生活的重建中，用充实的生活逐步替代内心的未完成感。

五、笔者总结

从本质上说，克服“未完成感”是一个自我赋权的过程，它要求我们从依赖外部（如NPD的答案）转向依靠自身的内在力量，重新掌握自己人生的主导权。通过理解这种心态的心理学根源、接受NPD的局限性，并采取实际行动如断联和个人成长，受害者可以逐步放下执着，重建自信。

你一定要明白：你的自我价值与心理愈合，从不依赖他人的承认，而是源于对自我的认可与关怀。平心而论，这会是一个充满痛苦与煎熬的过程，但你必须咬牙挺过去。最终你会发现，真正的情感闭合，从不是来自对过去答案的执着，而是来自走向未来的自由。