别人是否喜欢你，并不取决于你对他多好，只取决于这一件事

你对别人好不好不重要，你好不好才最重要；

你对别人付出多少不重要，你有没有用才重要。

这两句话，适用你身边的任何关系，任何圈子。

-01

你对别人好，是有尽头的

对别人再好，能有多好？

你今天给TA提供情绪价值，明天用半个月工资给他买礼物，后天又想要跟他生活在一起，照顾他的生活起居。

你总是做自我感动的事儿。

这种一开始就大量付出，打破了自己边界的行为，的确是一条迅速推进关系的捷径；

但这样的付出用不了多久，对方就会感到厌倦，就会把你的付出视为理所当然。

有一位读者在后台留言。

他在单位上班，有一个同事经常让他帮忙捎带早饭；

开始的时候，同事还比较有分寸感，会提前给他早饭钱，有时还会请他吃一份当做感谢。

可没过多久，同事就开始挑剔指责。

嫌他到单位晚，带饭晚，自己饿肚子了；

嫌他买的饭不好吃，要求他下次换一家买。

完全不对味了。

最开始的小恩小惠，帮小忙，能为你换来对方的感谢；

可你持续的，没有底线的付出，接受和妥协，只能换来对方的变本加厉欺负你。

人性的阴暗面是什么？

你对别人好，你帮别人10次忙，别人只会感谢你一会，记住你几天；

但如果你拒绝别人的一次要求，你在别人眼里就变成了“不靠谱，不厚道，不讲究”。

讽刺的是。

坏人做尽坏事，只要他做了一件好事，人们就会为坏人洗白；

好人做尽好事，只要他做了一件坏事，人们就要把他拉下神坛。

这世上没有神佛，只有妖魔鬼怪。

我理解大多数人的想法：

“只要付出多一些，对别人好一些，客气一些，适当让出自己的一些利益，就能换来对方的尊重和喜欢”。

事实上呢？

你让出的，只是自己的尊严，自己的底线。

当对方看透了你，就有更多的方法拿捏你，控制你，毁灭你。

真诚换来真诚的前提是：

你与对方，各方面的条件，价值，背景都相当；

或者说，你们对彼此而言都具备“稀缺价值”。

-02

别人是否喜欢你，只取决于“你有没有用”

你帮别人端茶倒水，你帮别人买早饭拿快递，你帮别人忙前跑后当苦力，你当别人的负面情绪出气筒……

这些，无论你付出多少，都不能证明你的价值。

你付出多，别人就觉得你是应该这样做的；

你付出少，别人在这种落差感之下，就会忘记你的恩情。

什么叫边际效用递减效应？

当你持续对一个人好，付出同等价值的东西时，对方就麻木了，感受不到丝毫惊喜了。

诚然，你最开始的善心，大量付出，能迅速让对方喜欢你，对你印象深刻；

可你听过哪一对恋人，哪一个圈子，是要靠你讨好，迎合，打破自我框架去经营的呢？

从来都不存在“你应该付出，才会维系的关系”；

从来都是“你有用，你有价值，关系才能维系下去”的现实。

在两性关系中更是如此。

在很多女人眼里：

你对她越好，她就会对你的好视而不见，她就开始嫌弃你，挑刺你；

在男人眼里：

你对他越好，他的自恋感就越强，他在你身上的征服欲和挑战欲就越低，他就会寻求别处的激情。

人性都是这样，不管男女。

当你开始转变了，你开窍了，对方就会倒打一耙，在外面诋毁你，说是你不忠诚，责怪你变了。

任何关系的真相，都取决于“你有没有用”。

当你有用的时候，就算你这个人脾气不好，古怪冷淡，不近人情，也会有一大群人跟在背后奉承你，赞美你，在你面前装作很热情很尊重你的样子。

因为你有用。

当你没有用的时候，就算你对谁都热情，对谁都是老好人，你依然得不到尊重。

在孩子的世界里，这叫“玩具交换”；

谁的玩具多，谁的零食多，谁就是“孩子王”。

在成年人的世界里，这叫“价值交换”；

你有用，哪怕你的人设看上去很有用，别人自然愿意尊重你，靠近你。

成年人的圈子，“喜欢和尊重”从来不是靠讨好得来的。

你对别人有用，你能解决对方的麻烦，给对方提供价值；

这个时候，你就是被喜欢的，被捧着的。

你对他没用，哪怕你每天给TA请安，示好，说尽好话，对方也不会高看你一眼。

-03

如何成为一个“有用的人”？

第一：让你自己具有“不可替代的属性”

什么是不可替代？

无论你遇到谁，你去了哪里，你做了什么，你依然会想起这个人，这件事。

我很喜欢吃红烧肉。

虽然后来去了很多城市，搬了家，那家饭店也去了别的地方，可无论我在哪里，都会定期去吃那个老板做的红烧肉。

在别人家吃饭，从来不主动点这道菜。

这同样是一种不可替代的属性。

经营关系也是这样。

你想让任何人尊重你，喜欢你，需要你，那么你就要成为对方在某些领域中，不可替代的人。

与其去讨好，去迎合，不如让你自己成为“筹码和资源”。

第二：跟任何人相处，都要有你自己的框架感

很多人可能不理解什么是“框架”。

在关系里，框架就是底线，就是原则，就是边界感。

简单来说：

该出手的时候就出手，该拒绝时就拒绝，该接受时就接受，该主动时不怯懦。

一切以你自己为核心，而非对方；

一切都围绕你的意志和心力出发，而非被对方操纵理智。

如果你变成老好人呢？

你会发现，是个人，都会来欺负你，索取你；

你的善良，你的真诚，你的付出，都变成对方得寸进尺的理由。

第三：偶尔利他，常常捧杀

跟任何人相处，你都要有“利他思维”。

这是关系的基础。

就像你卖东西，你如何让客户心甘情愿在你这里买单？

首先，你得让他们感觉自己“赚了便宜”。

你最初的投入，一切都是为了接下来更大的回报；

如果你很吝啬，一毛不拔，那你也打不通一段关系。

如果你不具备物质和经济满足，那你就去夸，去赞美，去捧杀对方。

情绪价值，物质价值，社会价值等，都是一个人的价值；

无论哪一种，你必须要具备一个。

你想要进退自如，松弛自信的关系和氛围感，你就要具有真正稳定的内核；

顶级的自由，永远都不是逃离；

而是你身处闹市，依然具有自我框架，不再寻求任何人的认可。

你只需要关注自己，执着于自己，专注于你是否“更有用，更有价值”；

剩下的，根本不需要你主动，同频的人自然会被你吸引。

话题：

人与人交往的本质是什么？

作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。