河南
1、一个富二代偶遇一农民工，
愕然发现农民工跟自己长的很像。
富二代轻蔑的说：
你妈年轻时是不是当过服务员在某某宾馆，那宾馆是我家开的。
农民工惶恐的说：
没有俺妈一辈子没离开过农村，
倒是俺爹身材魁梧年轻的时候在那家宾馆当过一阵保安.….
2、我到了女友家，本想着和丈母娘好好商议彩礼的事，
气氛还算融洽，突然，丈母娘表情严肃，认真地说: “我女儿26岁，
一年算一万， 彩礼26万，一点都不过分吧！”
我家境一般，根本拿不出这么多钱，
心里一急，冲口而出: "阿姨， 小姨子20岁，按这个标准，20万彩礼我能接受。”
瞬间，屋里的温度降到冰点，紧接着，我就被一家人“狂风暴雨”轰了出来
3、上课时老师怒斥学生:“以后写文章，不要自称笔者， 因为现在，没有人用笔。”
学生问:“那应该叫什么？” 老师说:“叫键人。”
学生又间:“哦，那些只用鼠标的呢:" 老师说:“叫鼠辈。”
学生再间问:“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？” 老师说:“叫触生！”
4、小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。我哥哥对我说：“压岁钱埋在地下过几天会变多。
”我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了，一个星期后去挖结果只剩下报纸了。
我问哥哥：“怎么回事啊？”他说：“坏了，叫土地神看到了！被偷走了。”当时我居然真信了。
5、去姐姐家玩她家有个四岁的熊孩子，不一会外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待的问到：“舅舅，糖甜吗？”我好感动，喊着泪说：“甜……”外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”我：………
6、有个年轻人对人生充满迷惑，就去找禅师点化。禅师看了他一眼，一言不发，递给他一张小图片。年轻人接过来，小心翼翼地捧回家去。过了几天，年轻人又找到禅师，说：“大师，我悟了!我研究这迷宫图好几天，都没找到出口。我想人生也大抵如此，四处碰壁，也不是每条路都有出口……”谁知禅师一听，无奈地说：“我是让你扫描我微信的二维码！”
7、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
8、一哥们下班回家，老婆不在，就去吃碗刀削面。
服务员问要大碗要小碗，他说小碗的吧，很快面上来了。
吃完面，出门发现没吃饱，就去别的饭店又要了个菜，刚好碰到熟人，俩人就喝了点酒。
喝完后熟人非要请他去足疗店一条龙去，这哥们就跟着去了，进房间刚脱衣服，警察来了。把他抓走了。 为这事，单位把他开除了，老婆和他离婚了，有人问他什么想法。
他说：曹他喵的，当时要个大碗面就没这些事了.….
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