河南
1、我喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜地接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了……
2、小明：“昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。”
小丁：“偷去什么东西？”
小明：“太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。”
3、水手小明是个结巴有天慌慌张张地冲进指挥室，面对小丁急得结结巴巴，一句话也说不出来。小丁一看就急了，小丁对小明大声说：“把你要说的唱出来！”
小明做了个深呼吸，唱道：“往日的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间。有个船员掉进了海里，在我们后面一海里的地方。
4、小明：“这次闹水灾，音乐救了我一命，我爱音乐，音乐真宝贵啊！”
小丁：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”
小明：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。
5、小区诊所门前坐着两个小男孩。
“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞下了一个鸡蛋。”
“你呢？”护士问另一个小男孩。
“那个鸡蛋是我的。”
6、电视台记者采访一大爷。
记者：大爷。你腿脚这么灵活。精力这么旺盛。保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑。熬夜。
一日三餐不规律。
记者： 啊？那您是从事什么工作
大爷： 我是瓦匠工。
记者：大爷。那您今年高寿了？
大爷： 深深的吸了一口烟。
望着天空说：虚岁31。周岁29了。
7、小姨子失恋了，来我家卧床哭了两天两夜，第三天突然下床，匍匐着向阳台爬去，她姐吓坏了，大喊： "老公！快！快把她抱到屋里！"我赶紧跑过去，把小姨子抱到客厅放在沙发上。小姨子无力挣扎，打着哭腔说："姐夫，你把我抱回来干嘛？我就是去阳台上看看，我点的酸辣粉来了没有？"
8、我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了在家呆着吧！我爸：啥？我妈：别去了！我爸：你说啥？我妈：我说你别出去了！我爸：你说啥我听不懂？沉默了片刻我妈喊：快滚吧！我爸：啊，走了啊！！！
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