“不许哭”真能把人逼疯，面对孩子哭闹，你真的做对了吗？

文/37度暖爸

时常能听到邻居家男主人的咆哮：“不许哭！我数三个数，1、2、3......给我憋回去。”

或许你没有说过“不许哭”这三个字，但你肯定经历或遇见过类似的场景：

公共场所：“别在这儿丢人现眼！你再哭，我就走了不要你了。”

亲戚聚会：“人家逗你呢，你还哭？傻不傻？喜欢你才会逗你。”

做错事后：“哭什么哭？知道错了还哭？还不赶紧收拾干净！”

输了游戏：“输了就输了，有什么好哭的？”

考试考砸：“就靠这点分，还有脸哭？当初干嘛去了？现在知道后悔了？”

不再一一列举了，类似这样的场景太多了......

其实，我想告诉你：不许哭，这三个字真能把人逼疯！

作为一名咨询师，我给你讲讲我曾经不敢面对的一段经历：

爷爷奶奶离世早，姥姥姥爷就是我记忆中最亲近的祖辈。

2019年初，姥爷离世，作为新中国第一代工人，葬礼极尽哀荣，单位和邻居送来的花圈排了几十米，孝子贤孙30多个跪了满地。

90岁的高龄，按说是喜丧，我亲手送姥爷咽下最后一口气，按说也没有遗憾了。

出殡时的悲伤气氛，让我不能自已，哭得稀里哗啦。

但是，生老病死是自然规律，谁也无法阻挡，虽然时常会梦见他，但我心里知道他已经远离。

2022年，姥姥也自然离世，因为疫情我无法及时赶回，只能在殡仪馆匆匆见了一面。

我记得，当时我像发疯了一样用手死死地抓住担架，那一刻，我什么都忘了只是知道这一走，即是永别。

回家之后，我觉得我应该高兴，但我不知道为什么高兴----我知道我遇上大麻烦了，我处于解离状态，可能已经抑郁了。

3天之后，我会不由自主的笑，神情恍惚，每天夜里都会哭醒，然后满屋子找姥姥姥爷。

我已经分不清幻想与现实，认为他们并没有去世，只是暂时消失，还会随时回来。

大约一周以后，迟到的悲伤带着巨大的能量向我袭来：任何场景因素都会触动我，眼泪会不自觉地流下来。

那个时候，有一个“非常恐怖”的信念：当我睡着时，姥姥姥爷会回来带我走，去和他们一起生活。

在某天夜里再次惊醒之后，被泪水浸湿的枕巾传来的凉意仿佛在提醒我：自己出了问题。

当我开始能理智地思考，我发现了问题：当时父亲被封控在外地，电话里一直嘱咐我“不要哭！不要哭！要注意你妈妈的感受，要照顾好你妈。”

再加上没有完整的告别，所以我一直游走在抑郁的边缘，在幻想与现实之间反复横跳。坦白地说，当时我要去测试，我想至少是中度抑郁。

当我看清了自己，我知道我需要一场正式的告别，起码在我心里是正式的、隆重的。

此时，已经过去了3个月。

在百天祭祀时，我让大家先离开，自己跪在坟前哭了十几分钟，说了很多想说但没来得及说过的话。

回家的路上，眼皮有点“杀得慌”，我知道堆积的悲伤已经随着泪水喷发出去了。

好了，故事结束了，为了科普，我又体验了一遍悲伤。

你可以想想：作为一个成年人，一个具备相应心理学知识的成年人尚且如此，那么对于孩子来说呢？

哭泣，不仅仅是悲伤的表现，对于很多人来说还是哀悼的表现。

弗洛伊德说：哀悼是对失去的现实适应的过程，将情感从丧失对象中撤回并重新投资。

孩子的哭泣，通常是感到不适、分离焦虑、遭遇挫折等情况下的主观情绪反应。

所以，当孩子的哭泣涉及到真实丧失情景时，例如：被拒绝、需要和家人分开、玩具损坏、愿望未被实现......哭泣就是哀悼的外在表现之一。

如果家长因为认知局限，觉得孩子是在“无理由哭闹”，就会出现“不许哭”的情况出现。

从动力学角度来看，家长禁止孩子哭泣，可能会造成孩子情绪调节机制发育受阻、自我价值感扭曲、认知发展偏差等。

当孩子因玩具被抢而哭时，他其实在学习“我的物品被侵犯了，我感到愤怒和委屈”；当孩子因妈妈离开幼儿园而哭时，他在体验“分离会让我不安，我需要确认妈妈还会回来”。

这些哭泣本质上是孩子探索情绪、标记感受的“成长作业”。

若家长此时说“不许哭”，相当于在孩子的“作业”上打了红叉，不仅否定了他的感受，更切断了他与自己情绪的连接。

时间久了，孩子会形成两种极端的应对模式：要么用攻击替代哭泣，因为“愤怒比难过更安全”；要么彻底麻木，遇到再大的挫折都面无表情，就像有些成年人说的“我好像不会哭了，也不知道自己到底想什么”。

那些被 “憋回去” 的眼泪，最终变成了伤害自己的利器 —— 这正是情绪被压抑到极致的反噬。

面对孩子哭闹，家长该做的 3 件事：

第一步：蹲下来，先看见情绪，再谈对错

蹲下来，轻轻擦去她的眼泪：“妈妈知道你现在特别想吃冰淇淋，没买到很失望，对吗？”

先说出孩子的感受，相当于告诉她：你的难过是被看见的，是合理的。

很多时候，孩子的哭闹不是要什么，而是被理解。当感受被确认，哭声往往会先变小，这时候再解释“今天家里有蛋糕，我们回家吃好不好”，孩子反而更容易接受。

第二步：帮孩子“给情绪起名”，让他知道“我怎么了”

3岁的孩子很多时候还不会说“我感到愤怒”，只会用哭闹表达；5 岁的孩子可能分不清“委屈”和“生气”，只会用打滚发泄。

家长的角色，就是当孩子的情绪翻译官，帮孩子给模糊的情绪贴上标签，久而久之，他会知道我现在的感觉叫什么，未来遇到类似情况，才可能说：“我很生气”，而不仅仅是哭闹。

第三步：允许哭，但不纵容用哭提要求

有家长担心：“总让孩子哭，会不会被惯坏？”其实“允许哭”和“纵容无理要求”是两回事。

允许哭泣，是尊重孩子的丧失；不妥协，是守住规则。

孩子可能会哭10分钟，甚至20分钟，但你会发现，当她发现“哭不能换来妥协，但妈妈会陪着我难过”时，下次就不会用这种方式提要求了。

结语：弗洛伊德说，未被表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。对孩子来说，哭泣从来不是“不听话”的证据，而是他在用最直白的方式说：“我现在有点难，你可以帮帮我吗？”

作为家长，我们不必完美，但可以学着做“情绪容器”：接住孩子的眼泪，陪他把难过哭出来，告诉他“哭完了，我们再一起想办法”。

能坦然流泪的孩子，才更有勇气面对世界的风雨，那些被温柔接纳过的眼泪，终将变成孩子心里的光。