山东
你是自我的人，那么你会吸引来依恋你，慕强的人；
你是吃苦甘愿受委屈的人，那你就会有吃不完的苦和委屈；
你是爱自己，无所畏惧，自信松弛的人，你就会吸引更多的人主动来爱你。
从个人的角度看，你之所以吸引对方，是因为你在对方眼里筹码极高，价值极高；
从感情的角度看，吸引力是因为你们还没有完全得到对方。
但凡你被对方完全得到，完全摸透，那你就会被对方拿捏；
牌桌上，谁先亮出所有的底牌，谁就越被动。
你要做的，是心态上主动，行为上干脆利索；
既让对方感受到你的吸引力，也要让对方知道你的原则（失去感）。
-01
爱产生的要素之一：没得到
你心心念念许久了一款相机，再发一次工资，你就能买回来了；
这一个月，对你而言是很难熬的，是无比期待的。
你怎么看，无论从哪个角度看，都觉得这个相机无可替代，你喜欢极了。
可当你买到手以后，还不到1个月，你对这个相机的激情就消失了；
一切归于平淡，好像也没有那么多惊喜了。
你产生感觉变化的原因就是“你得到了”。
你没得到的时候，就有强烈的期待感，你对TA的感情自带滤镜；
你得到之后，期待感被满足，可你预期太高，得到的答案却没有你想象中那么好。
于是，你的体验和感受就大打折扣。
男女关系里，有个扎心的真相：
暧昧对象什么时候最爱你？
在退房之前，最爱你。
没得到，就意味着“有失去的可能”；
有失去的可能，人的情绪就会紧张，会焦虑，会反复内耗。
在两性关系中，谁能调动对方的情绪，谁就占据先手优势。
你的情绪每天被对方影响，痛苦的就是你；
要让对方被你影响，你才能去掌控关系的走向，把握相处的节奏。
-02
你要去建立“失去感”
不是单纯的冷淡，也不是间歇性冷漠，更不是愤怒，谩骂，争吵，主动制造矛盾。
而是你要在相处的过程中，逐渐向对方展现你的框架。
你要让TA意识到：
“我的能量，我的时间，我的感情，我所有的爱与情绪都是很珍贵的；你需要具备资格，才能解锁我对你投入的感情”。
这个时候，你在对方心目中自然就具备了稀缺属性。
如果你没有原则，没有框架，只是任由对方牵着走；
对方说什么你做什么，对方提出的要求你一概不会拒绝，哪怕违背了你的初心；
这种情况下，你怎么可能翻盘呢？
或者说，你一开始跟对方就不是平等的，你甘愿低人一头，对方又怎么会尊重你呢？
他对你好，为你付出，在你身上倾注了爱，你当然要给出反馈；
但如果他不再为你付出，不愿在你身上投入感情，你就要踩刹车。
这叫关系里，对节奏的把控。
你要真正做到拿起，放下，收放自如，这是建立在松弛的基础上的。
这是最基本的相处策略。
你说真诚，这就是真诚：
“你爱我，我就爱你；你对我好，我对你更好；你不爱我，那我就要抽离出去了。”
你说是步步紧逼，也算：
当你察觉到对方有了别的念头，感觉到他在你身上投入的感情越来越少，那你就给出态度，情绪的反馈，你后撤几步，让他知道你的心情。
什么是亲密关系？
是互动。
他不动，你自己动，关系建立不起来；
他主动，你也主动，亲密关系的互动就建立起来了。
换个角度想：
当TA想得到你，但是没有完全得到你；
当TA以为驾驭住你，其实根本无法掌控你；
而你去留随心，失去感就建立起来了。
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