爱孩子，不等于掌控孩子：我从两个女儿身上明白了这个道理

她又一次怒吼：“你为什么就不能听话一点？”

那是上周五，小妹抢了姐姐正在画的彩笔，姐姐推了她一把，小妹一下摔在地上哇哇大哭。

妈妈听见哭声冲过来，没弄清楚前因后果，就对姐姐发了火。

姐姐没说话，只是站在那儿，低着头，我能看出来，她是委屈的，不是倔强。

我看了看妈妈，她还在说，语速越来越快，音量也越来越高。

那一刻，我脑子里闪过一个词：“这爱，是不是有点‘过量’了？

“爱之名”的伤害，孩子感受得到

很多父母以为：“我发脾气，是为你好。”

但孩子听到的是：“你让我不开心了。”

为你好如果带着指责、带着控制，孩子感受到的，其实是被否定、被伤害、甚至是被羞辱。

姐姐后来自己躲到房间，画了一张图，画里是一个大人对着小孩吼，小孩眼泪挂在脸上。

我问她：“这是谁？”

她说：“不知道。”

我知道，她知道。

真正的爱，是留空间，而不是压迫

我们总以为孩子要听话，但他们更需要的是被理解

小妹今年5岁，正是我说了算的年纪。

我跟她讲道理，她常常不听，但只要我蹲下来，语气温一点，她哭着哭着也就不哭了。

我们家不是没有吵闹，不是没有冲突。两个孩子常常因为一个娃娃吵半天，有时候你说了，她不听，你喊了，她更炸。

但我学会一件事：有时候，暂停，比解决更重要

我会轻轻把她们分开，不评判谁对谁错，只问：“你们觉得这是大事吗？”她们会思考一会，情绪慢慢就退了。

不是我多高明，只是我见过太多好心办坏事的情绪失控。

爱，是一种能力，不是本能

我曾经也以为爱孩子是本能。

但成为爸爸以后我才明白，爱孩子更像是一种训练。

训练自己冷静

训练自己观察

训练自己不在情绪里做判断

妈妈是护士出身，习惯高压快节奏的工作节奏，情绪来得快，有时候确实控制不住。

我以前会反感，觉得她无理取闹。现在我更理解她的焦虑，也学会用我的方式，去保护这个家不被情绪反噬。

我不是完美的爸爸，但我愿意在孩子面前先示弱，先认错。

因为我相信，爱如果不能给人自由，那就是控制；爱如果不能给人安全，那就是伤害。

真正的爱，是愿意为对方“收一点”

姐姐有时候会说：“爸爸你是不是不爱我了？”每次她问这句话的时候，我都停下来认真回答。

不是“不爱”，是“我希望你学会处理自己的情绪，而不是靠我来哄”。

我们可以生气，但不要伤人。

我们可以失望，但不要绝望。

爱不是不发脾气，而是发完脾气，还愿意坐下来抱一抱对方，说一句：“对不起小妹，刚才我没打败情绪小怪物”。

这是我希望她们记住的。

也是我每天提醒自己的。

最后想说

在亲子关系里，我们的“爱”不是越多越好。

过度控制、替孩子做主、把自己的情绪倾倒给孩子，其实都带着一种“有毒”的成分。

愿我们的爱，不是勒紧的绳子，而是撑开的伞。

不让风雨打湿他们的童年，也不把他们困在我们的掌控中。

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你是否也经历过或目睹过“有毒的爱”？

你认为，怎样的爱才是滋养孩子一生的爱？