12条幽默趣味笑话

1. 半夜睡不着，想媳妇找亲亲，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡地像风车似的，给我一通砸边打还边骂:“老娘买了好多吃的，穿的正要付账呢，就被你弄醒了，你平常总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱！”

2. 去健身房办卡，销售小哥热情推销：“姐，办年卡划算，平均下来一天才几块钱，就当每天喝杯奶茶！”我犹豫了一下：“可我喝奶茶能真喝到嘴里，办卡我可能就来开个锁，看看跑步机还在不在。”

3. 儿子写作业，问我：“妈妈，‘琳琅满目’怎么造句？”我想了想说：“你看超市货架上，吃的喝的琳琅满目。”他点点头，低头写了半天，拿给我看：“妈妈的购物车琳琅满目，我的作业本空空如也。”

4. 同事新买了副耳机，天天戴着听歌，还跟我们炫耀：“这耳机降噪效果绝了，上次地铁里有人吵架，我一点没听见！”今天上班，他顶着个黑眼圈来：“昨晚楼上装修，我戴着耳机睡的，今早醒了才发现，耳机根本没开机。”

5. 去菜市场买土豆，问摊主：“这土豆怎么卖？”摊主说：“3块钱一斤，刚挖的，新鲜！”我蹲下来挑，拿起一个问：“这个怎么有点发芽？”摊主淡定地说：“哦，这个是‘励志土豆’，人家都开始长脑子了，你便宜点拿，给它个机会。”

6. 闺蜜学驾照，科目二考了三次都没过，教练找她谈心：“你是不是对车有什么意见？每次入库，你都把车停得跟我当年追我老婆似的，横冲直撞，一点不留余地。”

7. 在家包饺子，我擀皮，我爸包。我擀着擀着，把皮擀成了长方形，我爸看了一眼：“没事，咱包个‘枕头饺’，晚上吃了睡得香。”结果煮的时候，饺子全开口了，我爸又说：“哦，这是‘开口笑’饺，说明咱家日子过得开心！”

8. 去文具店买笔，老板问：“要哪种？有按动的、拔盖的，还有可擦的。”我说：“要那种写作业最快的。”老板愣了一下，递给我一支：“这个笔尖粗，写得快，但我得提醒你，老师批改的时候，看得也快。”

9. 朋友喝大了，举着空酒杯喊服务员：“再来一瓶‘白的’！”服务员问：“您要白酒还是啤酒？”朋友眯着眼摆手：“不是白酒啤酒，是‘白的’——就是那瓶贴白标签的！”服务员一看，那是瓶醋。

10. 公司团建去爬山，爬到一半，领导说：“大家坚持一下，山顶的风景特别美！”有个同事喘着气说：“领导，我觉得半山腰的风景也挺好，主要是我这腿，它觉得山顶的风景跟它没关系。”

11.楼下大妈养了只鹦鹉，每天早上都喊：“早上好！吃了吗？”今天我下楼，鹦鹉突然喊：“小姑娘，你昨天买的蛋糕好吃吗？”我吓了一跳：“你怎么知道？”大妈笑着说：“它昨天蹲窗边看你吃了半小时，比我看得都认真。”

12. 第一次带男友见家长，我爸特严肃地问：“你小子什么工作？以后打算怎么照顾我闺女？”男友紧张得手心冒汗：“叔叔，我是做物流的，保证把您闺女照顾得像易碎品一样，轻拿轻放，全程护航！”我妈在旁边笑出了声：“那运费谁出啊？”