河南
1.第一次陪媳妇去她家，被岳父嫌弃：“你长这个样子，能配上我女儿吗？”
我当时很生气，就怼他：“你比我还丑，不是照样娶了个貌美如花、温柔可人的大美女！”
岳父想说什么，岳母一个眼神过去制止了他，笑眯眯给我夹了一块肉：“好孩子，多吃点！”
2.一个漂亮的姑娘牵了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，狗也看我一眼，再看，那狗还看我。
我就一直盯着狗看，那狗也盯着我看。
持续了一段时间后，那姑娘看了看她的狗，又看看我，问：“你们俩认识吗？”
我去，我跟狗咋能认识，要不你把我一起牵走也行。
3.一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”
老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！
4.去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
我想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
我说：“胶囊。”
5.早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一姑娘看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。
被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”
姑娘说，“刚才那人不也没给钱吗？”
“他是我儿子啊，你是谁？”
“我是他女朋友！”
最后她真的成了我的女朋友！
6.自从儿子上一年级后，每天晚上老婆都要辅导儿子写作业。
昨天晚上眼看就要十点了，有一道数学题老婆几番解说后，儿子还是挠着头，一副没听懂的样子，老婆顿时生气了，只听啪的一巴掌打在了我的脸上。
我当时就愣了: 你怎么能打人呢？
只听老婆吼道: 不打你打谁，跟你一样笨。
我还真的没话说了。
7.高中放暑假那会，一次我去搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，我想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下我来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！
8.本人幼师一枚，有次上课中连着打了三个喷嚏，一小朋友问：老师，你为什么不吃药？
老师：因为没有药。
小朋友：老师，等我长大了给你买一卡车感冒药，让你吃一辈子！
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