如果怎么沟通都改变不了对方，你试试这个流程！

昨天朋友跟我抱怨，她跟老公说了一百遍要记得倒垃圾，结果垃圾桶还是满到溢出来。她很崩溃：“我都快说成复读机了，他就是不改，是不是故意的？”

我突然想到一个问题：为什么我们总觉得“说清楚了对方就应该改”？好像沟通就是个说服游戏，只要道理讲得够充分，对方就必须听我们的。

但现实是，很多时候你越努力说服，对方越抗拒。

你有没有想过，也许问题不是“怎么说”，而是我们对沟通这件事的理解本身就有偏差？

大部分人的沟通都在做无用功

说个有意思的观点：我们平时的沟通，90%都在证明“我是对的”。

朋友说老公不倒垃圾，她的逻辑是：垃圾满了就应该倒→这是常识→你不倒就是不对→所以你必须改。

看起来很有道理，但忽略了一个关键问题：对方为什么不倒垃圾？

可能他觉得“垃圾没满到不能再塞”；可能他觉得“谁先看到谁倒”；可能他根本没注意到垃圾桶的状态。

我们总是基于自己的标准去要求别人改变，却很少搞清楚对方行为背后的逻辑。

试试这个三步流程

经过无数次踩坑，我总结了一个还算管用的沟通流程：

第一步：理解对方的行为逻辑

不要急着证明自己是对的，先搞清楚对方为什么这么做。

比如垃圾这事儿，可以问：“你一般什么时候觉得垃圾该倒了？”而不是“你为什么不倒垃圾？”

前者是在了解对方的标准，后者是在质疑对方的行为。一个让人想解释，一个让人想辩护。

第二步：找到双方的共同目标

大部分争执其实都有一个共同的底层目标，只是实现方式不同。

还是垃圾的例子，双方的共同目标都是“家里保持整洁”。一旦确认了这个共同点，就不再是“我对你错”的对抗，而是“我们一起想办法”的合作。

第三步：协商具体的执行方案

关键是要具体到可执行的细节。

“记得倒垃圾”这种要求太抽象了。什么叫记得？什么时候到？谁来判断该到了？

更有效的方式是：“垃圾袋露出桶沿就算满了，谁先发现谁负责倒，倒完了在家庭群里说一声。”

为什么这个流程更有效？

• 降低了对方的防御心理。人在被批评的时候，第一反应是自我保护，大脑会自动屏蔽你说的内容。但如果你先表现出理解，对方会更愿意配合。
• 把问题从“人”转移到“事”。不再是“你这个人有问题”，而是“这件事我们可以怎么处理得更好”。
• 建立了可衡量的标准。模糊的期待最容易产生分歧，具体的约定更容易执行和检验。

但是，有个前提条件

这个流程有个隐藏的前提：对方必须也想解决这个问题。

如果对方根本不在乎家里整不整洁，或者故意跟你作对，那再好的沟通技巧也没用。

这时候你要考虑的不是“怎么沟通”，而是“这段关系还要不要继续”。

其实很多时候是我们想多了

说个更现实的发现：很多沟通问题其实都是“伪问题”。

我们总觉得对方不改是因为“不够重视我”、“不够爱我”、“故意跟我作对”，但实际上可能就是习惯不同，或者注意力焦点不一样。

男生可能真的没注意到垃圾满了，就像女生可能真的没注意到马桶圈没放下来一样。

不是所有的行为都有深层含义，有时候就是单纯的习惯差异。

最重要的一点

沟通的目标不应该是“改变对方”，而是“找到大家都能接受的相处方式”。

一旦你把沟通当成改造工程，就很容易陷入控制欲的陷阱。对方感受到控制，自然会反抗。

真正有效的沟通，是让对方觉得改变是他们自己的选择，而不是被迫的妥协。

说到底，沟通是个技术活，但更是个心态活。

先放下“我一定要赢”的执念，多一些好奇心，少一些判断欲。你会发现，很多看似无解的问题，其实都有出路。

你有没有遇到过“怎么说都不听”的人？最后是怎么解决的？欢迎在评论区分享你的沟通心得