父母不在人世间了， 什么舅舅姑姑表兄弟， 基本上就形同陌路

我发觉一个挺有意思的现象：父母不在了之后，不管是舅舅、姑姑、表兄弟，还是那些平时八竿子打不着的亲戚，基本上跟陌生人没两样，谁也不会主动找谁。

为什么会这样？

其实这跟上班一个道理：没意义的饭局能推就推，亲戚圈里那些虚情假意的来往，也该断就断。

父母在世的时候，总觉得亲戚都是一家人；等父母不在了才发现，有些亲戚就跟生意伙伴差不多——用得上你时热情得很，一旦没什么利用价值，立马就冷淡了。

别埋怨人情现实，这不能怪谁，而是长大后才明白的事：关系不是光靠血缘就能维持的，关键是看“值不值得”继续往下处。

01

亲戚关系，藏着“用得上”的心思。

很多人觉得亲戚就是最亲的人，但其实，很多关系都是靠父母在世时撑着的。

等父母不在了，亲戚之间的联系也就慢慢淡了。

知乎上有个网友说，他爸以前是县城一个事业单位的领导。

那会儿家里给他办婚礼，来了一大帮亲戚，有好多人他甚至叫不上名字，但大家见面都很热情，聊得跟多亲似的。

平时逢年过节，也总有亲戚去他爸家串门，尤其是一个表姑，每次都带着村里的特产，每次都和他爸聊得火热。后来才知道，这表姑一直想让他爸帮忙给自家孩子安排个工作。

可自从他爸去世后，第一年这表姑还偶尔打电话问候一下；第二年只剩下春节群发祝福；第三年，彻底没消息了。

后来听说，她家孩子去外地打工了，对他们来说，他爸就是一条“门路”，门路断了，也就没人再装亲近。

这事真挺让人心凉的，也让人明白：所谓的亲情，有时候不过是用得上的关系。

很赞同《社会动物》这本书里说的一句话：“人际交往本质上是一种资源交换。”

说到底，很多亲戚关系其实就是“用得上才亲，用不上就疏远”；父母在时大家走动多，一旦没了共同利益，感情也就淡了。

千万别把希望全寄托在血缘上，真正能陪你走远的，是那些真心关心你的人。

02

筛掉虚情，才留得住真心。

随着年龄增长，我们越来越明白：不是所有称呼你“哥”、“姐”、“舅”、“姨”的人，都值得深交。

我有个同学的经历真挺让人心酸，他家亲戚一大堆，什么舅舅、姨妈、表哥、表姐都有。

15岁那年他爸出车祸去世了，他妈和婆家关系不好，就带着他回娘家，把爸爸生前开的加油站托付给舅舅打理，说好每年分红。

结果几年下来，舅舅总说加油站不赚钱，分红也没见过几回，可自己却在城里买了好几套房，把全家都搬进去了。

同学和妈妈还住在老房子里，后来才发现，加油站早就被舅舅更名成自己的了。

他结婚买房的时候首付不够，想找那些平时嘴上说“有事找我”的姨妈、表哥借点钱，全都推三阻四。反倒是多年没联系的堂姐、堂哥帮了不少忙。

婚礼那天，多年不联系的奶奶家的亲戚们还特意来给他撑场面。后来他干脆退了那个天天比谁家车大、房多的“姥姥家”的亲戚群，把堂哥、堂姐的电话设成了亲情号。

他说：“真正遇到事，还是我叔叔大爷家的亲戚最靠谱，其他人就会凑热闹，根本靠不住。”

其实，亲戚多不等于有依靠。

那些平时热闹、嘴上说得好听的亲戚，真遇到事的时候不一定能不上；反倒是平时联系不多、但关键时候肯帮你的那几个，才是真正值得珍惜的人。

筛掉虚情假意，才能留住真正的温暖。

与其被无效社交消耗，不如把时间和心思留给真正关心你的人，这样生活才更踏实、更温暖。

03

父母走后，

关系自己说了算。

父母在世，是家庭的大树，给我们遮风挡雨，也替我们维系着复杂的人际网络。

当他们离开以后，我们的生活只能靠自己选择和经营。

人和人相处，说白了就是看“值不值得”。

那些总想占你便宜、只想从你这捞好处的亲戚，别不好意思，能躲远点就躲远点。

倒是那些真心对你好的人，哪怕一年才见一回，也比那些整天群发消息、表面热情却没真感情的强百倍。

父母在的时候，咱们顾及老人面子，逢年过节应付一下也没什么；等父母不在了，就该为自己活着。

愿意来往的亲戚就好好处，不想联系的也别勉强，

这不是冷漠，而是成年人该有的明白。

关系从来不是“必须维持”，而是“值不值得继续”。

同意的话点个赞，愿我们都能留下真正在乎自己的人，把日子过得简单、干净又舒心。