人到中年被气出一身病才懂：让厌学孩子恢复动力最好方式就是不管

最让人绝望的，不是孩子厌学，而是你已经拼了命地付出，可孩子还是一点学习动力都没有。

不知道别人家的孩子什么样，我家的这个，每天都重复一样的动作：

除了吃饭上厕所，一般不走出房间；

晚上不睡觉，白天不起床，手机不离手；

大白天拉窗帘开灯，坐在床上，开着空调裹被子；

喊他吃饭也不吃，每天全靠零食、外卖过活。

我也算是个很负责的妈妈。

为了孩子尽心尽力，对孩子事无巨细地管控，从错题分析，到时间管理，再到学习计划的制定。

我竭尽全力引导孩子，心想一定要把孩子的驱动力给薅起来。

可是越用力、越操心、越把孩子的学习看得越重，甚至比孩子还上心，现实却越来越骨感。

感觉自己只有抽着小鞭子的时候，他才会向前走一步。

等我逼得不紧时，孩子直接就躺平，一步都不肯再往前走了。

我就纳闷了，都给他铺好路了，什么都给他安排好了，他怎么一点动力都没有？

01

我家孩子中考那年，我瘦了快十斤。

每天五点起床做营养餐，晚上陪读到深夜，所有兴趣爱好全都为他的学业让路。

最终他考上了重点高中，我以为最苦的日子终于过去了。

高一开学才一个月，就出问题了。

最初的表现是作业拖拉。

明明三小时能写完的卷子，他能磨蹭到深夜，甚至有时候还磨蹭到凌晨，一边打盹一边写，作业质量可想而知。

周末更是完全管不住，手机一刷就是半天，根本不动笔写作业，周一早上直接抄同学的。

我不得不当起“监工”，每天下班第一件事就是检查他学了多久。

这种盯梢起初有点效果，但很快就不管用了。我催得越紧，他躲得越远。

后来发展到我进他房间，他就立刻切换手机页面。

我问作业进度，他就盯着手机界面，装模作样地皱眉、挠头：“题太难了，我得认真想一会儿”。

然后又熬到很晚。

最让我焦虑的是，在他身上，我看不到一点学习的主动性，只要我稍微放松一点，他就彻底摆烂躺平。

高一寒假，我因为工作忙没顾上管孩子，他整整两周没碰书本，作业更是能搜答案就直接搜答案，搜不到的就借同学的作业抄。

果不其然，开学摸底考，他成绩直线下滑，甚至还有三门课不及格。

班主任找我谈话时，我好像被打了一记响亮的耳光，脸上火辣辣的，恨不得找个地缝当场钻进去。

回到家后，我看到他像个没事人似的躺在沙发上，戴着耳机打游戏，眼皮都没抬一下。

这种漠然的态度彻底点燃了我积压已久的怒火。

我一把扯掉他的耳机：

“三门不及格！你怎么还有心思在这里打游戏？！”

我在这边狂怒，他倒好，根本不管我说的啥，照打游戏不误。

我声音不受控制地拔高起来：

“我每天起早贪黑地伺候你，你就拿这个回报我？你知不知道高一有多重要？高一打基础，你基础都打不好，到了高二高三就跟不上了，这样下去你连大专都考不上！”

他终于暂停了游戏，转过头来，眼神里全是厌倦：

“说完了吗？说完了我要继续打了。”

那种漫不经心的语气，那种全然无所谓的态度，像一盆冰水浇在我燃烧的怒火上。

我站在那里，看着他重新投入游戏的身影，突然感到一阵无力。

我所有的焦虑，所有的付出，所有的期待，在他眼里原来只是“烦”而已。

那一刻，我真正明白了什么叫“哀莫大于心死”。

02

有天晚上，我偶然看到一段话：

“过度干预只会激发青春期孩子的逆反心理，父母越用力，孩子越无力。”

我翻来覆去地睡不着，想起这半年来我们的拉锯战：我越逼，他越躲；我越催，他越拖。

我突然意识到，也许正是我的步步紧逼，让孩子失去了自主前进的能力。

从小到大，除了学习，家里什么事我都不让他操心。

水果是切好端到嘴边的，书包是每天帮他整理好的，甚至连去学校要带什么，都是我一再提醒。

他的世界里，只剩下“好好学习”这一件事。

渐渐地，他发展出一种依赖心理：“反正爸妈比我还急，他们会帮我想办法，会替我负责。”

他会认为学习是父母的事，而不是自己的事。

他越不把学习当回事，我就越着急，于是就不断催促、安排他。

但青春期的孩子都渴望自己做主，我的安排让他感到被控制，他开始反抗、拖延、冷漠、顶嘴。

可是，他一叛逆顶嘴，我就觉得他是故意和我作对，我更加焦虑，加大控制力度，而他更加激烈地反抗。

如此陷入恶性循环……

这17年来，我把孩子的需求放在第一位。

孩子高兴我高兴，孩子难过我也伤心，他有半点不痛快，我必定比他更难受。

结果呢？为孩子操劳了16、17年，到了中年被气出一身病才懂：

用力过猛的管，只是气到了自己，不解决任何问题。

想通了这点，我狠下心做了个决定：

彻底放手躺平。不再关注孩子的学习，不再关注孩子的需求，也不再关心孩子的生活。

神奇的是，当我狠心躺平、学会闭嘴，任凭孩子摆烂，却假装看不见后，他的自驱力终于爆发了。

我是这么做的：

03

1. 实施自然后果法，让孩子尝到摆烂放纵的苦头

我说的放手躺平，不是放弃，更不是不负责任。

恰恰相反，这是一种经过痛苦思考后，更为深远的负责。

只有父母不再替孩子焦虑，不再替他规划，不再替他承担本应由他承受的自然后果，他才会知道对自己负责。

接下来的一周，我严格执行“看不见”政策。

饭做好了就放在桌上，吃不吃随他；

他熬夜打游戏，我就自己先睡；

他白天睡觉，我就轻声关门。

说实话，这个过程比想象中的难。

刚开始那几天，他彻底放飞了自我，睡到日上三竿，游戏打得天昏地暗。

每天我都要紧紧攥住拳头才能忍住不说教，反复深呼吸才能平静，有时候焦虑得整晚睡不着，就起来一遍遍拖地来转移注意力。

过去有我强行打断，他从来没有真正连续地通宵玩游戏。

放手后，他彻底放纵，连续三天几乎都是天蒙蒙亮才睡，下午才起。

第四天晚上，我听见他房间里传来一阵干呕声。他脸色苍白地打开门出来倒水，脚步都是虚浮的。

第五天，他破天荒地晚上十一点多就关灯躺下了。

一次，他睡到下午三点才起，饿得饥肠辘辘，冲到厨房，发现锅里空空如也，餐桌也干干净净。

他打开冰箱，看到的只有需要自己动手处理的生肉和蔬菜。

他愣了一会儿，最后默默地拆了包泡面，自己烧水泡了。

从那以后，他出来吃饭的时间开始逐渐向正常的饭点靠拢。

偶尔，他甚至会在我做饭时，装作很无意地溜达过来，问一句：“晚上吃什么？”

没有说教，没有冲突，这些自然后果是最好的老师，比父母千万句说教都管用。

2. 我摆烂式的管教让孩子觉得无聊，内驱力开始冒头

持续的、无干扰的摆烂状态，其实会让人感到深深的空虚和无聊。

这种无聊感就是激发孩子内驱力的关键。

两周后的一个下午，我提前下班回家，发现他的房门虚掩着。

他居然坐在书桌前，不是在玩游戏，而是在看数学网课，但手边同时开着手机刷着短视频。

我看得出来，他正处于一种极其纠结的状态，既像想学，又像在抗拒。

我赶紧装作没看见，悄悄到厨房准备晚饭。

晚饭后，他吃完就回了房间，但几分钟后，又突然走出来，略显别扭地说：“我来洗碗吧！”

这只是一个微小的动作，我的心却被击中了。

我按捺住所有情绪，只是平常地说了句：“谢谢。”

接下来的两天，他这种“纠结”的状态还在持续。

玩游戏的时间依然很长，但中间会夹杂着半小时或一小时看网课或整理书包的行为。

后来我才知道，他这种行为背后的原因：

我不管他后，他有了大量的自由时间，这种自由也让他感到无聊、恐慌。

为了摆脱这种不适，他就开始主动寻找有意义的事情做。

无论是看网课、做家务，还是调整作息，这都是他为了摆脱无聊感，激发内驱力的第一步。

3. 父母改变生活状态，为自己而活，成为孩子“镜像”榜样

当父母不再围着孩子转，而是关注自身的生活、工作和情绪，这件事本身对孩子就是巨大的震撼和示范。

这就是镜像学习的力量——孩子看到妈妈为自己而活，也潜移默化地学到了如何经营自己的生活。

我花了大量的时间来修复自己：

心累不想做饭时，就点外卖，或者让儿子自行解决吃饭问题；

被孩子气到头晕时，就出门散步，或者吃点想吃的，眼不见就心不烦。

当我开始把注意力从孩子身上收回，转而投向自己的生活、工作和情绪时，想不到，变化悄然发生。

下午三点，我路过他房间，看到他竟然坐在书桌前，屏幕上只有电子课本和笔记文档，手机被反扣在一边。

他学得很专注，甚至没发现我经过。

虽然学不了一会儿还是会分心，但我也不再因此而焦虑上头，因为我看到了一个大体的趋势：

他正在笨拙地、缓慢地学着为自己负责，开始把学习当作自己的事。

我突然意识到：

当我不再当儿子的“监工”后，他就不会把我们当作敌人来反抗，不再认为父母是那个“总是对我不满意、想控制我”的人。

压力源消失了，他的防御和攻击性也随之减弱。

慢慢地，他的变化越来越多。

最晚不会超过十二点睡觉；会自己热饭吃，偶尔还会帮我洗碗；周末不再是全天游戏，有时会看会儿书。

一个月后，发生了让我最意外的事。周六早上，他整理好书桌，然后对我说：“妈，能帮我找个物理补习老师吗？我落下太多了。”

我眼泪夺眶而出。

是这段痛苦的经历让我明白：

青春期孩子反抗的，从来不是规则本身，而是父母的控制。

当我们学会闭嘴，放下焦虑，孩子才能真正为自己负责，内驱力才能爆发出来。

最好的教育，有时候就是适度的“看不见”。你退后一步，孩子才能向前一步。