最惹人厌的说话方式：永远倾泻情绪，永远自言自语，永远自私自利

这几年，遇到的人越多，越认同一句话：人际关系的质量，取决于你是什么水平的沟通者。

很多人一张嘴说话，就惹人厌烦。

这些人的说话方式总有一些问题：永远倾泻情绪、永远自言自语、永远自私自利。

01

永远倾泻情绪

上周，我看到一位博主写的一个现象很有意思。

中国式父母的说话都是很难听的，往往夹带着嫌弃、不耐烦、不满的情绪。

她以自己的父母为例。

她妈妈的确是贤妻良母，辛辛苦苦操持这个家。

但她与丈夫、孩子说话是这样的。

丈夫回来得稍微晚一点，她便大发脾气道：不知道全家人都在等你吗？

孩子食欲不振，吃太少，她就厉声斥责：吃不下也得给我吃！

她爸爸也是很顾家，拼命干活养家。

但跟自己的妻子说话是这样的，哎，这一点小事你瞎费啥劲。

这就是老一辈的父母，每一句话都在夹带情绪，有什么说什么，丝毫不顾及别人的感受。

说者不以为然，听者却很反感。

带着情绪去沟通交流说话，即便你很有道理，别人也不愿接受。不是不接受道理，而是不接受情绪。

无论在什么场合，谁说话掺杂负能量，谁就让人厌烦，因为没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。

有一次，我跟另外一个部门的人对接活动文案。

为了明确需求，我从文案的设计、立意以及要注意的事项，罗列完多问了几句。

那个人不客气地说：“我咋知道？知道了不如我自己写得了。”

我愣住了，这是吃了什么火药。

还有一次，我刚入职公司没多久。

因为不熟悉工作流程，我问了一句同事：请问下知不知道文案提报有没有专门的格式模板？

同事不耐烦地说：你问我，我问谁？你自己不会问领导。

脾气那么大？我心里直接把他拉入黑名单。

沟通时，许多人明明可以以正常的语气说事，但非得言语间藏刺，扎得别人难受。

一旦带着情绪说话，传递出来的肯定不是友善的态度，而是一种攻击性。

这世上没有谁喜欢被冒犯。

不要情绪化表达，降低语言的攻击性，其实就是一种成熟的沟通模式。

02

永远自言自语

张小娴曾说：总是以自我为中心的交流，在我看来是情商最低的表现。

张口闭口都是自己的人，只会把别人越推越远。

博主@染柒参加了一个饭局，里头有各行各业的人。

一群中年男人的话题离不开生意，离不开房子车子，偶尔还夹杂着饮食男女这点事。

原本你一言我一语，大伙有说有笑，但一个头顶地中海的小老板硬是破坏了这种氛围。

众人只是单纯地聊各个能源车品牌的优劣势。

这位小老板直接横插一脚：“还是燃油车带感，我之前买了一辆路虎揽胜，外观气派，里面空间大……”

他自个说了大半天自己的燃油车，几分是心得，更有几分是优越感。

大伙见话题被偏离到天南地北，也懒得听他自吹自擂，便也意兴阑珊地不再继续话题了。

后来，在座的人又聊到生意场上的事，各抒己见对行业的分析，分享着彼此的消息，偶尔也会提一两嘴行业的八卦。

当聊到行业的桃色八卦时，这位小老板又来劲了，打断我们的话，说自己与某某人认识，抛了一些瓜出来，然后又兜兜转转到自己身上，大谈自己是万人迷……

大伙听得胸口发慌，瞬间失去了聊天的欲望，饭局也变得索然无味起来。

满嘴都是自己的人，一开口就输掉了整段关系。

无论你表达什么观点，对方只关心如何把话题引到自己身上。

他们从不站在你的角度，考虑你的诉求，理解你的感受。

你自己讲嗨了，可别人听烦了。

始终半句不离自己，始终在秀自己的优越感，这种聊天方式只会让人不舒服。

作家杨熹文刚接触写作时，认识一位圈内的前辈。

有次她被一家杂志社拒稿，把被拒的作品拿给这位前辈看，希望对方能提供一些建议。

前辈连看也没看，反而露出不可思议的表情：“这家杂志社很难上吗？我那会儿随便写的都能上，后来我都看不上这家了。”

杨熹文深受打击，不再继续请教，索性自己回家琢磨。

经过一年的努力，她的小说成功发表，还获得了某个平台的新人奖。

就在她跟前辈分享这件事时，前辈却摇头冷笑说：“我都没听说过这个奖，肯定没啥含金量。”

段位越低的人，言语优越感越强。

每一句话，每一个字，只为凸显自己的存在感和价值感。

作家金惟纯曾表示，自己年轻时最喜欢说“我是这样想的”，反倒是成为教授后，他发现自己更愿意说“您是怎么想的”。

说到底，沟通，从来是双向的。

03

永远自私自利

看《逻辑思维与诡辩》时，看到一个故事。

有人因为邻居通宵打麻将，被严重影响到了睡眠。

他上门去讨公道：你们这样通宵达旦、吵吵嚷嚷地打麻将，严重影响别人休息，知不知道？

可邻居却反咬一口说：“你半夜来敲门，也打扰了别人。还有你家厕所的水管流水声太大，能不能不用厕所？”

为什么邻居理亏还能辩上三分？说白了就是自私自利。

我很是厌烦这种做错事还理直气壮的人。

你跟他讲法律，他跟你讲道德；你跟他讲道德，他跟你讲人情；你跟他讲人情，他不在乎你的人情。

这种人不管道理，不管事实、不管常识，只关心自己不能吃亏、不能输了。

与这样的人沟通交流，你会苦恼、会郁闷，因为一个正常人永远辩不赢一个做错了事还振振有词的人。

南开大学张晓芒教授讲过一个故事。

某君一天到晚在家弹钢琴，邻居们终日被其困囿在永无尽头的“音乐”声中，痛苦不已。

在劝说无望之下，邻居集体将此人告上了法庭。

然而在法庭辩护时，此人振振有词地说：“我有义务培养他们高雅音乐的情操，是他们不懂欣赏。”

由于当时没有相关的法律，大家只能进行庭下和解。

然而一出法院大门，此人又直奔回家，一口气弹到深更半夜。

最后，邻居们实在受不了，只能陆续搬离了那里。

在心理学中，有个概念叫“病理性诡辩”：有一些人喜欢通过偷换概念、转移话题或混淆是非来达到自己的目的。

无论你多么理性地试图与他们沟通，最终都会既输口水战又输掉耐心。

他们无法被教育，无法被改变，无法被敲醒，我们只能躲得远远的。

哈佛大学精神病学教授马丁认为，语言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影响，因为它更隐蔽、更连续。

世间一个个文字，是有力量的。

我们说出来的每一句话，都会在无形间在别人心里留下印迹。

好的沟通，建立在平和倾诉和理解倾听的基础上。

好好说话，是一种能力，也是一种修养。