为什么爱自己的父母，更容易养出优秀的孩子？

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到底什么才是真正的爱自己？

“爱自己”这个议题常常被提起，却总是被误解。

前段时间发生在朋友身上的一件事，让我开始重新思考：何谓真正的爱自己？我们作为父母要如何爱自己、爱孩子？

朋友阿圆，她很早就看中了一款超喜欢的披肩。但1万多的价格，远远超出了她的经济能力。

可就在几天前，她上完一个内在成长课后，突然兴奋地告诉我：披肩已经拿下！还一口气买了两条！

她一脸满足地说：“女人嘛，就要舍得为自己花！这才是爱自己！”

但这，真的是爱自己吗？源源不断的物质满足，真的能够唤起我们心灵深处的自性之爱吗？

我们很多父母，年轻的时候踏实打拼，如今有房有车、有事业，也努力对自己好，却内心却始终找不到踏实、富足的感觉。

这种或多或少的“匮乏感”，其实也在无形中悄悄影响着我们给孩子的爱。

当我们能够经由自我的源头，无条件链接“自我之爱”时，我们给孩子的爱才会源源不断，纯粹富足。

自爱的3个误区

说到爱自己，每个人都有自己独特的方式。

但有些看似“爱自己”的行为，其实隐藏着陷阱。

它或许能带来短暂的满足，却无法滋养出真正的幸福。

美剧《绝望主妇》里的妈妈Bree就是一个典型的例子。她身上的困惑，或许也曾在你我，或身边人身上悄然上演。

一、误把“自私”当做爱自己

Bree的字典里，“爱自己”就是严格执行自己的标准，任何人任何事都不能阻止她让自己舒服、完美。

家庭聚餐时，儿子倾诉学校里的烦恼，她只是匆匆回应；丈夫提出对家庭氛围的担忧，她也只敷衍了几句。

她在干嘛呢，全神贯注地琢磨着，餐食摆盘、餐具摆放是否完美。

在她的认知里，努力维护自身营造的完美形象，比回应家人感受更为重要。

她的心只在乎事情的标准，会习惯性忽视当下的感受。

但其实真正的爱自己，是一种不需要努力的“临在”。

我们的心全然感受着当下发生的一切，你既能清晰听见自己的声音，也能感受到身边人心是如何感受。

如果我们像Bree这样，给“爱自己”设定一个严格的标准，就会陷入自我满足的执念中。

从而忽视关系的滋养，家人渐行渐远，我们的心也会越来越孤独。

二、用“物质满足”来替代内心滋养

Bree还坚信，爱自己就是物质上给自己最好的。

她不断购入昂贵的骨瓷餐具、限量款家居，哪怕信用卡透支也要维持表面的奢华。

每次宴会前，她都会焦虑地更新家里的装饰。

看上去每件物品都在证明她的品味，可每次宴会后的空虚，只有她自己知道。

怎么办呢？她只能不断购买下一件，来缓解“还不够完美”的焦虑。

这种用物质堆砌的自爱，唤醒的不是真正的爱，是我们内在的贪婪。

我们的心会不断向外抓取，渴求更多的满足。

三、用“自我牺牲”来索求爱

关于爱自己的第三个陷阱，它是隐藏的更深的“压抑自我之爱”的陷阱。通过压抑自己的需求，不断要求自己付出，来交换身边人的爱。

就像Bree，对于青春期的儿子安德鲁，她最常说的话就是：“我为你付出了这么多！”

她像我们很多妈妈一样，习惯性为家庭无私奉献：每日精心准备丰盛三餐、把家里打理得一尘不染。

但当安德鲁变得更加叛逆，开始酗酒后，Bree在一次激烈的争吵中，声泪俱下地控诉：

我为你付出了那么多，你就是这么回报我的吗？你就是个忘恩负义的白眼狼！

父母通过压抑自己的需求，希望通过“爱孩子”来体验回报之爱时，孩子体验到不是爱，是一种带着索求的负担。

久而久之，他幼小的心灵也会在愧疚中背上沉重的枷锁。

父母自爱的模式，就是孩子“爱”的模板。

我们永远不可能给出自己没有的东西，如果一个人没有真正体验过爱自己，那他在爱孩子这件事上，也会无所适从。

一、为什么孩子的心，会跟父母越来越远？

如果一个孩子开始变得沉默寡言，开始不跟父母交流，即便对他来说很重要的事，他也开始不说话了。

是因为他潜意识深处，藏着一个信念——“我的感受不重要”。

当孩子开始停止表达自己的感受，跟自己的心隔绝，他的内心其实比谁都渴望跟人联结。这种自我矛盾的冲突，还会日复一日消耗他的能量。

面对孩子关闭心门的情况，父母可以回观一下自己：我更在乎事情有没有做好，还是更在乎人的感受？

当孩子把一件事情搞砸的时候，你更希望他恢复状态，把事情做好？还是当下看见他把事情搞砸后的恐惧？

与此同时，当你自己人生遇到困难的时候，你是否会第一时间要求自己马上重振旗鼓把事情做完？

停止回应自己的感受。

如果父母总习惯性忽视自己的感受，从未从繁忙的事务中停下来观照自己的心，孩子的感受又如何被看见呢？

这是我们作为父母，在爱自己这件事上需要觉察的议题。

二、为何孩子会被“消费型”快乐绑架？

打游戏、刷手机、囤积手办、买名牌鞋子……

很多青春期的孩子，无法体验真正的喜悦，他们从小体验最多的是物质满足的快乐。

父母会办各种商场的会员卡，从小泡在各式各样的游乐场里。

家里的玩具堆积如山，没玩几次就堆在角落里积灰；但每次逛商场超市，依旧不会空手而归，甚至家里还会需要置办专门的玩具房。

每逢假期，父母会竭尽全力带孩子出去看世界，尝美食；

看了祖国的大好河山，游遍了顶尖的985院校，但从未激发孩子自我驱动的心。

他们体验了前所未有的物质满足，口头禅却变成了：好无聊啊，没意思。

为什么会这样？为何物欲的快乐会占据孩子的心智？

作为父母，我们是不是习惯性认为：爱，就是无条件满足他的物质需求。

我们在给自己买东西的时候，会不会陷入两个极端——要么内在匮乏不好意思给自己买，要么冲动消费超出经济能力满足自己？

物质的需求，是外境。我们如何中正地看待、使用金钱满足自己，才是核心。

三、面对父母的付出，孩子为何会不领情？

当父母总说“我都是为了你”，孩子会在两种极端中摇摆：

不是觉得“我必须满足父母的期待”，把自己逼成“懂事的傀儡”。

就是觉得“父母的付出是理所当然的”，甚至产生叛逆、对抗。

前文提到的bree的儿子安德鲁，则属于后者，他故意在母亲最虔诚的教堂外，在教友的围观下，告诉妈妈：“我就是个同性恋！”

这样的安德鲁彻底撕碎了妈妈精心维护的，有一个好家庭，一个好孩子的体面。

他之所以用“破坏自己”的能量，来对抗父母。

是因为Bree对待儿子的方式，也是不珍视自己的。

当我们带着“我不重要”、“你比我更重要”的能量跟孩子相处时，他也不知道以何种方式，接住这种自我牺牲式的爱。

什么真正的爱自己？

那么到底，什么是真正的爱自己？

真正的爱，是自性圆满的。

它经由你的心灵深处长出来，你无需努力，只需要安静地感受它、回应它。

习得这种爱，才是生命走向丰盛的开始。

当父母学会真正爱自己，孩子也会在这份滋养中，内化出健康的人格。

那么，我们怎么才能真正拥有爱自己的能力呢？

首先，是真的觉得自己很重要。

“我很重要”不是一句口号，是你需要不断在生活中做的练习。

怎么确信我很重要呢？需要通过关系，通过身边的人来确信自己的价值感。

他人是一面镜子，比如你在一个团队里工作，有人说这事儿必须你来，谁都可以换，但你不能换。

听到这句话时，你会不会觉得自己真的挺重要的？答案是肯定的。

当多次重复这样的体验后，你内在就会建立一个信念——我很重要。

经常讲自己缺爱的人，本质其实缺的是价值感。

如果我们能够通过生活的点滴慢慢看见：我对于我的父母来说很重要，我对于孩子来说很重要，我对于这个团体很重要。

找到这种牵挂、思念、在意的感觉，通过跟身边的人构建安全的依恋关系，就能够撬起我们价值感的锚点和支点，给我们动力，让我们更好地生活。

所以，人不能在真空中学习爱自己，把自己孤立起来，从不和人打交道，那是无法学会爱自己的。

爱自己是要和身边的人去建立关系。

在和人的互动中，体验到自己的重要性，感受到自己的价值。

我们很多孩子动不动就说不想活了，其实就是自我价值的缺失。他心灵深处不看重自己，也不爱自己。

其次，去练习对自己深深的慈悲。

这个练习有两层意思，一是你先把自己当做一个普通人。

谁又不是普通人呢？普通人都会犯错，犯错以后本来改了就好了。

当你犯错的时候，觉察自己会不会陷入自我攻击里。

这衡量你是否爱自己的一个重要指标。

关于自我攻击，我想告诉你的是：你对自己的很多批判是别人强加给你的。

比如你曾经被人骂废物、被说懒惰，其实只是你没有符合那个人的要求而已。

这些声音经由当时的创伤体验，被保留在了你的大脑里。

如果你的生命再次遇到了跟当年的情景类似的体验，创伤就会闪现。

那些声音会跳出来，让你自我攻击。

所以第二层意思，是要识别出这些声音，它们不是事实。

不信，你换个人问问，评价可能就变了。

每个人看到的都是自己，他嘴上在说的你，其实是他自己。当你明白了这个投射原理，才能从批判声里解套。

接下来你可以给自己找一个新的对象，这个人是平和的，是接纳和包容的，你去观察，他是怎么对自己的，去受他的影响。

有一句话叫近朱者赤，近墨者黑。

从脑神经科学的角度来讲，是因为我们的镜像神经元在工作，在看别人怎么做的时候，大脑里的镜像神经元会被点亮。

先看教练和长辈怎么做，再通过自身的练习，我们就学会了。

在这里我想对所有的爸爸妈妈说，别做你孩子的差评师，你的孩子就会多一份可能性去爱好自己。

结语

当父母真正学会好好爱自己，孩子接住的不止是具象化的温暖，更是一份无形中，点亮生命力的能量。

这份刻在生命里的爱，会成为孩子穿越青春期迷雾的光。

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