婚外情：男人为什么不离婚？

作者 | 蔡蔡 图片｜来源网络

在前几天，有位女士向我求助，她说，把日常和老公的一些对话发给了婚外的男人看。

男人说：“你老公愿意这样跟你交流，挺难得的，你不如试着多跟他沟通看看。”

这个情况让我想到咨询中经常遇到的一个现象：对于男人，男性和女性的看法常常很不一样。

判断一个男人是否适合一起生活，这段婚姻能不能走下去，女人看重的方面，和男人自己理解的，往往各不相同。很多女人觉得痛苦难熬、难以忍受的婚姻状态，在男人眼里，可能觉得“还行”、“过得去”，“没必要离婚。”

进一步说，很多女人对一段感情投入很深、自己觉得是刻骨铭心的“爱情”，但在男人那里，可能更多被看作是短暂的吸引或身体上的激情。

所以，想了解一个男人是否可靠、是否适合你，听听其他男人的看法，有时候会比只听女性朋友的意见更接近实际一些。因为他们对同性的想法和行为模式，理解得更直接，也就是说男人更懂男人。

其实绝大部分女人都不会处理婚姻问题，大部分都是情绪动物，

当情绪涌上来的时候。

感到委屈、愤怒、失望时，很容易产生“这生活没法过了”、“必须离婚”、“要让他知道厉害”的这种念头。

这种情绪上头时，容易忽略很多现实问题，比如孩子的抚养、生活的开销、未来的不确定性，冲动之下做出的决定，事后都会后悔。所以关键是要给自己一点时间，让情绪平复下来，才能看清现实，做出更妥当的选择。

还有一个案例，她说她知道男人在外面有女人，心里非常煎熬。

每次她忍不住提出离婚，男人都坚决不同意，并且否认出轨。更让她难受的是，只要她试图问起这件事，男人就会非常生气，甚至发火。

在咨询的过程中，我知道这位女士内心其实并不真想走到离婚那一步，但被欺骗的痛苦和寻求真相的渴望又让她忍不住反复追问。问得越多，男人越反感，关系就越紧张。她很迷茫，不知道这样的婚姻该怎么继续下去。

如果从女性的角度来讲，可能好多女人会说：“这种不忠的男人留着干嘛？赶紧离！”这种想法基于一个观念：一次不忠，终身不用。

她们倾向于认为离开就能找到更好的，或者觉得必须惩罚对方。

那么从我们男性角度来看，既然男人坚决拒绝离婚，这本身就说明：在他心里，维持目前的婚姻是有价值的。

这个价值可能来自家庭完整、孩子、稳定的生活、社会形象等等。

真正需要注意的是，反而是男人主动提出离婚，这意味着他可能真的想放弃这个家了。

为什么你一问男人是不是出轨了，他就是恼羞成怒？

主要原因可能有几点：

第一，他不想承认事实，想试图维持表面的和谐和自己的尊严；
第二，这类男人通常并非对家庭完全不负责任（比如提供经济支持、参与部分家庭事务），他不想因承认而彻底破坏现状；
第三，他心里很明白，婚外的那点新鲜感或激情，一旦进入婚姻的日常，很可能很快消散。因此，除非妻子坚决要离或者婚姻内部矛盾彻底激化，男人基于现实的考量（财产、孩子、社会压力、再婚成本等），通常缺乏主动打破现有格局的动力。维持现状，既有家庭基础，又有婚外的空间，对他而言是一种相对“省事”的状态。

然而，女人的感受和需求是完全不同的。

遭遇背叛带来的伤害（愤怒、伤心、自尊受损、安全感崩塌）会让她强烈地想要一个“结果”——要么彻底结束婚姻，要么要求丈夫彻底认错、回归、修复关系。

她渴望通过男人的认错和回归来证明自己的价值，恢复婚姻的“完整”。

这种强烈的情绪需求，往往与男人回避的话题、维持现状的需求激烈冲突，导致关系持续恶化，双方都深陷痛苦，孩子也深受影响。

这时候，冷静评估婚姻中尚存的、对你有实际意义的方面（比如共同抚育孩子的环境、经济保障等），可能比执着于“讨个说法”或“争个输赢”更为重要。

我见过很多很多女人因为无法忍受男人出轨而最终离婚，但恢复单身的她们往往会面临一个更为现实的困境：她们发现，心心念念的那个帅气、专一、会赚很多钱、适合共同生活的伴侣，根本找不到，难度远超预期。理想和现实之间存在巨大的落差。

有位来访者的经历就很典型。她因为相信已婚男人的一个“结婚承诺”，坚决结束了原有的婚姻。

但是，整整等了17年，男人的女儿都读完大三，对方始终未能兑现离婚的诺言。

随着年龄增长，她对婚姻和稳定关系的需求日益迫切，却陷入再婚困难的局面。

值得我们思考的是：如果婚姻所提供的稳定性（共同抚养孩子的平台、经济上的互助、社会身份的认同）是你核心的需求之一，那么当初选择结束原婚姻，是否是最符合自身利益的决定？

实际上，只要不主动解除婚约，原配偶中的丈夫，绝大多数是会履行婚姻的社会和法律框架所赋予的责任，与你“白头偕老”的。

当然，这个“偕老”的过程，不可避免地会经历各种挑战：可能反复出现忠诚问题、激烈的争吵、情感的疏离期、以及无数次想要放弃的念头。这些波折，是许多长期婚姻中无法完全规避的现实。

渴望与深爱的已婚男人再次建立婚姻，这一直以来是许多深陷婚外中的女人一贯的想法。

但关键在于，对方是否具备同等的意愿和承诺度？

已婚男人通常更为现实：他知道，被一位女女人深爱往往意味着更高的情感期待和约束力。

如果他在现有婚姻中已经拥有相当的自主空间（包括可能的婚外关系），他主动放弃现有“舒适区”，去进入一段可能充满约束的新婚姻的意愿是非常低的。

维持现状，既能享受婚内的基础保障和婚外女人的调剂，又无需承担离婚再婚的庞大成本和风险，对许多已婚男人而言是更“划算”的选择。他们的承诺，常常基于现实的便利而非纯粹的情感。

还有一些女人总是问我：男人和外面的女人好了很多年了，我要不要跟他离婚？

这个问题本身往往就暗示了答案——能够忍受多年，通常意味着离婚带来的现实压力（如经济能力、独自育儿负担、社会舆论、未来不确定性）在她看来，大于继续忍受的痛苦。

这类婚姻中的男人，通常在家庭的基本功能上（经济供养、子女教育投入、重大事务参与）仍有担当。

他的问题核心可能在于对性的多元需求或寻求刺激，不是彻底否定家庭价值本身。

只要妻子不主动打破现状，他通常也不会主动提出离婚，因为他理解妻子对婚姻外壳和家庭功能的需求，并愿意（至少在形式上）维持这种供给。

尤其是当孩子逐渐长大独立后，离婚对双方的吸引力都进一步降低。

这也解释了为什么男人更懂男人？因为他们更现实。

评价一个男人是否“适合婚姻”，除了情感连接，男人更看重其实际承担家庭责任的能力（比如经济能力）、面对问题时的沟通意愿与解决能力、以及共同建设生活的务实态度。

总的来说，女人在面临婚姻危机时，被情绪主导往往难以找到出路。

提升对婚姻本质的理性认识，明确自身在婚姻中最核心、最实际的需求（是经济依靠？是孩子成长环境？是生活伴侣？还是情感、性的满足？），在这个基础上进行冷静的利弊权衡，才能在这个现实的社会环境中，为自己争取到更主动、更从容的位置。

当然，如果你已经通过自身成长，已经达到经济独立、精神自足、有能力独自养育孩子（或享受单身生活），并且发自内心认为不需要婚姻或男性伴侣来提升生活质量，甚至视感情婚姻为负担，那么这无疑是一种更高层次的自由境界。

达到此境界者，自然不再受困于婚恋关系中的诸多烦恼。那我上面说的这些，你可以完全不必理会。

因为你已经过了情关。