想不通哪里没做对，养出了一个动不动自暴自弃的娃....

作者：黛西；本文来源：公众号“天赋一饼”（ID：tf1bing）

前阵子，树洞收到了一个姐妹儿来递的小纸条。

她说儿子现在6岁，有时候不小心撞坏了东西，或者牛奶撒了，或者他看到爸爸开车被刮蹭了、停车被交警贴罚单了，他就失控崩溃，好像天塌了一样，说一些自暴自弃的话。

可是大人并没有因为他搞砸事情批评贬低他，相反都是马上安慰他说，没事的，收拾好就行了，你不是故意的，你不用在心里响10个警笛。

但是没用。

她想不通，一个平时很少发脾气、老师父母的话也能听进去的“好孩子”，怎么一遇到突发状况就那么drama。

她问我，是不是父母哪里没做对，导致孩子动不动就“自暴自弃”。

首先想和你说，你已经做得很好了。

你的回应方式，已经是多少孩子梦寐以求的父母模范了！

接受不了自己搞砸事情、一出差错就崩溃自责，这个年龄挺常见的。

不过我注意到了一个细节，那些根本不属于他的锅，像爸爸开车被剐了啊，违规停车被贴罚单了啊，他也会自责，好像他欠整个世界的。

我觉得，他内心有一种“情绪代偿”的意识。

他可能会想，如果不是为了开车带我出来玩，这一切就不会发生，如果我足够好，就能让爸爸妈妈不烦躁、不难过。

这是很多性格敏感孩子的本能反应，饼饼有时候也会这样。

他们不是搞不清楚事情的因果逻辑，只是情绪边界感有些模糊。

很多敏感的孩子，只要一感受到周围的紧张气氛，他们就会迅速接锅。

恨不得把大人的烦躁、无奈，全都收进来。

但收进来了，他又没法处理消化，于是就崩溃了。

这是一种共情过度+控制无力。

所以要让他们知道，生活有时候就是混乱的，你不用修好它，更不用为一切负责。

“敏感”不是个负面标签。

它不等于玻璃心、神经脆弱，只是这类孩子接收到的信息太多、太深了。

别人说句气话，一般人只听到了气话本身，但他们听见了语气、表情、背后的情绪、场景氛围。

你说这是性格缺点吗？

当然不是，这是性格特点。

而且这个特点，会在很多时候成为你的优点，这是老天给的礼物。

只要你不急着把它“矫正掉”，而是教孩子怎么跟它相处、释放，这是一种天赋！

现在很多新研究也表明，情绪颗粒度细腻、对世界有高度感知力的孩子，长大后会更有创造力。

当你安慰一个高敏感孩子，“这不是你的错”，“跟你没关系”，他就算听进去了，情绪也没法马上从应急模式里退出来。

因为这不是讲一两句道理的问题，情感边界是一个长期问题。

他内心太怕混乱、怕责备、怕自己不被爱，所以模糊了界限，这才是最让人心疼的地方。

这种情况下，我们能做的就是，把责任说得尽可能具体一点：

车蹭了，是因为爸爸开车没注意/路上车太多了/对方司机的问题，不是因为你。

妈妈今天心烦，是因为上班遇到一个小可爱，不是你惹的，是妈妈本来状态就不好。

我也会主动在饼饼面前这样划清情绪责任，建立情感边界，现在她终于不会见我难过就比我还难过了，而是会先问我一句：妈妈你难过是因为我还是别人？

你说儿子平时很少发脾气哭闹，也能听进去道理，就是想不通怎么一遇到突发状况就崩溃。

我觉得挺正常的，越是平时被认为“好孩子”的娃，越怕出错。

因为他们心里有个信念：我不能出错，我一错，就会让别人失望。

“好孩子”背负了更多期待，在他们心里内化成一种“我必须做得好”的规则。

当他出了差错，他会比别的孩子更崩溃，因为他面对的不只是差错这个课题，还有“好孩子人设保不住”的课题。

所以摔坏了东西，父母还没说啥呢，他先立马倒地，哭天喊地。

搞砸了一个小事，父母也没责怪，他就说自己完了完了，我没用，我干什么都不行。

这些自暴自弃的话，对他们来说也是一种“自我保护机制”：我自责，因为这样别人就不好怪我什么了。

很多人觉得，这是抗压能力差的表现，要教他们情绪稳定、坚强、冷静。

但我不这么觉得。

内心强大不是硬扛出来的，而是允许自己表达情绪，允许自己崩溃，但也知道怎么走出情绪。

对这类孩子，最好的安慰不是“别难过”，而是“我理解你的难过，我知道你心里肯定不好受”。

最好的引导也不是“不用心里响10个alarm”，而是“上次爸爸把牛奶撒了，他比你还慌呢！”。

让他明白，人人都会捅娄子，世界是个巨大的草台班子！

捅了娄子，搞砸了事情，也一样值得被爱。

写给敏感的小孩，也写给心里住着敏感小孩的大人们。❤️

作者简介

作者：黛西，旅居德国16年的高知妈妈，慕尼黑工大本硕毕业，公众号「天赋一饼」创始人，主张“松弛养娃，活出自己”，数百万妈妈的灵魂嘴替。 来源：公众号「天赋一饼」，黛西六年原创地，帮父母洞悉儿童心理，探讨儿童社交力培养，帮孩子建立高自尊体系，收获受益一生的“软实力”，欢迎关注。

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