河南
01
劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么！”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。”
02
孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了……次奥！！这样也行！！
03
两女聊天，女甲：“你最近怎么了，瘦了这么多？”女乙：“我难过死了，我老公对我不忠，找了个小三！”女甲：“那你还愣着干嘛，离婚啊！”女乙：“现在还没到时候呢，我就想再瘦几斤。”
04
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……
05
女友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”
06
老婆对我说：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们…”“我们领养个吧…”
07
刚刚和朋友在外边吃饭，一共消费320，我说老板不要发票给300好了，老板不同意说小本生意不能少，我坚持就给300，老板说最多打个9折，只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情！
08
吃货妹子的爱情说多了都是泪啊。一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好，后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。。再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。。。到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。。。
09
今天去姐姐家玩，姐姐家的小孩在那里看百家姓，我就过去说：你给舅舅背一下，背的出来给你买玩具～小外甥就很认真的背：赵～孙～李～周～～～，我刚想提醒他说少了一个，姐姐听到了，过来大声的说：钱呢？小外甥带着哭腔的说：钱都花光啦～～！
10
今天要做一份施工方案，我看到邮箱有一份原来的，直接连接打印，然后送去审核。审核专工大发雷霆，指着我说:“你套用别的工程我也认了，工程日期写错我也能忍，可你工程名称，公司都不知道改一下，你是懒癌晚期吗？
11
老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？” 老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。” 一时间我竟然有些感动。。。
12
实在看不惯这些跟风黑台湾人的。哪里都有好人坏人。我遇到的台湾人就挺好的，他们仁义礼智信,温良恭俭让，他们经常发短信给我，要赠送三星笔记本电 脑、苹果手机、几万元奖金、本田轿车。还有个很漂亮的富商太太，找我求子。只不过都被我婉言谢绝了。这么好的人，你们还要黑他们，真是体制问题。
13
晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问:“咋了？”老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢？”老婆一撅嘴:“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”
14
今天去超市买桶，回来坐公交车没座位，于是把桶放在一个妹子的座位底下了，10分钟后我到站了，要拿桶，给妹子说：把腿分开点，我要桶。尼玛，我的脸，现在还在痛。
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