婆婆总越界？男人没做对这件事

关键词：婆媳关系 序位

问：冷大，我男朋友哪都好，就是他妈太把他当小孩了，我有点受不了。

我今年28岁。他今年29了，是个独生子，爸爸走得早，从小跟他妈相依为命。

现在我们谈恋爱，他妈一天能给他打三个电话，晚上十点准时查岗，问他回家了没。

周末还经常炖了汤，亲自送到我们住的地方来，顺便“检查”一下我把他儿子照顾得好不好。

我男朋友自己是个设计师，一个月也有一万五，但在他妈眼里好像永远长不大。我跟他抱怨过，觉得他妈管得太多了。

他就叹口气说，我妈就是刀子嘴豆腐心，她一个人不容易，就是太关心我了，你多担待一下。

老师，我该怎么“担待”？我感觉我不是在跟他谈恋爱，像是在争着当他妈。

答：在看到这个提问时，我问了几位女性同事的感受。

一位女同事说：“她（男友妈妈）是管她儿子，又不是管我！我感觉没什么。”

所以，关键的点在于：你把男友当什么了？

一、序位

如果你把男友当伴侣：你和他妈妈根本不是竞争关系。

她是母亲，你是伴侣，你们分属不同位置，各自独立。

如果你把男友当儿子：你就会和他妈妈发生“母职竞争”，觉得对方在抢你的位置。

这时，你就掉进了“争着当他妈”的陷阱。说句真相：和他妈妈争当妈妈，你会输的。

因为他妈妈是生他出来的人，而且他爸爸走得早，他妈妈是他在这世上最亲的亲人了。

在序位的层级上，他妈妈排在你前面。

当然，以后如果你们结婚，你们的新生家庭是要排在他的原生家庭前面，但他妈妈依旧是他生命中最重要的女人之一。

二、边界

你会焦虑，是因为你感到自己的空间被侵入。

一天三个电话、晚上十点查岗、周末送汤上门，这些确实超出了常见的母子互动频率。

但婆媳问题的本质，往往不是婆婆，而是老公。

如果你男朋友学会了在母亲和伴侣之间设立边界，你会感到被尊重和安心。

如果他总是让你“担待”，那你就永远被动。

所以，不是你要去和婆婆硬碰硬，而是要引导男友长大，学会独立。

三、行动

1. 归位

放下做他“第二个妈妈”的冲动，回到女友的位置。你要的是伴侣，不是儿子。

其实到目前为止，他妈妈的行为更多是管儿子，而不是直接针对你。所以你不用主动出击和她对抗。

2. 换个时机沟通

沟通的时机很关键。不要在男友妈妈刚来过，或者你们刚因为这个问题吵时提出。那样只会让他觉得你“不体谅”。

选择在温和的场景下，比如一起吃饭、散步时，平静地表达：

“我知道你妈很不容易，她对你也很重要。但有时候我会觉得，她和你互动的频率有些过高。我希望你能理解我的感受。”

这样，他更容易听进去。

3. 具体化需求

不要只是泛泛地说“你妈管得太多”，既模糊又容易引起防御。而是提出明确、可操作的请求：

“阿姨每天晚上十点的电话，我会觉得像被查岗、被监控。能不能你接，但简短点，告诉她我们一切都好就行？”

“阿姨周末送汤很贴心，但如果能提前告诉我，我会更自在。”

这样他不会觉得你是“针对他妈”，而是“想要调整互动方式”。

4. 把问题抛给男友

你改变不了男友妈妈的习惯，不要直接对抗。

但你可以把问题交给男友，让他在中间做调节：“我理解你妈的关心，但我的感受也需要被照顾。你能不能帮我在中间平衡一下？”

这样，他必须承担起“伴侣”的责任，而不是永远做“儿子”。

5. 部分接受+温柔设界

完全切断是不可能的，你需要学会“部分接受”。比如，当男友妈妈送汤来时，你可以说：

“阿姨，汤真好喝，谢谢！不过我们下周要出去吃饭，就不用特意送过来了。”

既表达了感谢，又温柔地释放了界限。

你真正要厘清的，不是“怎么和他妈斗”，而是“你把男友当什么”。

最终的目标，不是“摆脱婆婆”，而是让你们的小家逐渐成型，有清晰的边界和属于你们的空间。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

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