写给未来的你，第四封信：我真的好害怕！

未来的你，你好！

忍不住还是来找你了，虽然这么晚了，还是控制不了自己。

控制不住自己的难过，控制不住自己的思绪、总是忍不住会去想一些事情，也控制不住不让自己流眼泪。

我好想一个人待着，也是需要一个人这么待着。即使这样可能也安慰不了自己什么，也无法让自己平静下来，但真的想要那么一个安静的世界。

我不想和任何人说话，除了你。

我不知到底是喜欢这样的黑夜，还是不喜欢。

处在这样的黑夜里好像有那么一丝安全感，可以释放自己的情绪，把眼泪流出来。可这样的黑夜，也会让我睡不着。

好像有点扛不住了，我不知道可以向谁说说心里的那些情绪，好像一切都变得好糟糕了一样。

一个礼拜过去了，我不知该问题到底出现在哪里。

这一个礼拜，我都睡得不好，哪怕是睡着了，也是一个梦接着一个梦做着。

断断续续地梦着，也不知道到底梦了些什么。好像都是与自己有关的，又好像什么关系都没有。

其实，挺希望这些日子都在做梦，那样就什么也没有发生了。

所以，我可能是有些害怕面对现实吧！

即使还不是很糟糕，却怎么也抑制不住那些不安的情绪。

我是真的害怕，害怕不好的事情发生，更怕自己没有能力去面对那个糟糕的结果。

我知道造成今天的结局，让我自己有现在的处境多是源于自己。我讨厌自己的无所作为，更恨自己的一些作为。

所以，你也会讨厌我吧！

可是，我不知该怎么办……

很想对自己说，讨厌就讨厌吧！可是，那样真的好难过。

难过，也不知道到底是真的难过，还是假的。反正，眼泪每隔一段时间就会抑制不住会往下流，或是想到一些事情的时候就会很难过。

你说，我这样是不是很讨人厌？

我想，应该是的吧！

所以，白天的时候只能装作若无其事的样子，也不知道到底是自己不敢把情绪崩溃给任何人看，还是不想让别人看到自己那个样子。

人生第一次许愿：唯愿父母康健，家人平安。

虽然我无法阻止他们变老这个事实，也知道人的生老病死都是自然会发生的事情，但如果那些事情真的发生到自己亲人身上，还是挺害怕的。

好像每一次，家里人发生点什么，都好难过。

想不明白，为什么？

今夜在河边的时候想到了一个词——家。

第一次认真想了一下它的概念到底是什么，却始终没有一个答案。

一直以来，我所认为的一家人都存在着就是一个家。所以爸爸会说，我和你妈真要是有点什么，可能就是冲家了……

我知道，他是害怕了。

想到父母那么大年纪还在处处为我们这些孩子着想，还拼命地为这个家做些什么的时候，心里是难过、是自责，也是可笑。

他们都是命苦的人，吃了一辈子的苦，还在继续吃着，而我这些从那个苦家庭里出来的孩子到底在想些什么呢？

我这个衣食无忧，被人供养了二十多年的人，何曾做了什么好事呢？

我说自己心里苦，何曾认真思考过他们心里的苦？

无可否认的是每个人都有着自私的一面，但有些人却也做了他们应该做的事，而我自己却是什么都不该做、却偏偏什么都做了。

对不起！

未来的你，会责怪我吗？

我是真心后悔因为自己心里不正确的想法，或说那些冒出来的邪恶想法，而说了一些伤人的话。

若不是自己不靠谱，若不是自己让他们失望了，他们应该也不至于这样吧！

人原来是真的会后悔的，或许也不是觉得后悔没用，而是不敢去承认自己的后悔罢了！

后悔存在的意义，是不是就是提醒自己曾经犯了一些错误呢？

我不想以后再去犯那些错了，所以我是需要记住那些后悔之事的，对吗？

对不起……

——记录于2019-9-7凌晨1点多

THE END

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