一个家运变差的征兆：父母活得像孩子，孩子活得像父母

你是否留意过这种现象——

有些父母活得像孩子，而儿女却活得像父母。

最近，小雯因为忙于工作而心烦。

恰好妈妈打电话过来，向她抱怨和爸爸发生的矛盾。

小雯实在感觉太心累，就想先不聊了。

妈妈很生气，觉得这孩子怎么这么没耐心！

小雯立马道歉并强撑着听完，直到妈妈消气。

其实，类似的事常有发生，爸妈经常遇到不顺心的事，来找小雯倾诉，想获得安抚。

而小雯哪怕再忙再累，每次都会下意识去照顾他们，如果自己没做到，就会倍感内疚。

听完她的描述，我由衷地感觉到——小雯像是懂事靠谱的家长，而爸妈则像是需要被照顾的儿女。

生活中，有不少人像小雯一样，Ta们在给自己的父母当父母。

对于小雯向妈妈的道歉的举动，我发起了追问。

原本她工作忙压力大，有时候实在没精力听这些家长里短的抱怨，也是人之常情。

这里并没有「做错」的地方，为何要道歉呢？

小雯也明白这个道理，但她告诉我：「爸妈是不会接受这样的说法的，在他们眼里，自己永远都是对的。」

自打小时候开始，每当小雯和爸妈发生不愉快，哪怕再有道理她都无法去说。

如果她坚持要讲道理，双方就会一直僵持，这对小雯而言是一种巨大的消耗。

所以，每次她都选择主动道歉，以此来平息矛盾。

在这背后，既有一直透支自己安抚爸妈的无力感，也有哑巴吃黄连般的深深委屈，而这些情绪始终都无处诉说。

生活中，不少儿女都遇到这类情形：自己和父母相处需要小心翼翼。

比如——

要揣测他们的意图，不能说观点不一致的话；

若他们做错了，需要很委婉地指出（或不能说）；

即使自己有理、有情绪，也不能讲出来；

如果爸妈不开心（哪怕是他们原因导致），自己也有责任让他们心情好起来......

很多时候，儿女会把这类现象归因成「爸妈有威严」，「他们性格如此」。

然而，任何一个家里面，有不同的声音都是非常正常的。

如果爸妈一遇到不合自己意的事就闹情绪，一闹情绪就需要别人来负责，那么他们的内心就如同一个任性又脆弱的孩子——

一切都要按照我所想的去做。

只要让我不开心的，就是错的。

我不开心了，你们要负责，否则就是你不好。

当儿女试图指出当中的不对，父母会觉得这是在忤逆、或是在故意伤害Ta，并由此感到暴怒或是委屈。

于是，儿女就会出于恐惧和内疚，把情绪和想法吞到肚子里，默默消化。

咨询中，小雯说了一句让我印象极深的话：「我感觉自己是没有家的。」

话语间，是深深的无力与失望。

诚然，她的父母健在，在别人看来，她与人相处也正常。

但这背后的代价，是孩子一直处于随时待命的状态里，

必须时刻保持察言观色，琢磨父母的喜恶，隐藏自己的脆弱、忧虑，表演出父母所期待的模样。

古语说「此心安处是吾乡」，而如果一个人即使身在家中，却难以心安，便也感受不到家。

一个健康的家，是一个能容纳人，让人心安的地方。

心理学家比昂说：关系的实质，是看谁在制造焦虑，谁容纳和化解焦虑。

通常来说，父母作为大人，有更丰富的生活经验，他们需要像容器一样，能够涵容孩子的情绪、忧虑。

当然，这并不是要求父母像心理咨询师一样，需要全盘接住孩子的情绪，而是指至少需要有一部分涵容的能力。

相比之下，类似于小雯家庭的情况则完全相反，父母无法消解自身的情绪，而是全部扔给了孩子。

而孩子则在避无可避的情况下，不得不承接和消化如此巨大的情绪。

所以说，这时儿女所承担的功能更像是父母，而父母则更像是孩子。

或许有人会觉得，不就是让儿女多体谅父母一点吗？忍一忍不就过去了？

其实，这样的情况持续时间长了，会对人的心理功能造成巨大的损耗。

为了方便理解，我们可以把一个人的「心」类比成胃。

胃是容纳和消化食物的，一个人只要食量在正常范围，胃就能正常容纳，也能正常消化。

而心是容纳和消化情绪的，一个正常心理功能的人，也是能消化日常情绪的。

而当父母把无法面对自己的情绪，把它们通通扔给孩子，就如同孩子一个胃要消化多个人的食量，时间久了，就会出问题。

如果人成长所承接的情绪超出负荷，便会形成不良行为模式，对生活和成长都带来阻碍。

其中，主要体现在以下几个方面。

1. 习惯包揽不属于自己的责任

像前面提到小雯的成长环境，这样经历会让她在走出社会，与人相处时，更加容易本能地察觉身边人的情绪。

一旦发现别人有不满意，就会下意识地认为是自己的责任，然后容易自责内耗；

也容易因此被喜欢索取的人利用，导致关系上的纠缠。

2. 情绪上高敏感，行动力弱

由于经常要消化外界抛给自己的情绪，使得这类人经常处于情绪过载的边缘上，

如果自己生活中再遇到一点点事，也需要较长时间才能缓过神来。

因此，在做事上也拖延，或者总觉得有心无力，需要更长的时间做心理准备，才能开始。

并且，这时人会容易误判认为是自己太软弱，太没能力。

实则未必如此，真正的原因在于他们要消化的情绪实在是太多了。

3. 在亲近的关系上，容易崩溃失控

当一个人所承受的情绪超出负荷，那么Ta的理性便游走在理性边缘。

这时，在和伴侣、孩子这样亲近的人相处时，内心积攒已经的疲惫和崩溃，就会容易因为一点点小事，而导致情绪的决堤。

而以上的这些，其实都还算比较轻的。

曾经一位好友讲过一段令我至今难忘的经历。

她从小成长的环境也是承接了过多来自于父母的焦虑，父母无法帮她分担哪怕一点点的忧虑。

一次，她因为生病，需要独自去医院做个小手术。

尽管这手术非常简单，几乎没有风险，但她躺下去打麻醉的时候，却感觉自己要死掉了。

这显然并非生理上的「要死掉」，而是那一刻她强烈感受到自己内心深处的荒原，那里空无一人，没有人可以依靠。

像是一脚踩空摔下悬崖，而这悬崖似乎没有底，她一边恐慌，一边失控地往下掉。

健康的家庭，父母需要给予孩子一定程度上情感的托举，而不是一味传递焦虑，消耗儿女的情绪能量。

看到这，或许有人会认为：父母已经很累了，怎么还要给Ta们提这么多要求？

其实，这种要求还真不高，只需要记住一句朴素的话：能调整的关系，就是好关系。

如开头小雯听妈妈念叨那里，如果小雯表示自己太累，实在不想听，说罢妈妈能够理解，下次注意。

那么，这依然是一段好的关系。

因为，双方能够有对话的空间，孩子的感受、想法能够表达，父母也能够听进去，去调整。

这也是人与人关系中，最为基本的一点。

有的人会担心，父母如果自己也没什么能力，那是不是就无法容纳孩子的情绪，无法托举孩子？

其实不然，这背后也并不需要什么高超的技巧。

好友小林分享了自己的一段经历。

她在一线城市打工这几年过得颇为辛苦，年初回家时，没读过什么书，已经80多岁的奶奶关心地问她在大城市生活得怎么样，开不开心。

小林如实地说出了自己的烦恼，有房贷压力、有被淘汰的压力，有经验婚姻的压力。

奶奶确实也不知道怎么解决这些问题，但依然拍拍小林的后背说：

我孙女真不容易呀，也真不了不起呀，能同时面对这么多事，别逼自己太紧哦，实在太辛苦的话，就辞职歇一歇咯。

奶奶并没有给出更加高明的建议，但小林总能时常想起这番话，感觉心里暖暖的。

尽管平时奶奶不在身边，但是每当累了，想起家里还有个人牵挂着自己，关心自己过得累不累，就觉得身体又多了几分力量。

我见过许多像小雯这样经历的伙伴，Ta们在很小的时候，就成了父母精神层面上的照顾者，活成了「小大人」。

在旁人看来，Ta们懂事、干练，可实际上心里面却有着重重的担子，害怕犯错、害怕自己伤到别人，可却从不害怕亏待了自己。

一次一个好友问我，她说自己实在不知道该如何和父母相处了，似乎总是很累，总是做错。

我对她说：「你可以试着提醒自己，在父母面前，你是一个孩子。」

这本来是一个再朴实不过的真相，可许多人却忘记了这一点，把自己活成了父母的精神父母。

而你其实是他们的孩子，有情绪是正常的、偶尔任性是正常的、会犯错是正常的、需要被照顾也是正常的。

诚然，这样的调整对于已经长期失衡的家庭来说，依然是不容易的。

如果父母已经习惯了让孩子来承接情绪，这时孩子拒绝，他们必然会有情绪。

不过，这并不是坏事，因为父母需要机会真正去面对自己生活的课题与责任。

像前面提到小雯的故事，她在最近也做了一个小小的改变，就是不再为自己没做错的事道歉。

这时，她也正在把不属于自己的责任，归还给父母。

有的父母会通过这样的历程，去获得成长，也有的并不会，而去转身继续责怪孩子。

但这并不是你导致的，任何一个人，当Ta不去直面自身生活的责任，而是全盘抛给别人，就注定了会失望，这是迟早且必然之事。

因此，请允许自己做回一个孩子，你才能真正长大。

本文转载自武志红（ID：ktmakeup）。微博：@武志红。在安全、保密的环境中，探索卡在关系中的困境，愿你拥有爱与分离的勇气。麦子熟了经授权转载，如需转载请联系原作者。