看到一个初中女生写的长帖，我才知道有的父母错得有多离谱

最近在小红书上看到一个长帖，一个初二女孩自曝被妈妈在班级群“公开处刑”了。

事情是这样的：女孩爱好剪辑配音，平时会剪辑一些电影、游戏相关的内容。因为妈妈不给她零花钱，她偶尔还会在线上接单挣钱。

为了不耽误学习，女孩只在周末才剪辑，而且这件事也征得了妈妈的同意。

但后来，妈妈总觉得她拿手机就是玩，加上觉得剪辑也挣不了多少钱，便经常数落她。

之后，妈妈更是多次找班主任反映这个问题，她也因此常被老师叫到办公室教育。

但妈妈仍不满意，一天晚自习时，妈妈直接在班级群里长篇大论，控诉她如何沉迷视频剪辑配音，如何她吵架顶嘴的各种罪行。

当时，恰巧月考刚结束，女孩年级排名向来在10–30名之间浮动，这次考了27名。班主任却很严肃地教育了她，指责她成绩退步，上课状态不好。

之后几天，班主任上课时还针对她说了一些阴阳怪气的话。

而同学则是扒出了她经营的账号，故意在课后播放，还给她起了很多外号，如“剪辑姐”、“配音姐”，变着法打趣她。

因为妈妈，女孩乖乖女的形象崩塌，颜面无存、尊严扫地的同时，饱受老师指责，受尽同学冷嘲热讽。

在往后几年，女孩或许都会带着这份伤痛，难以释怀。

所以，这是教育吗？

把孩子的问题，赤裸裸暴露在朝夕相处的老师、同学面前进行羞辱，让孩子再也抬不起头来。

与其说是教育，倒不如说是霸凌更恰当。霸凌就是不平等的欺凌和压迫啊！

可多少父母，却在牵头霸凌自己的孩子。

这篇小红书长贴，在短短几天就收获了2.5万的点赞，引发了热议。

很多人说起自己曾经被伤害的经历。

比如网友@橙子，五年级时，她偷拿了家里的一张20元，结果钱还没花，就被准备洗衣服的妈妈从口袋掏出来了。

然后，第一次“霸凌”就开始了。父母当着全家人的面狠狠批评了她一顿，还让她在大门口罚站。

接着，是第二次“霸凌”。

为了让她长教训，爸爸特意跑到学校，让老师严厉教育她。

爸爸嗓音很大，这件事就在班上很快传开了。

她一下如同被“扒了衣服”，老师和同学聚焦在她身上的目光，灼得她火辣辣的疼。

最后，是第三次漫长的“霸凌”。

自此，但凡有同学东西不见，大家就齐刷刷看向她，老师也总第一个翻她书包。

不管她怎么努力表现，总有人讥讽她，喊她“三只手”，以前的朋友，也都不跟她玩了。

好几次，她忍不住告老师，老师却要么不管，要么就叫她反省自己，不然为什么不欺负别人。

因为一个错，网友被霸凌了整整两年，升入初中，才得以解脱。

所以你看，你以为当众教育，把问题扩大，可以联合外人施压孩子，让孩子长教训。

殊不知，越是剖开孩子，他越被钉在耻辱柱上。

网友@流浪一生的经历，同样让人心疼不已。

5岁那年，她不小心尿床了。

妈妈气急，一边抱着湿被子往外走，一边说，这么大孩子了还尿床，被子晒到外面，让别人看看多丢人。

农村家庭都是挨家挨户连着的，妈妈这一嗓子，几乎大家都知道了她尿床的事。

当天，就好几个大人拿她开玩笑。

颜面尽损的女孩，自此陷入了“尿床魔咒”：隔三差五尿床，一直持续到成年。

治不好的尿床、父母的指责、再加上周围人的指指点点，这些羞辱感，深深地烙进她的性格里，变成了长大后挥之不去的自卑与压抑。

因为太痛苦，她甚至多次想要自杀结束生命。

原本只是一件件在家里就能消化的问题，因为家长的“当众宣扬”，反而演变成了无法挽回的创伤。

这其实就是因为教育上也有个 “破窗效应”：

当父母向外人揭孩子的短、说孩子的错，就像打破了窗户的第一道裂痕——

外人会循着这道口子，将嘲笑、贬低甚至霸凌当作“合理”行为，肆意往孩子心里扔石子。

而孩子，会因为面子受损，让里子也彻底破碎——对父母失望怨恨，对自我认同消失，最终留下一生难以愈合的心理伤疤。

很认同一句话：教育的终极目标，是让每个孩子都能昂起头颅走路。

懂得维护孩子的“颜面”，不以让孩子出丑难堪的方式，达到教育目的，才是高情商的做法。

1. 关门教育代替人前教子

李玫瑾教授说过，教育孩子时，最好不要有第三个人在现场。

这不是袒护和包庇，而是改变需要力量。

孩子只有在自尊心得到保护和尊重的前提下，才愿意尝试着接受父母的批评和建议。

胡适就曾在文章中自述：

“幼年时，我经常做错事，但母亲再气都不会当面指责，只会关起门来责罚我，我很感谢她给我留足了面子。 也正是因为他给了我面子，我才更加下定决心改正错误。”

父母越不宣扬子女的过错，孩子越因被尊重而心生感激，越主动维护好评。

父母越维护孩子的体面，孩子越看重自己的价值，越努力成为更好的自己。

2. 耐心引导代替严厉训斥

古人言：“爱之深，责之切。”

父母严厉斥责孩子，甚至联合老师、亲戚共同教育，出发点固然是为孩子好。

但事实是：激烈尖锐，解决不了问题，和风细雨，才能把话说进孩子心里。

教育家贾荣韬的儿子，曾因骑自行车太快撞伤小孩，虽然只有皮外伤，却也花上千元的检查费和医药费。

儿子害怕被骂，不敢回家。

贾容韬找到儿子后，没有指责，反而安慰道：

“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”

然后，他还帮儿子修好了自行车。

见父亲如此理解和接纳自己，儿子立马反思自己：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”

正如心理学中的“南风效应”表明：温暖的力量远胜于寒冷的风暴。

批评的目的是让孩子自省，在某种意义上是“评而不批”——

父母放下“必须纠正”的执念，用共情代替指责，孩子才会在安全感中长出自我修正的能力。

3. 正面评价代替负面否定

曾看过一个小故事：

男孩不小心打碎了家里的花瓶，并用胶水粘了起来，被妈妈发现后，他就撒谎说是猫跑进来打碎的。

然而，妈妈听后并没有生气，反而表扬说：

“你运用神奇的想象力，杜撰出一只会开窗户的猫，以后，你一定可以写出好看的侦探小说。”

接着肯定孩子说：“你有杰出的修复能力，虽然用的是胶水，但是，裂缝黏合得几乎完美无缺。”

孩子羞愧地低下头，以后再也没有撒过谎。

镜像理论说：孩子从镜子里认识自己，从他人的评价中确立“自我”。

父母若只能看到孩子的问题与不足，用刻薄言语刺伤孩子，孩子就会将这些负面评价内化为自我认知，影响一生的性格发展。

反之，若能从错误中看到积极面，从问题中发现成长点，反而能唤醒孩子潜藏的美好力量，让孩子越来越好。

父母怎样看待孩子的成长，孩子就会长成怎样的人。

看过一句话：“如果每个孩子都能有一只温柔的手在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么教育就能更好地完成它的使命。”

为人父母，我们管教孩子的目的，并非简单地让孩子服从，更不是让孩子感觉到羞辱与难堪，而是让他觉得，我这个人是”好的”。

那什么是“好”呢？

是我即使这样那样的问题，有大大小小的错，也是被父母接纳与维护的；

是我即使与父母期待的不一样，我这个人也是不错的、是值得被爱的。

是无论遇到什么事，想到父母时，我内心会充满力量，感受到温暖。

这，就是一个孩子持续向上的源泉。

所以，从今天起，你想要教育孩子时，不妨在心里先问自己一句：

我这样说，这样做，会让孩子感觉良好还是糟糕？

被父母的爱和尊重滋养着的孩子，才能从心里生出无限的力量和勇气，成长为一个内心有爱、眼里有光、不负期望的孩子。

点个“赞”，与父母们共勉。