被物化的孩子，一生困在仇恨的牢笼

*本期督导老师是Jeanne老师。

*本期督导内容来自

曾奇峰心理工作室-有弥联合心理咨询师内部团督

纪伯伦说：“你的孩子，其实不是你的孩子，他们借助你来到这个世界，却非为你而来，他们在你身旁，却並不属于你。”

我们常常会给父母提很多要求，比如父母需要尊重孩子，要带着爱和理解照顾孩子。似乎整个环境对父母是有些严苛的。但反过来想，在孩子发展出自己的主体性，知道自己正在经历什么，能够为自己做一些选择之前，他们赖以生存的就是自己的父母，以及家庭为自己提供的环境。

孩子的全然依赖，以及孩子本身的弱小和服从，会使父母成为孩子的权威。权力是复杂的一种力量，会滋生出欲望，也会使人对自己的欲望合理化。比如父母的欲望是很容易覆盖孩子的意愿的，孩子很小，即使用尽全力呐喊也不一定能得到重视。可以说在家庭的绝对权力里，孩子是无法反抗的，当父母的欲望放大时，孩子就会无限缩小。如果整个家庭是麻木、冷漠、没有思考的，意志被覆盖很可能会变成必然。

内在的“幽闭恐惧”体验

理想状况下，父母需要给孩子提供生存所需，还需要给孩子提供发展的机会。父母要帮助孩子找到自己的兴趣和愿望，并且促进他们，让孩子能充分发挥和使用自己的能力。

但事实上，这是十分有挑战的任务，需要养育者有足够的内在空间和容器功能。如果孩子所在的家庭结构是很复杂的，每个成员都很焦虑，都有处理不完的自己的议题，照顾孩子就变成相当棘手的事。这个孩子可能会被送去亲戚家寄养，或者不断更换寄养的家庭。即使孩子生活在父母身边，也可能会需要孩子来适应父母的节奏和需要。

现实的复杂环境，家庭成员自顾不暇，而父母内在的养育空间不足，压力和焦虑迫使父母用十分控制的方式养育孩子，在培养兴趣的议题上也没有足够空间等待孩子来探索或者耐心地激发孩子内在的愿望，而是直接替孩子做出决定。有时可能父母也并不是期待孩子真的成为艺术家，或者舞蹈家、音乐家，也不是为了满足自己当年的遗憾，而是没有足够的空间提供有质量的陪伴，但对自己的孩子有某种期待，或者有养出一个好孩子的焦虑，于是用人云亦云的方式快速做决断。这一切降落在孩子身上时，不再是提供资源，而是变成要求和控制。

很多时候控制都隐藏在细节里，比如要求孩子必须遵照某种方式睡觉，因为父母看的书里就是这样建议的；再比如有的父母会控制孩子如厕的次数，一定要达到几次才算健康，如果没有达到次数这就是不健康如厕的一天等。这会使孩子积攒很多无法消化和处理的愤怒与恐惧，还可能会对“要求”与“边界”发展出一种偏执的抗拒，也就是抗拒一些形式的规则和边界。

试想一下，如果我们是在上述环境里生活的孩子，会有怎样的体验？在面对成人来访者时，一方面是根据来访者提供的过往经历来理解，另一方面就是想象处在来访者早年环境的孩子，内在会是什么体验。而生活在上述环境里的孩子，很可能心里是缺少一对理想化的父母的，当他在情感层面渴望自己的父母时，父母常常是不在的，甚至是让他遭受痛苦的。而如果这一切都是没有被处理过的，这个孩子带着这些体验长大后，他内在那个受伤、匮乏的小孩并没有跟着一起“成长”，而是始终待在原地，不断重复早年的痛苦。

Jeanne老师谈及自己对早年有过类似糟糕经历的来访者的理解时说：“ 来访者内心充斥着非常强烈的恨意和匮乏的感受。这些使来访者没法与任何人感到亲密，也无法建立亲密关系，因为在来访者的周身有一层恨意铸就的铠甲。 这种恨意也是一种防御，给自己的人格笼罩了一层防御，不允许任何人靠近。”

然而，人又是很需要关系，也需要亲密关系的。这对来访者而言会变成既渴望又恐惧的事。如果和一个人进入亲密关系，步入婚姻，来访者内在未被处理的恨意会充斥在关系里，甚至填满整个关系，这种被恨意填满的关系会像是一间密闭的小黑屋，而来访者身处其中会陷入幽闭恐惧的感受里。换句话说，如果我们是和自己对其非常愤怒的人一起生活，就会有一种自己卡在关系里，卡在这种感觉里动弹不得的感受，就像体验幽闭恐惧那样。

图为Jeanne老师在给公司咨询师做内部督导

对理想客体的渴望

被父母当作所有物，甚至当作货物来使用，会严重破坏孩子发展个体性。Jeanne老师谈到，历史上在很多国家的家庭里都会有把孩子工具化和货物化的倾向，这也是为什么有些家庭其实非常贫困但会生很多孩子，因为这些孩子稍微长大一些就能成为劳动力，比如帮家里干农活，还能早早开始工作为家庭赚钱。孩子成为了父母的货物。

案例中的来访者，被对待的方式是，总有一个养育者要求来访者按照自己希望的样子来成长，这是出于养育者自我满足的目的。来访者在家庭中也有被使用的经历，去承担本不该一个孩子承担的压力，并且还得压抑自己的需要为其他成员的需求让步。仿佛在这个复杂纷乱的家里，作为孩子的来访者是在一步步往边缘退避，最终退无可退，并且始终在被迫地接受、满足其他人提出的要求和期待。

当一个人内在好客体是丧失的，伴随上述成长体验，并且还穿着恨意铸就的铠甲但内在十分渴望有人能抚慰自己的空洞时，他会想要做什么？显然这种程度的内在焦虑和糟糕体验交织，是很难靠自己消化和梳理的，当事人会本能地寻找各种策略自我安抚。

有的人会用购物、暴饮暴食的方式填补；有的人会使用躯体感受填补，比如酗酒、药物、滥交；还有的人会试图给自己找一个好客体，或者创造一个好客体，比如不断更换恋爱对象，或者直接找个人结婚生孩子。但案例中的来访者，对亲密是极其恐惧的，那种情感层面的幽闭恐惧是令人窒息的体验，也许这是为什么来访者会进入咨询，因为咨询师或许可以成为自己理想的好客体。事实上，这也是上述替代方案里最健康的一种了。如果草率地结婚、生孩子，很可能孩子会重复自己的命运，因为这个孩子是为了满足父母的渴望，填补父母内在空洞而诞生的，仿佛一出生就待在幽闭的黑洞里。

Jeanne老师谈到，如来访者这类有着混乱依恋的人，如果自己的议题得没有被处理过，有了孩子以后，很可能会和孩子发展出非常不稳定的关系，因为孩子是用来减少和照顾自己孤单的感觉的。

但是，这也给咨询关系带来一些挑战。因为如果来访者来咨询的潜意识动力，是给自己在现实层面找一个好客体，那很可能会有种种行动化的表现。 如果来访者的情感体验已经超出自身容器能涵容的范围，就会表现在躯体或者行动上。 比如来访者无法容忍只在象征层面拥有好客体，而是渴望这件事真正的发生，咨询师能真的成为自己拥有的人。这时如果是和异性咨询师工作，就可能产生情欲化移情，这是对咨询关系里治疗的部分的破坏，并且是比较棘手的阻抗。

Jeanne老师认为，在这种情况下，治疗的目标之一需要放在帮助来访者识别和区分成年的自己以及内在匮乏、愤怒、充满恨意的婴儿化的自己，需要把这两个部分能够剥离开。其次，需要帮助来访者意识到，他这个成年人，得成为能够照顾自己内在匮乏和孤单的小孩的人。

来访者会对咨询师有强烈的占有欲望，而咨询师有设置的保护，当咨询师严格遵守设置时，很可能会激活来访者内在的恨意和暴怒。尤其是早年被控制伤害过，对边界和规则有剧烈抵触的来访者，会把自己对设置的痛恨转移到咨询师身上，再叠加上爱而不能得的暴怒，这些都是咨询师会面临的挑战。咨询师不能够过于防御，要能忍受和来访者过往经历相关的，被转移指向了咨询师的恨意。这也意味着，当来访者的恨意和暴怒袭来时，咨询师不能使用头脑思考来抵抗，要用自己的感受去体验这些可怕的感觉。

不要忽略希望

如Jeanne老师多次强调的那样，我们要看到治疗关系里的困难，要看到来访者经历中的痛苦，但不要忽略一丝丝有希望的部分。

比如，虽然来访者带着强烈的恨与愤怒前来，带着很多行动化的部分进入咨询，但有希望的部分是来访者仍然渴望一段好的关系，并且对咨询师有好的感觉，渴望与咨询师建立一段深度连接的关系。只是在来访者的内在，与一个好客体建立健康的深度关系的体验是空白的，被其他扭曲变形的关系填充的。但庆幸的是这种愿望依然存在，来访者没有放弃改变的希望。

其次，咨询师能维护设置，面对来访者的行动化和负性移情时，守住设置，保持思考和分析性的位置，这些都在为治疗提供安全的基地。当然，边界可能会唤起来访者对控制的父母的恨意，但咨询中咨询师提供的边界展示的是好的父性功能，这与来访者曾经体验到的虐待性的控制是不同的。咨询师也可以在这个层面帮助来访者分辨，虽然这两种情况都会激活愤怒，但咨询师的做法与父母曾经的做法是不同的，目的也是不同的。 治疗里的边界是保护的作用，保护咨访双方不会过度卷入，不会陷入剥削、入侵的关系里；而来访者曾经体验到的来自父母的控制，是带着父母的欲望的，是父母希望来访者成为自己期待的样子。 这些不同，是咨询师可以帮助来访者看到的。

因此，来访者在和咨询师的关系里，是能够学到一段真正的好关系是什么样的，这个过程也是治疗中非常有希望的部分。

在体验和咨询师的好关系的同时，来访者也会像学步的幼儿那样，跌跌撞撞，不知道该怎样的距离是合适的，有可能会突然一下扑到咨询师面前。尤其是当来访者恨意的铠甲出现缝隙，能够与咨询师在情感上连接时，汹涌的渴望涌出来会让来访者突然靠得很近，那种亲密的感觉和渴望扑面而来，这对咨询师来说是需要耐受的，可能这种情感的浓度是会有些过载，具有淹没性的。

这些积极的改变发生时，咨询师就有空间做更多的工作。比如解释来访者在咨询结束，咨询师不在眼前时的痛苦，需要自己照顾自己内在受伤的部分，要忍受不能拥有和占据咨询师的感觉带来的恨意和愤怒。同时，咨询师还可以对来访者渴望借助其他防御性的方式来安抚自己的愿望做一些工作，比如对来访者说：

“似乎现在你开始知道亲密是一种什么样的感觉，你也意识到你不只是想随便找一个人让自己感觉好一点，随便找一个对象可能不是你真正想要的。我们的治疗关系其实是想帮助你去疗愈内在的部分。现在你已经能感觉到亲密的感受了，这个时候你可以更多的跟自己亲近，也可以找一些能够跟你亲近的朋友，这些可能性好像被打开了。”

来访者亲密能力的出现，是很有希望的进展，Jeanne老师认为咨询师可以更多地聚焦在来访者的发展上，让来访者能把这种发展用在和自己，以及和别人的关系中。

如果说来访者穿着恨意与暴怒的铠甲而来，去感受和谈论这些恨与暴怒是非常重要的。正是因为无法处理、难以触碰，才将这些感受披在身上，用身体来承接。咨询师要做的工作并不是真的在现实中使用自己的身体帮助来访者一起承受，如果咨询师没能守好设置，行动化的部分会摧毁整个咨询空间，对来访者而言这又是一次失败的验证。咨询师要不断诠释来访者无法独占和完整拥有自己的恨意。

唯有咨询师用自己的情感去触碰和靠近来访者的恨意，甚至用自己的容器去承接这些强烈的情绪，同时守护好治疗的设置，这些充满感情的接受和拒绝能让来访者看见， 亲密并不意味着一个意志被另外一个意志吞没或剥夺。 我们能在相互连接的同时依然保有自我。当情感的触达使恨意的铠甲软化消融时，内心的种子就能开始生长。

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