我这种女人或许真的不该结婚 | 二湘空间

年轻时曾被情绪困扰……

文/东方松林

近来无意中翻到30多年前的日记本，有一篇特别长的日记引起我的注意，印象中我很少有这么长篇大论的记叙：

“昨晚突然冒出一个想法，今天记录下来。过去我一直把我的烦躁期解释为生理现象，现在看来也有心理因素，而且很关键。

每次的发作都是因为生活琐事上对他的不满甚至怨恨，牢骚满腹；每次发作后的冷战阶段，都对他既爱又恨，都陷入惆怅，都掉进迷惘，都有一种欲爱不能的痛苦，都那么想他、念他，但又都被自尊的链条锁住，从而独自一人去寂寞、孤独、绝望，……当两人终于又重归于好的时候，又进入幸福的宫殿，感受到爱与被爱的炽烈灼人，荡漾着身心的极大快乐和满足，随后渐渐冷却、平静、安稳，直到新的一轮焦躁和厌烦再度产生，……如此周而复始，循环往复。

说明了什么？

我很惧怕平淡的爱，单调、枯燥，没有激情，没有浪漫色彩，没有幸福感，所以每隔一段时间（不一定都是一个月），就要借生理上的烦躁期发泄出来。

我太不喜欢走平路，宁愿掉进泥潭再挣扎着往上爬，只为了获得重新登上顶峰的欢愉。

每一次的发泄，表面看来是不满，是不珍惜，而实质上是渴望，渴望一种过去曾有过、但目前已失去的激动人心的爱以及爱的气氛。而在我的成长中，‘幸福不是毛毛雨，不会自己从天上掉下来’，‘不入虎穴，焉得虎子’、‘几分耕耘，几分收获’等等观念都已深入骨髓，告诉我要得到就要付出，越珍贵越需多付出（我不自觉地把它偷换成‘付出越多，得来的越珍贵’），于是就破坏，就冷战，就制造紧张空气，就自我折磨，为的是重新体验爱的狂风暴雨，如痴如醉，魂不守舍。

人为地制造一种假想的‘失恋’，然后再体会‘热恋’的甜蜜和疯狂。

第一次发现自己有如此浪漫的因子，也第一次震惊人的潜意识之威力。

这和我的恋爱也很相似，那个过程有很长一段时间是在单相思，这无疑是一种自我折磨。即便在两人相恋之后，也有，不，一直都是处于不断的磕磕碰碰之中，在赌气——和好——怄气的循环往复中，不断地跌入低谷，又涌上浪尖，在幸福、痛苦，痛苦、幸福中体验其中滋味——这或许是我下意识追求的一种生活，一种爱情。因为我素来瞧不起仅仅是甜甜蜜蜜的爱，我认为只有经过磨难才能深沉，才能杰出，才能刻骨铭心，因此我就寻找痛苦，制造痛苦，但追求幸福毕竟是人的本性，我也不能抵抗。

只有经过痛苦才能体会什么是真正的幸福，这是我所受的教育、我的家庭、以及我自己所形成的性格造就的一种心理，它能解释我为什么喜欢悲剧美，为什么喜欢看受苦受难的故事，为什么上中学时故意一个夏天不吃冰棍、不用扇子，为什么在体力劳动中吃大苦流大汗，越干不动越逼自己干，为什么对磨练意志兴趣始终不解，为什么对吃苦耐劳、忍辱负重、蒙受不白之冤有一种深深的尊敬，为什么喜欢牛虻、保尔以及其他小说中的‘冷面人物’，以及为什么不喜欢男人主动追我（‘得来的越容易就越没价值’），而要我去主动追别人，一下子就追到手还会觉得索然无味（所以大学时他第一次在便条中流露爱慕时立即引起我的反感，人为地拖长时间，造成‘得之不易’的自我感觉）。

我有点受虐意识。自己和自己过不去，自我责备，自我批评，自我折磨，自己看不起自己，自己贬自己，……这是一种‘严格要求自己’的变态，是‘积极开展自我批评’、‘斗私批修’、‘灵魂深处爆发革命’、‘早请示晚汇报’的残存阴影。

突然把一切似乎都想明白了。今后呢？今后会怎么样？受潜意识支配，将来还会周而复始，循环往复，那么有办法控制这种潜意识吗？或者冲淡它，减弱它？下一次一定要好好观察，好好记录，人真是个谜。

那么，他的不耐烦、想离婚、忍受不了，是很自然的了。男人不愿意在爱情上浪费太多感情，一结婚他们就只希望过平稳生活，专心事业，而偏偏碰上一个隔一段时间就要重温什么是爱情，就要制造失恋继而进入热恋的妻子，实在令人不耐烦。所以，终于有一天不可忍受就真的分手，也是再自然不过的事。

那么，我适合什么样的人？和我一样的人，冷起来冷若冰霜，热起来热血沸腾，一辈子都在恋爱，都在体会爱情，过一段恩恩爱爱的日子，然后反目为仇，恨之入骨（其实这时就是在孕育新的一次爱的种子），然后又疯狂热恋，极度幸福，……天哪，这是我吗？难以置信。

也许你会认为这很普遍，哪个家都是冷一段、热一段，谁的情绪都是好一阵、坏一阵。不过这不正说明这种潜意识的普遍性吗？

有一种突然识破了诡计的感觉。

男人也是人，现在男人对家庭的厌倦并不亚于女人，我们婚后9年依然有一种浓浓的爱情，可能是因为这种‘更替’，不断地让人重新体验爱之酸甜苦辣。这么说来它也有积极的一面，只是不应太频繁，否则男人受不了。”

我那个阶段的情绪是有点问题，其实婚后情绪就一直不太稳定，30多岁后情况似乎更严重了，经前的烦躁时间越来越长（持续一个多月），反应越来越强烈，愤怒、冷淡、怨恨、怒气冲天，……

他肯定有不妥之处，如不让步，针锋相对，客观上刺激、伤害了我，但我自己也有毛病，甚至是主要方面，那种一股火上来无论如何难以压下去的感受日益强烈，我担心总有一天会弄出不堪设想的后果来，也希望改改自己的性格，但就是改不了，……曾看到报纸上介绍“美国妈妈们周末大逃亡”，好羡慕，真想也逃亡一下，无论去哪里，只要离开这个家，去过一段属于自己的孤独生活。

一度很想去看心理医生，但当时国内这种业务基本上未开展起来，且水平令人不信任，想着如果有机会出国，一定要去找心理医生咨询、请教。

我曾认为是自己个性太强所致，我这种女人或许真的不该结婚，独立性太强，即便结婚，也应采取与众不同的方式，保留自己较大的自由活动余地。而最令人痛苦的，不是对方怎么样，是发现了自己的那份俗气、平庸、丑恶——一样的斤斤计较，一样的小肚鸡肠，一样的哭骂吵闹，那份没涵养、没教养、没水平，令人无地自容，却又挣脱不出，摆脱不掉。为此曾怀疑过现代的婚姻模式有问题，距离太近，好像把人“丑陋”的一面都激发出来了，……

那时工作上也正好是迷茫期，虽然在同事眼中我年纪轻轻已经事业有成，且家庭美满，什么都没耽误，但我自己清楚，事业上我已经没有再深入的潜力，人生仿佛已经走到尽头；生活方面我看上去有很般配的丈夫，很听话懂事的儿子，很聊得来的母亲，也有不错的闺蜜，可这一切似乎都难以消除我内心的孤独，好像预感到此生可能失败，可能平庸，可能无所作为，而又不甘心于此，于是痛苦、沉重，不是故作老成，不是自作多情，是一种实实在在的苦闷，从没向人披露，却从未消失。

有段时间为儿子上幼儿园方便，他们父子常住办公室，一周才回来一次，我更感到前所未有的孤单，曾经向往的独处真正来临时又难以忍受，心情压抑，经常写一些悲悲切切的诗，今天看来有点抑郁症的感觉：“我不想哭，却挡不住泪的涌出；我不想孤独，却只能默守在小屋。我不想听自己哭，深夜里悲悲切切似鬼声般凄楚；我不想诉说孤独，任凭寂寞侵吞我的五脏六腑。”我怀疑自己的生活是不是太可怜了？圈子是不是太小了？视野是不是太窄了？我希望能超凡脱俗，不论在生活上还是在事业上。

曾给国内某心理学教授写去一封长信（1991年拜读过他的《疏导心理疗法》一书），但他的助手回信说专家很忙，根据我信中所述，一时还无法准确判断。

专家都无法判断，我就更加判断不了了，于是怀疑自己是否疑神疑鬼，过度解释，夸大了心理作用？很快又回到生理归因上，1992年1月下旬看到《参考消息》上有一文《人逢满月精神差》，说满月29天一轮回，对人的情绪是有影响的，我挺受启发：这和月经烦躁期是否有关联？联系到月亮上去了？真神奇。

之后再次心情烦躁时，我试图找一点轻松愉快的事做做，如整理相册、日记本、逛逛街、翻翻杂志等，告诫自己不要心疼又浪费了时间，要把情绪调节摆在首位！为此专门翻看了一遍过去的日记，“有几点感想：1、每月一次的烦躁是绝对有规律的，虽然并非次次准确，但大体上可以肯定有规律可循，起因虽不大，平时或许也会生气，但不至于有那么强烈的程度，不会那样气的要死，且无法消气。2、过去已在无形中注意克服这种烦躁，当时没意识到和月经有关，且没注意周期性。方法一是看书，看自己摘抄的警句，从中找到一种庄严感、神圣感、自我约束感；二是自我消耗，转为自责、自愧，狠狠骂自己、贬自己。这两种方式现在仍都可借鉴，尤其是前一种，第二种有一定的副作用，如可能造成自卑自轻自贱。”随后我又列出相关“冷战”及来经的具体时间，对照着统计出一份“情绪记录”，……

那年头心理学书籍尚不多见，在我有限的阅读范围内，1992-1993年看了《梦的解析》《结婚心理学》《社会心理学》《人心可测》《识心术》《血型与人生》《我们潜在的特异功能》《喜欢和讨厌的心理学》《中国梦文化》《查查你我他体力、情绪、智力节律历》《解梦词典》等等。之后几年又陆陆续续看了一些荣格和马斯洛的书，如《分析心理学的理论与实践》《现代离婚的自我拯救》《第三思潮——马斯洛心理学》以及《海特性学报告》《金西报告——人类男性性行为》《宗教心理学》等。

以我当时的能力，这些阅读大多是囫囵吞枣，知道了一点皮毛而已，没有真正理解，对调节情绪也没有明显的帮助。倒是在生活中我渐渐找到了调节情绪的方法——偶然发现逛公园令人心情愉快，后来旅行就成为我排遣负面情绪的主要途径。

但我至今也不能确定那种周期性的情绪烦躁主要是生理还是心理作用所致，或二者兼而有之？似乎主要还是生理因素吧！

作者：东方松林，退休教师，热爱生活，喜欢写作。

~the end~