为什么你总是很容易原谅伤害自己的人

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“其实他不打我的时候，对我还挺好的。”

我们似乎听过很多这样的发言，不知道在阅读这篇文章的你是否也有这样的困惑？

明明自己在当时被某个人伤害的痛彻心扉，事后却会下意识的为伤害自己的人开脱，好像自己的大脑已经为对方找好了理由，好像我们的大脑拒绝相信那些早已昭然若揭的本性。

但是伤害从来不会突然降临。它往往以一系列微小而持续的信号先行抵达：一个不经意的白眼，一句带着刺的玩笑，对你热情分享的敷衍回应，或者对你的话语视若无睹。

这些信号如同毛衣上最初起球的部分，初时无伤大雅，久而久之却蔓延成一片狼藉。

许多人却擅长在这片狼藉中寻找尚且光洁的角落，以此证明整件毛衣依然完好。

02

这种自我欺骗的根源，往往深植于童年的土壤。孩子面对父母可能带来的冷漠或伤害时，处于无法选择的困境。

因为父母就是我们身为孩子能生存的唯一保障，认为父母会伤害自己，就是在承认世界的不安全，这种认知给我们带来的恐惧远超过扭曲事实的痛苦。

于是我们的童年大脑发展出一套精巧的心理机制：不是父母不好，而是我不够好；爸爸是爱我的，他只是有点严厉；妈妈是最好的，她只是上班太累了。

这种思维转换保护了我们能在大部分环境下顺利的成长，却也会让我们将这种认知方式带到成年以后的关系中。

心理学中将这种机制称为认知失调的缓解。当事实与我们的信念或需求冲突时，我们宁愿扭曲对事实的认知，也不愿调整自己的信念系统。

对孩子而言，相信自己是错的比相信父母是错的更容易接受，因为前者尚存改变的希望，后者则是无法抗衡的恐惧。

03

这种童年时期形成的生存策略，成年后便成为自我伤害的利器。

当我们带着宽容伤害的模板进入亲密关系，便会不自觉重复熟悉的模式：为对方的不尊重寻找借口，为对方的冷漠编织理由。

我们如此熟练地进行自我说服，以至于几乎意识不到自己在做什么。就像开头的场景，她能为丈夫的每一次伤害找到解释，却独独不愿面对最明显的真相，他只是不在乎你罢了。

打破这种循环需要勇气，更需要训练我们对自己负面判断的信任。这当然不是提倡偏执或多疑，只是要学会尊重自己的感知和直觉。

当一段关系让你持续感到不安、贬值和痛苦时，那些感受本身就已经是最有价值的数据，无需额外证据佐证。

重建判断力的过程犹如戒断。需要戒断对他人认可的依赖，戒断只要我足够好就会被爱的幻想。

真正健康的关系不需要一方不断为另一方找借口；真正在乎你的人不会让你长期处于自我怀疑的痛苦中。

04

学会相信自己的负面判断不是变得悲观，而是获得一种精准的现实检验能力。

这种能力让我们能够区分偶尔的过失与模式性的伤害，区分值得修复的关系与需要离开的陷阱。当我们开始尊重自己的感受，宇宙会奇妙地调整它给予我们的待遇。

也许我不需要理解他为什么这样对我，只需要承认这让我很痛苦。对自己诚实，这是结束自我欺骗的第一步，也是不再吸引伤害性关系的开始。

那些最早告诉我们伤害即是爱的人，也许已经远去，但他们留下的回声仍在我们选择的关系中回荡。

唯有识别这些回声，停止与之合唱，我们才能最终走出自我欺骗的漫长仪式，在现实中建立真正相互滋养的关系。

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