微小说：老婆的共享歌单

我叫陈阳，在重庆一家不大不小的设计院当个小组长。今年，是我和老婆小竹结婚的第七年。

都说七年之痒，我以前觉得这词儿就是文人骚客吃饱了撑的，瞎矫情。

我跟小竹，那是有爱情基础的。从大学校园到婚纱，从二人世界到三口之家，女儿朵朵都上幼儿园了。房子买了，车子买了，日子过得就像我们重庆的火锅，虽然偶尔被花椒麻一下，被辣椒呛一口，但总归是红红火火，热气腾腾的。

我自认是个不错的丈夫和父亲。工资卡上交，烟酒不沾，下班就回家，周末陪娃上兴趣班。我觉得，一个男人能做到的，我都做到了。

我以为我们这个家，稳固得像我们院里设计的那些桥墩，坚不可摧。

直到上周六的那个晚上。

那天晚上，女儿朵朵吵着要听睡前故事，手机没电了，我就顺手拿起了小竹放在床头柜上充电的手机。

故事讲完，朵朵睡着了。我蹑手蹑脚地退出房间，习惯性地点开了小竹手机里的音乐APP，想找首纯音乐放松一下。

就在那一瞬间，我看到了。

在她的音乐主页，“我创建的歌单”下方，有一个分组，叫“与TA共享的歌单”。

那是我从未涉足过的领地。

我的心，猛地“咯噔”了一下。

点开。

里面只有一个歌单，封面是一片深蓝色的，寂静的海。

歌单的名字，只有五个字：“给竹的心灵角落”。

而创建这个歌单的人，ID叫“远方”。

我的呼吸，在那一刻，几乎停滞了。

竹，是小竹的小名。除了我，只有她最亲近的人会这么叫她。

“远方”是谁？

我颤抖着手，点开了那个歌单。

一首一首的歌名，像一把把尖刀，精准地扎进我的眼睛里。

《漠河舞厅》、《这世界那么多人》、《海底》、《我用什么把你留住》……

全是些我闻所未闻，带着浓浓的文艺、忧伤、甚至是绝望气息的民谣和独立音乐。

我跟小竹，我们在一起快十年了，我们听的歌，永远是周杰伦，是陈奕迅，是那些烂大街的流行金曲。开车的时候，音乐是我们俩唯一的默契，她负责切歌，我负责跟着瞎哼哼。

可这个歌单里的歌，一首，都不是我熟悉的。

我往下拉，歌单很长，足足有上百首。

我点开了第一首，《漠河舞厅》。

那个叫柳爽的歌手，用一种近乎呢喃的，带着巨大悲伤的声音在唱：“我从没有见过极光出现的村落，也没有见过有人在深夜放烟火……”

陌生的旋律，配上我此刻的心境，像一把冰冷的镊子，在我心脏里搅动。

我继续往下翻，翻到了歌单的评论区。

那里面，没有长篇大论，只有小竹和那个叫“远方”的人，用歌曲的评论功能，进行着一场外人无法窥探的对话。

“远方”在《这世界那么多人》下面留言：“多幸运，我有个我们。”

小竹回复：“失眠的夜，还好有歌。”

“远方”在《海底》下面留言：“别怕，我拉住你。”

小竹回复了一个流泪的表情。

我的手脚，开始发麻，一股寒气从脚底板直冲天灵盖。

这算什么？

精神出轨？灵魂伴侣？

我老婆，那个每天跟我讨论菜价涨了多少，女儿的学费该交了，哪个亲戚又生了二胎的女人；那个穿着起球的睡衣，脸上敷着廉价面膜，在家里晃来晃去的女人；那个我以为我了如指掌，熟悉到像我左手摸右手的女人……

她竟然有这样一片，我一无所知的，“心灵角落”。

而那个角落的钥匙，握在另一个叫“远方”的男人手里。

那一晚，我失眠了。

我躺在小竹身边，听着她均匀的呼吸声，感觉她像个熟悉的陌生人。

我们之间，隔着的不是一臂的距离，而是一个我永远无法触及的，“远方”。

第二天，我开始不动声色地观察她。

她还是跟平时一样，早上起来做早饭，送女儿上学，然后去她那个清闲的行政单位上班。

她的脸上，看不出任何破绽。

她对我笑，问我晚上想吃什么。

那笑容，我以前觉得是温柔，现在看来，却充满了敷衍和伪装。

我像个蹩脚的侦探，开始偷偷翻她的手机。

我查了她的微信，没有可疑的联系人，聊天记录干净得像水洗过一样。

我查了她的通话记录，除了同事、家人，就是些快递和外卖电话。

我甚至登录了她的淘宝，想看看她有没有买过什么不该买的东西，比如，情侣装，或者男士用品。

结果，她的购物记录里，全是女儿的尿不湿、绘本，我妈的降压药，我爸的护膝，还有给我买的换季穿的衬衫。

没有一分钱，是花给她自己的。

唯一的线索，就是那个该死的共享歌单。

它每天都在更新。

今天，“远方”分享了一首《借我》，小竹回复：“杀掉我吧，在你心里。”

明天，“远方”分享了一首《大风吹》，小竹回复：“今夜，风也未免太大。”

我看着那些没头没尾，故作高深的对话，心里的火，“噌噌”地往上冒。

我烦躁，我憋屈。

我像一头被困在笼子里的野兽，找不到出口，只能在原地打转。

我开始旁敲侧击。

吃饭的时候，我故意放了一首《漠河舞厅》。

我问她：“老婆，这歌你听过没？最近挺火的。”

她正给朵朵夹菜，头也没抬，淡淡地说：“哦，听过一耳朵，不怎么喜欢。”

不怎么喜欢？

那你跟“远方”在评论区里“深夜放烟火”是在放给鬼看吗？

我把筷子重重地拍在桌上，发出“啪”的一声。

朵朵吓了一跳，哇地一声哭了出来。

小竹这才抬起头，皱着眉看我：“你发什么神经？”

“我发神经？”我冷笑，“林小竹，你敢不敢把你的手机拿出来，打开你的音乐APP，让我们一起欣赏一下你的‘心灵角落’？”

空气瞬间凝固了。

小竹的脸，“唰”地一下白了。

她看着我，眼神里有震惊，有慌乱，但很快，就变成了一种我看不懂的平静，一种近乎死寂的平静。

她没说话，默默地把哭着的朵朵抱进怀里，轻轻地哄着。

那晚，我们分房睡了。

这是我们结婚七年来，第一次。

冷战开始了。

家里的气氛，压抑得让人窒息。我们不再说话，交流全靠吼孩子。

我以为，她会来跟我解释，跟我道歉，或者跟我大吵一架。

可是，没有。

她什么都没做。

她只是比以前更沉默了。

那种沉默，比任何歇斯底里的争吵，都更让我感到绝望。

一个星期后，我扛不住了。

我约了我们共同的朋友，也是我的同事，老王，去楼下的大排档喝酒。

几瓶啤酒下肚，我把事情原原本本跟他说了。

老王听完，半天没说话，只是一个劲儿地抽烟。

最后，他才悠悠地问我：“陈阳，我问你个问题，你别嫌我多事。”

“你……上一次给小竹买礼物，是什么时候？”

我愣住了。

“不……不就是上个月她生日，我给她发了个520的红包吗？”

“红包算个屁的礼物！”老王把烟头摁灭在烟灰缸里，“我是说，那种，你用心挑的，她真正喜欢的东西。”

我张了张嘴，说不出话来。

我想不起来了。

“那我再问你，”老王看着我，“小竹大学的时候，最喜欢干什么？”

“画画啊。”这个我记得，“她画画得可好了，还得过奖呢。我还当过她的人体模特……哦不对，是肖像模特。”

“那她现在还画吗？”

“画啥子哟，”我不假思索地说，“天天带娃做家务，忙都忙死了，哪有时间搞那些。”

“那她上次跟你说，想去云南大理，你还记得吗？”

“记得啊，我说等以后朵朵大了，或者等我这个项目忙完了，或者等……”我的声音越来越小。

因为我发现，我的“等”，永远没有尽头。

老王叹了口气，拍了拍我的肩膀。

“陈阳啊，你是个好人，也是个好丈夫。你努力挣钱，养家糊口，这些我们都看在眼里。但是，你有没有想过，小竹她，不只是朵朵的妈，你陈阳的老婆。”

“她首先，是她自己，是那个曾经喜欢画画，喜欢旅行，喜欢一切美好事物的小竹啊。”

“你觉得你给了她一个家，但可能，你只是给了她一个笼子。”

“至于那个‘远方’……”老王顿了顿，“他也许什么都没做，他只是在她觉得孤独的时候，给她递了一副耳机而已。”

老王的话，像一把重锤，狠狠地砸在我的心上。

我开始发疯似的回想。

我想起，小竹有好几次，在我面前欲言又止。

有一次，她拿着一本画册，小心翼翼地问我：“老公，你看这个画家，他要去我们市里办画展了，我们……”

我当时正对着电脑改图纸，头也没回地说：“去啥子去哟，门票死贵，还不如在家带娃。”

还有一次，她过生日，我问她想要什么。

她说：“你陪我去看场午夜电影吧，就像我们大学时那样。”

我说：“看电影？明天还要早起上班，浪费那时间干嘛，我直接给你转个红包，你想买啥买啥。”

我还记得，有一次我们吵架，她哭着对我喊：“陈阳，你根本就不懂我！”

我当时是怎么回答的？

我说：“我懂你？我懂你有啥子用？能当饭吃吗？日子是踏踏实实过出来的，不是靠懂来懂去的！”

一桩桩，一件件，那些被我忽略的，被我嗤之以鼻的瞬间，此刻都变成了锋利的刀片，在我的记忆里来回切割。

我一直以为，我爱她。

我给她钱，给她一个安稳的家，就是爱她的最好方式。

可我好像忘了，人不是只靠吃饭活着的。

尤其是女人。

那天晚上，我喝得酩酊大醉。

我回到家，看到小竹还没睡，坐在客厅的沙发上。

茶几上，放着一张纸。

是离婚协议书。

她说：“陈阳，我们离婚吧。”

她的声音很平静，没有一丝波澜。

“为什么？”我红着眼睛问她，“就因为那个‘远方’？他是谁？你告诉我，我去跟他当面对质！”

“跟他没关系。”小竹摇摇头，目光空洞地看着前方，“他只是一个陌生人。我甚至不知道他是男是女，是老是少。”

“那到底是为什么？”我几乎是在咆哮。

“因为，”她抬起头，眼睛里第一次有了泪光，“因为我一开口，你就觉得我矫情。因为我一哭，你就觉得我烦。因为在这个家里，我感觉不到自己被爱，我感觉自己，只是一个保姆，一个工具。”

“陈阳，你看看我。你有多久，没有好好看过我了？”

我看着她。

看着她蜡黄的脸色，眼角的细纹，还有那双曾经像星星一样亮，如今却黯淡无光的眼睛。

“那个歌单，”她说，“是我最后的求救信号。我在等，等你发现，等你来问我，‘老婆，你怎么了？’，‘老婆，你不开心吗？’。”

“可是你没有。你发现它之后，第一反应是怀疑，是愤怒，是审问。你把我当成了一个犯人。”

“陈阳，我累了。我不想再过这种，守着一个男人，却比单身还孤独的日子了。”

“房子给你，车子给你，朵朵……如果你想要，也……”

“你别说了！”我打断她，感觉心脏像是被一只无形的手，紧紧地攥住了，疼得我无法呼吸。

我冲过去，把那份离婚协议书撕得粉碎。

“不离！我死也不同意！”我抱着她，像个无助的孩子，“小竹，你再给我一次机会，好不好？我改，我什么都改！”

“我陪你去看画展，我陪你去看电影，我们去大理，我们现在就去！我把工作辞了，我什么都不要了，只要你别离开我！”

小竹在我怀里，身体是僵硬的。

她没有推开我，也没有回应我。

很久很久，她才轻轻地说了一句：“晚了，陈阳。”

“有些东西，就像打碎的镜子，回不去了。”

从那天起，我开始了我的“赎罪”之路。

我不再加班，准时回家。我学着做饭，虽然做得很难吃。我承包了所有家务，学着给朵朵扎辫子，讲故事。

我买了两张画展的门票，是她最喜欢的那个画家的。

我把票放在她面前，她只是看了一眼，说：“没兴趣。”

我订了去大理的机票和酒店，把订单截图发给她。

她回复：“你自己去吧，我不想动。”

我买了一束她最喜欢的向日葵，插在花瓶里。

第二天，花就被她扔进了垃圾桶。她说，她现在对花粉过敏。

我做的所有努力，都像石沉大海。

她用一种密不透风的冷漠，把我隔绝在她的世界之外。

她还是会跟我说话，但仅限于“该交水电费了”，“朵朵的疫苗该打了”。

我们像合租的室友，客气，疏离，却毫无温情。

那个共享歌单，她没有再更新过。

她甚至把整个音乐APP都卸载了。

她好像，连那个“远方”，也一并抛弃了。

她只是，什么都不要了。

这种状态，持续了半年。

半年里，我瘦了二十斤。

我终于明白，世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就在你面前，你却对我关上了心门。

我也终于明白，压垮我们婚姻的，不是那个素未谋面的“远方”，也不是那个该死的共享歌单。

而是这七年来，无数个被我忽略的瞬间，无数次被我拒绝的沟通，无数句“你懂个铲铲”的敷衍。

是这些，像温水煮青蛙一样，慢慢耗尽了她所有的热情和期待。

上个月，她正式向法院提起了离婚诉讼。

我没有再去挽留。

我知道，没用了。

签字的那天，天气很好。

我们很平静地办完了所有手续，平静得像是在办一张超市的会员卡。

走出民政局，阳光刺眼。

她对我说：“陈阳，谢谢你。也对不起。”

我说：“该说对不起的人，是我。”

“以后，好好照顾朵朵，也好好照顾你自己。”她说。

“你呢？”我鬼使神差地问了一句，“你……会去找他吗？那个‘远方’？”

她愣了一下，随即笑了。

那是我这半年来，第一次看到她笑。

虽然很淡，但很真实。

“不会。”她说，“我谁也不会找。我想先找回我自己。”

“我报了个绘画班，把以前的东西捡起来。我还办了张健身卡，我想去学游泳。”

“陈阳，以前，我以为幸福是‘我们’。现在我才明白，幸福，得先是‘我’，然后才有‘我们’。”

说完，她冲我挥了挥手，转身，汇入了人流。

我看着她的背影，那个曾经被我忽视了太久的背影，竟然有些挺拔，也有些……潇洒。

我一个人，在民政局门口，站了很久。

我掏出手机，点开了我的音乐APP。

在搜索框里，我输入了“远方”两个字。

我想看看，这个杀死了我婚姻的“凶手”，到底是个什么样的人。

搜索结果出来，有很多同名的用户。

我一个一个地点进去看，但没有一个人的头像是那片深蓝色的海。

也许，他也改了名字，或者注销了账号。

就像一段从未发生过的梦。

我叹了口气，准备收起手机。

就在这时，我的目光，落在了我自己音乐主页的“最近来访”那一栏。

有一个访客，头像是灰色的，名字，只有两个字。

小竹。

访问时间，是三分钟前。

我的心脏，猛地一跳。

她刚才，在跟我告别之后，来看了我的主页？

我的主页，空空如也。没有歌单，没有动态，只有系统默认的几首推荐歌曲。

她来看什么？

我死死地盯着那个灰色的头像，心里突然冒出一个荒唐的，连我自己都不敢相信的念头。

我颤抖着手，返回搜索框，没有再输入“远方”。

而是输入了那五个字。

“给竹的心灵角落”。

搜索结果，只有一个。

就是那个熟悉的，封面是深蓝色大海的歌单。

我点进去。

歌还在，评论也还在。

但是，创建者的ID，已经不是“远方”了。

而是变成了一串乱码，后面跟着一行小字：该用户已注销。

我鬼使神差地，点开了那串乱码的注销用户主页。

主页里，什么都没有。

只有一行系统提示：

“该用户于183天前，将ID‘远方’更改为‘……’，并于1分钟前，永久注销了账号。”

183天前。

那不就是……我发现这个歌单，我们爆发冷战的第二天吗？

1分钟前。

那不就是……她跟我告别，转身离开之后吗？

一个巨大的，冰冷的真相，像海啸一样，瞬间将我淹没。

我呆呆地站在人来人往的街头，感觉全身的血液，都凝固了。

原来……

原来，从来就没有什么“远方”。

那个听她倾诉，给她安慰，陪她度过无数个孤独夜晚的灵魂伴侣……

一直都是她自己。

是她自己，注册了另一个账号，扮演着一个叫“远方”的陌生人，给自己创建了一个歌单，然后在评论区里，进行着一场旷日持久的，自己与自己的对话。

是她自己，在拉着自己，走出那片名为婚姻的，绝望的海。

而我，我这个自以为是的丈夫，不仅从未发现她的求救，甚至在她最痛苦的时候，还把她唯一的自救，当成了她出轨的罪证，给了她最致命的一击。

我终于明白，她最后看我的那个眼神，为什么那么复杂。

那里面，有释然，有解脱，有怜悯，但更多的，是一种深不见底的，再也无法言说的悲哀。

我，陈阳，亲手，杀死了我的爱情，我的婚姻。

用我七年的理所当然，和最后一刻的愚蠢。

我蹲在地上，像个傻子一样，放声大哭。