靠发火教育孩子的家长看过来，付航直言——“别装了，你就是想发泄情绪”

你好呀, 我是「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

让我们并肩同行，去努力过好这一生

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最近刷到了脱口秀大王付航，在喜单第二季上的一段表演，这番话让打工牛马深深共情了：

那个时候我才发现，你真的到这个年龄之后，你就完全不会再担心了。那个时候他经常说什么“骂你是因为你好”，完了之后“我每天说你，都是为了你以后的发展”。其实我到现在这个年纪，我非常认真地跟所有老板说，所有的话都是可以好好说的，别装了，你就是想发泄情绪！ 付航·《喜剧之王单口季第2季第7期》

职场如此，其实仔细想想，在家里也没有什么分别。

老板对我们说的这些话，不正是我们常常会对孩子唠叨的内容嘛。

虽然扎心，但我也想非常认真地跟所有家长说，“所有的话都是可以好好说的，别装了，你就是想发泄情绪！”

01 向孩子发泄情绪的背后

无能感的转嫁

当父母面对孩子的行为无计可施时，愤怒和指责是一种对自身“无能感”的恐慌和转嫁。

吼叫是在试图用音量，重新夺回生活的控制权。

未愈创伤的触发

孩子的某些行为（如退缩、反抗、哭泣），可能精准地触发了父母童年时期的未愈创伤（如被忽视、被严厉指责的经历）。

此时的情绪宣泄，是内在“受伤小孩”在防御性反击，而非成年人在教育孩子。

累积压力的爆发

父母是“情绪承重墙”，工作压力、夫妻关系、经济焦虑等外部压力不断累积，孩子的行为成了压垮骆驼的最后一根稻草。

孩子承受的，是父母整个压力系统的溢出。

维护权威的执念

很多时候，家长对孩子的情绪爆发，是想通过这种强硬的方式控制孩子的行为，维护自己在家庭中的权威。

他们认为只有通过严厉的言语才能让孩子顺从，却忽视了孩子的独立人格和内心感受。

越用力越有效的错误认知

部分家长错误地认为，“不好好说话” 能让孩子深刻认识到自己的错误，从而达到教育的目的。

然而，这种方式往往会让孩子产生抵触心理，无法真正理解错误的本质，反而不利于孩子的成长。

完美父母的过度追求

社会文化构建了“无私、耐心、永远温和”的完美父母形象。

当现实中的自己无法达到时，这种落差感会加剧父母的焦虑和自我否定，使得情绪更容易崩溃。

当我们压抑不住自己内心的怒火，任由伤人的话语向着孩子倾泻而出时，像极了拦不住洪水的水坝，让极具破坏力的洪水淹没了孩子的心田。

02 如何避免发泄情绪

当肆意发泄的情绪变成溃坝而出的洪水，我们也能从防洪的措施去借鉴经验，去减少乃至杜绝这种情况的发生。

1.兴修堤防，整治河道

对于情绪来说，我们的认知就是承载情绪的河道，也是约束情绪的堤坝。

想让情绪不再肆意发泄，需要我们从认知下手，做出相应的改变。

比如“吼叫只会让孩子害怕，而不是学会道理。”

当一个人感到受威胁时，恐惧情绪会激活大脑的逃生机制，时刻准备避难求生。

这是人类的本能，孩子当然也不例外。

比如“孩子的行为不是针对我，而是ta此刻需要帮助。”

当孩子做出某些让你生气的行为时，我们常常会觉得“ta这是在挑衅我”。

而实际上，ta们往往是遇到了困难，不懂该如何解决问题，不知道该如何正确表达情绪而已。

比如“孩子的大脑还在发育，ta需要时间学习。”

位于前额叶皮层负责自控、决策和情绪调节的理智脑，要到20岁左右才完全成熟。

这代表着要求孩子像成人一样理性思考并不现实，容易冲动、分心或情绪化，某种程度上是“生理缺陷”。

比如“对孩子应该是尊重而非控制。”

一个人不能改变另外一个人，一个人只能改变自己，影响别人。

把孩子当成一个有自己想法的人去尊重，而不是对自己言听计从的提线木偶去控制。

2.洪水预警

当我们能及时意识到自己的情绪状况，发出即将失控的预警信号，就能有足够的时间给自己去缓冲，去处理。

在日常生活中，去练习积累情绪词汇，学习精确表达情绪，如“我感到很沮丧”、“我有点焦虑”。

用语言去描述，可以帮助我们认识自己此刻的状态，识别出不同的心情信号。

独处时可以问问自己：“我到底在气什么？”“孩子的这个行为，触动了我哪根神经？”“我真正的需求是什么？”

通过自我察觉式的提问，可以帮我们挖掘出情绪背后潜在的需求和秘密。

意识到情绪即将失控时，立即启动“暂停程序”，深呼吸，先冷静下来再说话。

深呼吸，能激活副交感神经系统，帮助我们从“战斗或逃跑”模式回归理性。

可以告诉孩子：“妈妈/爸爸现在很生气，需要冷静一下，我们十分钟后再谈。”

3.分流疏导

当坏情绪已经产生，我们可以找到其他的出口，让孩子不再扮演情绪的导火索和泄洪点。

提醒自己，“管理情绪是我自己的责任，不是孩子的错。”

当因为工作压力、疲劳或其他生活烦恼而情绪不佳时，孩子不该为此买单。

管理情绪是成年人的责任，要求孩子来迁就自己情绪，“别惹我生气”，多少有些强人所难。

自己是个火药桶的时候，就别往热情的孩子身边凑了，多少有点“碰瓷”的嫌疑。

告诉自己，“这个阶段很快就会过去，我要珍惜和孩子相处的时光。”

随着孩子一天天长大，你会怀念那些和孩子在一起，掺杂着喜怒哀乐的日子。

虽然和ta们相处的每一天，都可能让人精疲力尽，都可能让自己头昏脑涨，但事实上，孩子是在逐渐离我们远去。

正是距离近，才会放大一举一动的影响，让神经体验大起大落的刺激。

等孩子日渐长大，离我们越来越远，你会发现平静的生活也有几分索然无味。

警告自己，“孩子最擅长模仿，要做好榜样”。

如果我们面对问题能情绪稳定，孩子也会学会如何冷静处理矛盾。

如果我们管不住自己的脾气，孩子也会认为大吼大叫才是唯一的选择。

如果我们不希望自己孩子有个坏脾气，最好的方式是自己以身作则。

当家长把孩子当作情绪宣泄的出口，每一次失控的言语都像一把钝刀，在孩子心上留下难以磨灭的划痕。

那些被怒吼撕裂的安全感、被嘲讽冻结的自信心，终将化作孩子成长路上的隐形枷锁。

但教育的真谛从不是情绪的碾压，而是情绪的共生 —— 家长先学会接住自己的焦虑与愤怒，才能教会孩子如何安放情绪。

毕竟，被温柔以待的孩子，才更懂得如何温柔地对待世界；被情绪善待的家庭，才能生长出真正的亲密与力量。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿即是修炼，大道理别只顾看，也要记得去实践

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