社交段位高的人，都有三个好习惯

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德国作家斯蒂芬妮·斯蒂尔写过这样一句话：

在我们的生命中，几乎所有的东西，都围绕着人际关系。

好的人际关系让我们感到幸福，不好的人际关系让我们感到痛苦。

无人为孤岛，行走在这世间，少不了要和人打交道。

倘若没能习得一种通透的处世之道，只会给自己徒增烦恼。

真正社交段位高的人，从来不是能说会道八面玲珑，也不是伏低做小拼命讨好，而是要学会以清醒的智慧构建滋养而非消耗自己的关系。

这其中的奥妙，都藏在这3个不动声色的好习惯里。

契诃夫的短篇小说《小公务员之死》讲述了这样一个故事：

庶务官切尔维亚科夫，在看歌剧表演的时候，打了个喷嚏，唾沫不小心溅到了坐在前排的将军头上。

他吓了一跳，便连忙向将军道歉。

如此小的失误，将军自然没有在意，只是重复了两遍：

不打紧、不打紧。

切尔维亚科夫却以为，这是将军在表达对他行为的不满。

于是，他又继续更加诚恳的道歉。

将军有些无奈，便说：

唉！您请坐好！我要听戏！

切尔维亚科夫只好老实坐好。

可整个上半场表演期间，他都惶惶不安，生怕因此得罪将军，会影响自己的仕途。

接着他又趁着中场休息的时候，找到将军继续道歉。

这个时候将军已经有些不耐烦了，直接对他说：

请别再说了！刚才那件事儿我已经忘记了，您就别再提它了！

切尔维亚科夫却把将军的不耐烦解读成：

他并不是真的忘了，不然他不会面露凶光！

在之后的三天里，不管将军在做什么、不管将军多忙，他都缠着将军，坚持要道歉。

直到第六次，将军不堪其扰，让他从自己的办公室里滚出去。

随后切尔维亚科夫失魂落魄地回到家中，被自己活活吓死。

在与人相处中，我们总会不自觉地开启“分析模式”。

渴望从对方的穿着、表情、用词用句中分析出对方此时此刻的心理活动。

甚至还会因为对方不经意的一句话、一个眼神，陷入到无尽的内耗与不安中。

可大多数时候，对方并没有那么多的想法，只是我们脑补了太多的细节，让原本简单的事变得复杂了起来。

正如作家松浦弥太郎所言：

所谓人生困境，不过是你胡思乱想，自我设置的枷锁。

过度的分析除了给自己徒增烦恼之外，没有任何的益处。

与其纠结内耗，不如放下心中的放大镜，对外在事物的感受迟钝一些，不让别人的言行，左右自己的心境。

一如尼采在《人性的，太人性的》一书写到的那样：

无需时刻保持敏感，迟钝有时即为美德。

尽量从善意的角度去诠释语言，保持比对方迟钝的感觉。

这是社交的诀窍，也是对人的怜悯。

不“过度”分析对方，是对自己的慈悲，也是社交场上高级的相处智慧。

我们这代人从小就被教育“分享是传统美德”“不能太自私”“不能太吝啬”……

可却没有人告诉我们“免费”的分享自己，得到的不一定是感恩，还有可能是嘲讽与谩骂。

曾在网上看到过这样一个故事：

网友@阿东在一家公司做设计工作。

偶尔有朋友私下找他做海报、做设计图，他也不会收费，只是开玩笑说让朋友请吃饭。

刚一开始朋友还会客客气气的道谢，也会回赠一些小礼物。

可后来随着让他阿东帮忙的次数越来越多，说话反而越来越不客气。

有一段时间阿东的公司比较忙，他完成本职工作之后，又熬到了半夜帮朋友做海报。

做好了给朋友发过去的时候，朋友却说：

你怎么那么晚！做的越来越慢了！耽误我事儿了知道吗？早知道你那么慢，我还不如在网上找兼职做呢！

接着朋友又提了一堆修改意见，责令阿东在两个小时之内改好发给他。

说话的语气，就好像他是阿东的领导一样。

阿东又生气又寒心，明明是出于朋友情谊好心帮忙，怎么好像是自己欠他的。

一气之下，阿东拉黑了对方，再也没有了来往。

像阿东这样的情况，其实并不少见。

上学时，你把整理好的复习资料分享给同学，对方反而对你的笔记挑三拣四；

工作时，你把自己的职场经验分享给同事，对方转头就跟领导打小报告；

生活中，你把自己筛选的网店、做的旅游攻略等等，分享给朋友，对方却因为一点偶发的小情况，对你一通埋怨指责……

心理学中的社会交换理论指出：

人际交往是一种基于互惠原则的交换过程，其中“趋利避害”是人们的基本行为准则。

人们的一切社会活动都可以归结为一种交换关系。

这种交换不仅包括物质商品的交换，也包括诸如帮助、赞誉、情感等非物质商品的交换。

简单来说，在社会交往过程中，人们会不自觉地衡量自己的付出和得到的收益之间的关系，并以此为基准来决定自己的行为。

有的时候，我们以为自己是“雪中送炭”、热心帮忙，可传达到了别人眼中却成了好说话的工具人。

久而久之，他们就会把你的帮助当作是一种理所应当的亏欠。

正所谓，升米恩斗米仇。

过度“免费”的分享自己只会吸引来一味索取的“白嫖党”。

成年人的社交场，是建立在等价交换的基础上的。

唯有设定界限，提高门槛，才能结交到同频、互相成就的人。

曾在知乎上看到一个提问：

怎么接受和以前的朋友关系日渐疏远的事实？

其中有一个热门回答是：

人与人之间的相处，本质上就是互相筛选的过程。

当你们日渐疏远，就说明你们已经不再匹配，比起纠结，默默离开才是最好的告别。

这让我想起了朋友阿虎和他大学同学小林的故事。

他们两个人大学四年都是非常好的朋友，好到几乎形影不离。

于是毕业之后便相约着一起去大城市打拼。

但每份工作小林都干不长，不是迟到早退被公司辞退，就是和领导吵架不欢而散。

年少的阿虎觉得做人要讲义气，既然是两个人一起出来工作，就要共同进退。

于是小林被辞退，阿虎也会跟着离职，再一起重新找工作。

折腾了三、四之后，小林依旧我行我素，没有任何的改变。

阿虎担心再这样下去，迟早会被行业拉黑，便开始苦口婆心的劝小林收敛自己的脾气。

结果，小林丝毫不以为意，还一通抱怨觉得是之前的公司不懂得欣赏自己放荡不羁的灵魂，看不到自己身上的闪光点。

他觉得早晚会找到他新心仪工作，不用那么着急，甚至还反过来嘲笑阿虎杞人忧天。

阿虎觉得很失望，便没有再管小林，搬出了合租房，两个人慢慢地渐行渐远。

又过了几年，阿虎开了一家小公司小有成就，而小林却始终没个正经工作，只能回老家啃老。

林清玄曾说：

只筛选，不改变，是与人相交最大的智慧。

成年人的核心观念和行为习惯早已定型，除非他自己意识到问题所在，否则根本不可能因为他人的三言两语而改变。

即便我们的出发点是好的，但传达到他人那里，却有可能变成强迫和绑架。

我们无法替别人成长，也不能强迫别人按照我们的意愿而活。

与其心力花费在改变别人上，不知试着从人群中筛选出真正适合自己的朋友。

在相处之中，也应该以“我对这段关系是否感到舒服”为第一要义。

人生苦短，精力有限，聚散皆有定数。

筛掉了不合适的朋友，才能腾出空间、留出时间给那些真正懂你的人。

哈维·麦凯曾说：

建立人际关系就是一个挖井的过程，付出的是一点点汗水，得到的是源源不断的财富。

真正高明的社交艺术，不是耗费心神的沉重博弈，而是同频共振的互相成就。

放下分析的执念、珍视自我的价值、尊重他人的轨迹。

当你试着把这三点内化于心、外化于行，你的人情世界便会如轻舟驶万水千山。

人生的下半场，愿你我阅尽千帆后，往来皆从容，余生自在如风。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 应犹，公众号：枕边经典

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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