广东
我和我男友相处非常纯洁，没有任何性经验。我们在一起，除了拥抱及接吻外，连“不小心”有同床的机会我们都没有试图跨越。
新婚夜，我非常期待，希望能有如小说般的做爱情节，但不知为什么，试了几次，每次都是 “正当软”，也就是当要进入时就软，给我们留下不愉快的回忆。
婚后继续尝试，但每次都（像新婚夜）一样，后来我们都因为害怕面对而 “ 不小心地”在我们生活中自动消音。今年我四十了，和先生说，我非常想要小孩，希望他能正视。会用孩子来当借口是不得已的，因为我们都还年轻，就算真的没孩子，我也一直思考着：难道我（们）就要这样过下去？谈到最后， 我告诉他：我的底限就是和平离婚，我不要过这种生活，我要重新追求新的人生。
眼前两位朴实打扮共同创业的夫妻，太太立青首先发声，而先生智杰从头到尾就是不以为然的样子，等太太语声结束，他才开始咕哝地说起太太跟妈妈天天吵架，这让他根本没心情想要（Z爱）。
总结起来就是：先生认为是“氛围” 问题，而太太认为是“能力”问题。由于太太坚持要让专业来看清真相， 否则不妥协，先生因为珍惜彼此，只好硬着头皮，即使自认为没问题也愿意依 太太愿望进行。最后达成共识：确认彼此都是想守护婚姻，想做背水一战，最后的努力。
研究亲密关系多年的 John Gottman 指出：真正决定爱情是否美满的关键在于我们能不能在对的时候，接住对方的需求。我看见，即便智杰不认为问题在自己身上，也不如立青般希望看清真相，但多年的婚姻让他们“愿意”为彼此 的未来努力。
进入课程后，我们立刻发现智杰有轻微至中度包茎的状况，但因勃起后硬 度不算太差，即便硬度不足，感觉（不能持久）怪怪的；也因此去泌尿科看诊过，但医师从问诊中无法判定真实的状况，也没表示有任何问题，也就顺理成 章忽略至今。
除此之外，心理焦虑也是智杰微软的杀手锏。透过训练，我们慢慢建立起 生理该有的硬度时，智杰终于相信来治疗是对的，在看到他的阴茎完整勃起的 当下，也才意识到之前的认定是自己一直以来的固着；立青也是，从一开始的 想离婚，抱怨责备，到愿意协助并完成训练，这真的需要很多的包容与耐心。
在课程的尾声，我看见的不再是生理上（硬度）的完整演出，而是他们心理上的彼此放下自尊，尤其是智杰勇敢地说出：“对不起，老婆，这些年让你委屈 了！” 。立青眼中的泪光说明了：这一切的努力都尽在不言中。
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