长大“受欢迎”的孩子，父母大多有4个共同点，占一个也不错

我在朋友圈看到一位妈妈发的截图，大意是，她给老师发信息说：

“老师，能不能帮忙换一下座位？我家娃跟周边的孩子都玩不到一块去。她总是孤零零一个人，回家也闷闷不乐。”

老师回她：“好几个孩子其实挺想跟你家孩子玩，但不知道怎么接近。她性格有点孤单，话少，大家一时不太熟。”

这段对话，让我想起一个词——“受欢迎的孩子”。

布妞以前也有一个小伙伴，大家都爱跟她玩，走到哪都能交到朋友。

孩子“受欢迎”，是怎么做到呢？

我们先来厘清一个概念：受欢迎≠一味讨好。

《情商》一书提到，受欢迎的本质，是情商高、社交技能高、与人相处能力强。

也就是说，真正“受欢迎”的孩子，不是去迎合别人，而是有能力建立、维系并调整自己与他人之间的关系。

而这种能力的背后，离不开父母对孩子从小的培养。

而长大“受欢迎”的孩子，父母大多有4个共同点，我们若占一个也不错。

一：从不替孩子“社交”

我送布妞上幼儿园时，看到有个女孩子，在门口死活不肯进教室。

她妈妈蹲下来问她：“你是怕老师不认识你，还是怕没人和你玩？”

女孩小声说：“我不认识他们。”

那位妈妈没有说“我带你进去”，而是问：“你想试着跟那个小朋友打个招呼吗？你可以说‘我叫妮妮，你叫什么名字？’”

她犹豫了一下，点点头。结果不到一会儿，她跟两个小朋友手牵手玩了起来。

很多时候，孩子不是“不会交朋友”，而是缺乏具体的方法和练习的勇气。

“人生发展阶段理论”提到，3-6岁，是孩子建立主动性与社交探索的关键期。

如果这时候，父母凡事包办，孩子的“人际尝试”就会被剥夺。

而善于引导的父母，会教孩子如何问候别人、表达意愿、解决冲突。

他们知道，教孩子“怎么做”比“替他做”更重要。

二：懂得帮孩子表达情绪

《情绪教养》一书指出：孩子学会管理自己情绪的关键，是父母是否愿意共情和为情绪“命名”。

我们经常会听到这样的话：

“哭什么哭？男孩子这么矫情，羞不羞？”

“再发脾气我不要你了！”

“都这么大了，丢不丢人？”

这些话，其实是在告诉孩子：“你的情绪我不接受，也不允许你表达。”

而懂得帮孩子表达情绪的父母，会换一种方式说：

“你是不是有点委屈？觉得大家不听你说话？”

“妈妈理解你现在很难过，但你可以告诉我怎么了，我们一起来想办法。”

布妞有一次因为游戏输了，在一旁发脾气、掉眼泪。

我其实也有点生气：“多大点事儿啊？这也要哭，也太脆弱了吧？”

但我还是调整了自己的情绪，坐她旁边陪她：“你是不是不喜欢这种‘不如别人’的感觉？”

她哭着点头：“我一输他们就都笑‘哈哈，你输了吧，玩不过我们吧’，我讨厌他们这么说。”

我点点头：“嗯，是的，你不喜欢被他们笑话，这样让你很不舒服。”

她自顾说了一堆后，擦了擦眼泪跟我说：“妈妈，我们回家玩别的吧，等我原谅他们了再来跟他们玩，但我现在不想跟他们玩。”

听了她的话，我都觉得小孩说话挺有意思。

但也正是因为我接纳她的情绪，并且倾听她的感受，我才体会到了，原来在小孩的世界里，也有这么多情绪。

如果我们允许孩子的情绪“来去自由”，那他就会更了解自己，也更理解别人。

情绪稳定的孩子，更容易被人接纳和喜欢。

三：我们本身就是社交“样板”

说到底，孩子的社交能力，很多时候是“照着父母学”的。

如果我们平时待人礼貌、友善相处，很会交朋友，也有很多朋友。

那孩子，就会潜移默化地复制这些行为，他的社交能力，一般不会差。

但如果，我们跟人相处，动不动就骂骂咧咧、怨天怨地，身边朋友少得可怜，还动不动就闹掰了。

那孩子，大概率也很难交到朋友，在集体中显得格格不入，容易被孤立。

所以说，“教孩子社交”，其实首先要做的是“父母自己社交得体”。

四：经常肯定孩子

你有没有发现，受欢迎的孩子，往往很自信、也更乐意主动接近别人。

而这种自信，往往源于父母经常肯定孩子。

因为父母怎么看孩子，孩子就怎么看自己。

你总说他“怎么这么不懂事”、“跟你说多少遍你都不听”，他就会觉得自己“不值得被喜欢”。

但如果你说：

“你今天看到那个小朋友没铅笔，主动借他一支，真的很贴心。”

“你虽然还不大会表达，但你已经努力地在试了。”

那他会知道，自己“是个值得别人喜欢的人”。

像我上文提到的，布妞有位很受欢迎的小伙伴，她妈妈，就很擅长肯定她。

去她家玩时，布妞和她一起画画，她画得有点慢，妈妈没有说“你咋这么慢呢”

而是说：

“你画得很细致，你是不是想把每一片树叶都画得不一样呢？”

小伙伴立马高兴地抬起头，跟妈妈分享自己的创意和想法。

她在和别的小朋友玩时，也特别懂得欣赏别人，看到别人的优点，她马上就会说出来。

她在小区里，不管大人还是小孩，都特别喜欢她。

经常被肯定的孩子，自然懂得去肯定别人，这样的娃，人缘自然不会差。

你家孩子，是个“受欢迎”的娃吗？