除了全职妈妈的身份，我还希望自己是一个闪闪发光的女性

01

时隔5年，再次成为一个全职妈妈，原因嘛，我和孩子各占一半。

先说孩子的部分，我觉得我做了一个非常大胆的决定，把小学阶段剩下一年的老二，从私立寄宿学校转到公立学校上六年级了。

当我把这个决定告诉身边人时，她们非常一致地说，剩下一年还转学呀？麻烦，让她上完小学不行吗？

也不是不行，只是我不想而已。

我家老二从小学一年级开始上寄宿学校，周日下午去学校，周五下午回家。

这期间，她偶尔会跟我念叨，她想上每天回家的学校，她不想上住宿的学校。

到了五年级下学期，她的这种情绪已经表现得非常明显了，不止是嘴上说说，而是已经转变到行为上了。

有好几周的周日返校时间，她坐在家里不肯动，手上玩着玩具，也不收拾东西。

语气丧丧地问，能不能晚一点儿去学校？去上晚自习，或是周一早上再去。

这问题不用问，肯定不会答应的。

一场拉锯战自然避免不了，她慢悠悠地收拾东西，懒洋洋地整理书包，十分不情愿的样子。

最后勉勉强强地去了学校，表情还是不大高兴。

再就是，她学校的招生越来越难，学生越来越少。学校最宝贵的资源是学生和老师，学生数量少了，学校承诺的各种学生待遇能否继续保持，很难说。

去年，我把户口迁过来了，孩子可以上公立学校，就转了。

02

我呢，经济下行的风吹到了我所在的公司，啥情况我就不说了。

在那个人人浮躁不安的当口，我内心里萌生了一个想法，我想去全职写作。给自己一年的时间，如果收入超过我当前的工资，那就继续。

如果没有超过，那就乖乖地去上班，对这事儿就不要再有任何的念想了，证明自己不合适。

写作这事儿，折磨了我好几年，在写与不写之间，内心拉扯得非常厉害。

我看着我关注的博主，通过写作这件事，把事业做得越来越来好，心里十分羡慕。

我知道写作这件事能赚到钱，只要你愿意下功夫，赚钱是迟早的事儿。

可写出来的文字要在网络上公开，我怕被熟悉的人看到，我怕人家看我的眼光，怕人家对我的评价。不管是善意的，玩笑的，还是戏谑的，我都怕。

我扯不下内心的羞耻感，导致我在犹犹豫豫中徘徊了好几年，一直不敢去直面它，也不敢在网络上发表任何的文字。

这其中的心理活动，也值得说一说。

我一边在脑子里做着靠写作赚到钱，实现在家上班的自由职业的梦，一边又不肯付出行动。

工作态度很佛系，把自己份内的事做好，其它的都不关心了，原因是我要利用空余时间去写作。

工作中遇到不顺心的事情，不想着积极去处理，而是自暴自弃地想，我要好好去写作，靠写作养活自己，赚到钱。

总觉得自己有写作这条退路，它像是保命符一样，让我无后顾之忧。

工作干不了，我还可以去写作呀。

03

事实是，那时候我确实靠写作赚到了一丁点儿小钱，但离养活自己还差得老远，至少得十万八千里。

自媒体账号更新了一段时间，后面就断断续续地更，再后面，彻底不更新了。

因为想着有工作嘛，写作赚不到钱没关系，我有一份收入在，正常生活不受影响。

这就导致在工作与写作这两者之间，我都没有全力以赴地去做。反正有替补的，这个干不了，可以去干那个嘛。

我心里不是还美滋滋地做着，靠写作实现月收入过万的黄粱美梦嘛。

到现在，此时此刻，我不得不承认，我真的做不到工作和写作两件事齐头并进。

我在与自己的人性做斗争时，我失败了。败给了不自律，败给了想太多，做太少，也败给了光心动，不行动的自己。

我羡慕那些既把工作做好，副业又做得风生水起的人，他们真不是一般人。

当工作遇到瓶颈，一时突破不了时，我想换个方向，把写作这件事试一试，全力以赴地做。

成功是目标，不成功便是经验。

这两个原因综合到一起，我做了辞职的决定，成为一个每天接送孩子上学、放学的全职妈妈。

与上一次选择做全职妈妈的心态不同，上一次，我是把全职妈妈当成是自己工作不如意的一个退路，避风港，回家享福的。

证明自己嫁的人不错，过得也不错，用行动自证自己比周围人过得好，是满足自己虚荣心的一种方式。

04

这一次，我是挂着全职妈妈的身份，全力奔事业去的。

我希望除了全职妈妈的身份，我还是一个闪闪发光的女性，有工作，有事业，有梦想。

我希望成为我自己，实现自我的价值，而不是谁的老婆，谁的妈妈。

做这样的选择，我还有一个隐秘的小心思在里面。

自由职业不是可以自己决定工作时间嘛，也可以自己在家工作。这样能保证，我的孩子不论什么时候回家，我一直都在家。

迎接她回家的，不止是紧闭的门和门锁，还有她的妈妈，家里有人在。

这源于我自己的一个经历，我第一次出去工作，在外面待了三年才回家。等我回家时，迎接我的，是门上的一把锁。我爸妈都不在家，都去外面打工了。

我妈是在我回家一周后，才回家的。

那时候的心情，从兴高采烈，兴奋不已，变成被失落、孤独笼罩。说不伤心，那绝对是强颜欢笑，骗人的。

等我自己有了孩子，还是女孩，我不希望我的孩子跟我有同样的经历和感受，那种感觉忒难受了。

我不想去指责我爸妈怎样怎样，每个人都有自己的难处和不容易，我理解他们，但不代表我认同他们的做法。

我看见那个暗自神伤的自己，抱抱她，然后，做自己能做的，能改变的部分，问心无愧就好。

重新出发，从心出发，我可以，我很棒！

衷心希望每一个为生活奋斗的你和我，都能过上自己想要的生活。

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