所有的久别重逢，都是蓄谋已久

跟阿哥相关的事情，我都记得很清楚，他开心时说话的样子，表情，他吃饭时狼吞虎咽的样子，火车上用嘴左一扭右一扭就把火腿撕开了的表情，我直直地盯着他看，然后他就停下来一本正经地问我为啥这样看着他?大一的寒假，回家路上遇见大雪，我第一时间想到没见过下雪的他要是看见如此雪景和树枝冰凌会是怎样惊叹震撼的表情，后面我们疏远后某次我跟他室友一起出门时正好遇见，他跟他室友浅浅打招呼，然后看也不看我一眼那个嫌弃的表情，他刚跟女朋友一起时见着我略尴尬的表情，比陌生还陌生，招呼都不愿意打，他在班会上随口而说的关于未来的梦想，我都会帮他记着，当然更多的关于我自己知道他有女朋友后心碎一地的心情，常常是我在其他人身边时心里所想的，目光搜寻的都是那个熟悉的样子......
这个状态应该是大一上学期的某一天就开始了，也许他恰好来自那个地方，也许是他略腼腆的样子和足够真诚的眼神，也许是他邀我看他打篮球或者踢足球的时候……所以大一那会儿我安排卫生值日，我带私心地把他跟我分到了一组，自己不愿意承认，其实大概就是想让他跟我有更多相处的时间...然后某一天他说认你做我妹妹吧，把我开心地...可是他同时认了两个妹妹，大概不想让我误会，后面其他的同学都知道了他有两个妹，然后某天的晚自习，快下晚自习时的他坐我身边来，说：妹，哥给你两个橘子吧，以至于我连当时起哄和大笑的同学的表情都一起记下来了。
如果我不贪心，也许我们可以一起好更多年，比起后面的渐行疏远，我真希望时光永远停留在19岁的那个秋天亦或是20岁的那个夏天，我知道W大概真的只是当我妹妹，可是因我有了多余的想法，那该死的颜面和自尊又跑出来让我克制，因为克制就有了刻意疏远，大概就是那种心念千万遍，嘴上却顾左右言。我也会应邀其他男同学的邀请，但也只有跟我打交道的人才知道我有多刻意保持着只属于朋友之间的友谊，也许有出于彼此性格合得来，也许有出于好感，但是在我这里没有除了友情以外的情谊，因为已经心有所属，装不进去其他优秀或者待我很好的人啦，很多年后都还会自责，当时跟W的室友走近完全是想更多了解他 可后面大概这成了彼此误会的结，如果那时我不那么死要面子，如果在W觉得无聊或者没趣时我会一直陪在他身边，我还是没能照顾好他……大一的暑假堂哥邀请我过去玩，因为正好可以跟阿哥同行，我欣然就同意了，一路坐火车的20多个小时却是我最幸福的时光，终于我们可以这么长时间一起独自相处了，我会在他睡着时偷偷看他，我不知道我看他的眼神里有多少柔情，说话的声音里有多少温柔，有时我自己都感觉声音在颤抖，他带我一起去湄洲岛，我想如果他稍微主动一丢丢，或许我就彻底沦陷了，可是他没有，我们互相往彼此身上浇海水，然后清洗他背上的海水时他像是撒娇地让我帮忙，算是我们离得最近的了距离了，我很愿意却也只是轻轻地匆匆地就以男女授受不亲地克制帮他清洗好了...哈，后面很多年想起，我都后悔当时为啥没有更主动，可是爱他人的前提是先爱自己，我更要自己的面子，因为我不确定对方的想法...敏感的我觉着阿哥并没那么中意我...
大二上学期，我们持续在青春的迷茫和忧伤中度过，也持续在其他男孩子邀请里三五小聚中度过，我的忧伤大概是我中意的人没那么中意我，阿哥的忧伤大概也是他中意的女孩子中意别人，感情真的就这样不可理喻，没有理由没有对错，那个春天的运动会，校园跑道上还铺着煤灰渣子，北方的广阔地儿没有遮挡，风一吹女孩们的脸上头发上，男孩子的胡茬里都藏满了那种煤灰渣子，我们坐在看台上观看运动会，这时候的我已经有点儿故意开始跟阿哥保持一点距离了，阿哥呢，也不再像一开始样妹妹，妹妹地主动邀请我，我们开始渐行渐远，所以于我在之后的大学生活里可能忧伤都是我的底色。突然有个外语系的队员缺席需要替补，然后作为体育班长的我阿哥就作为替补上场了，在说他要上场时我其实就有种不好的预感，但我没说，果然他还没跑多久就摔倒了，系里很多学生会的和辅导员都跑过去了，本来刻意保持疏远怕被人误会的我也跑过去了，比起我的面子我更在乎我阿哥摔得怎样了，我是真的觉得会心疼和担心，误会就误会吧，我陪着他去门口诊所打了消炎针，打针时我在旁边陪着，就想这样静静陪在他身边，我知道他可能那阵子心情不好，他说了很多次让我走，这次我坚持留了下来，我不知道他是怕我呆身边无聊，还是没那么喜欢我，但看着他比较累的样子我确实不舍得走，帮他掖掖背角，就差摸摸头了，我记着我们只是普通朋友，不该有的动作得掐掉，我去买了他爱的罐头，可惜找遍门口那个广克隆超市和另外一个小超市也没找到阿哥爱吃的琵琶罐头，后面买了橘子罐头给他，他一只手上挂着吊瓶，另一只手因磕破皮进了沙子，我是想着喂他吃来着，也许对他自己来说只是点小事，可在在乎的人眼里满眼都是心疼，可能碍于男女有别，也想着他的心情不好大致跟别的女孩相关，我没主动提由我喂着他来吃，毕竟这样太暧昧了！我只想着不管怎样不想让他最难的时候留着他一个人，我买了碘酒棉签，找了7号楼没人认识我们的教室给他手掌和腿擦药消毒，我把棉签和碘酒给他督促他擦药，他似乎撒娇地让我给他擦，我是乐意的，只是不好意思，其实即便他提更过分的要求，我都会答应吧，我大概是边用嘴轻轻吹着伤口再轻轻帮他擦的吧，第一次这么近距离接触，阿哥腿上那厚厚的腿毛让我脸红，大概不想让他看出来，我会故作镇定完全不动声色地搞完后催他回宿舍休息，提醒他记得自己擦药，因手摔了大致最近是不能洗衣服了，我让他拿给我帮他洗，好家伙，好大一包啊，这家伙是多久没洗衣服了，不过我是愿意的，这样也多个我照顾他的理由而不用担心别人说什么，年幼时候的我为啥就那么在乎别人的面子呢
阿哥恢复地很快，也许跟我的照顾有关，也许他本身自愈能力也挺好，虽然我很明了地就能看穿他的心情好与不好，但实际我也没那么了解他，周日晚上的班会课他一扫平日的腼腆，可以幽默地说调侃起那个糟糕的经历，全班同学在开心和笑声中给了他鼓励都掌声。偶尔我们会眼神遇上我知道他已经走出阴霾了
然后矫情地我又开始刻意保持跟W保持距离了，主要可能源于我的自卑吧，怕自己的缺点暴露在喜欢人面前无可遁逃，阿哥喜欢的姑娘比我漂亮很多，而且我是会贪求未来的，我怕我努力地把自己往他推却只是做了他寂寞时的救命稻草，要强的我不要这样的爱情，所以我继续跟其他男孩子一起玩，就是那种没有多余男女之情开心大笑之余总会偷偷落寞的友谊，直到我从他室友嘴里听说他在网上谈了个女朋友，那一刻心凉到脚底，也许我当时就失态了，但我竭力不表现出来，我知道的，我的忽冷忽热和渐行渐远让我最终还是失去了阿哥,今后我就失去任何走进阿哥的资格了，虽然我那么期待他身边有我，有次实在没忍住还是约了阿哥一起草坪上坐坐，他好像很沮丧地，说有可能要跟他女朋友分手，只是如果他不理她，她就会到处找他，我突然又违心地告诉阿哥你得对她好，不要三心二意，天知道关我什么事，不是心里想着人家要是分手就好了嘛，也许想着即便他分手了还是不能属于我...而我也不会因为委屈求全而陪在身边，没人陪的他依然会无聊会孤单
再后来从朋友嘴里听说他5.1要跟女朋友一起去宜昌旅游，那个前几天说着要分手了的人分分钟又如胶似漆了，幸亏当时因嘴硬说了那些可以能撑自己面子的话，然后那个5.1昔日的高中同学突然说要过来看我，然后又冷不丁地被表白，从来没被表白过的女生既惊讶又茫然，接受吧，在这之前真没往这方面想过，拒绝吧，人家千里迢迢过来实在太泼冷水，趁7天假期过完Y回去后我开始反悔，回去了我们就结束哈，主要怕你在大老远跑过来玩得沮丧，Y的表白说：不，在我来南阳之前，我的思念是没有方向的，现在我的思念终于有了方向，我不会轻易放手的...好吧，Y确实很温暖，只要是我的信息都秒回，只要是跟我相关的都会当最重要的事情放在心上，在Y过两次南阳后，在Y的强烈要求和其他同学的劝说下，有个5.1我还是决定去看Y了，跟阿哥是永远没可能了，跟Y是眼前人，于Y，我的重要也跟W在我心上一样，去黄石要在武昌转车，因是半夜两点多钟到，而黄石到武汉是最后一班下下午5点多到，我想着的是大不了在武昌火车站呆到第二天早晨再坐车去黄石吧，Y在黄石车站接我就可以了，年轻没什么苦吃不了，平时上学也这样，然后Y担心我一个人在武汉害怕，早早地5点多就到了武汉等我，然后凌晨2点多我刚从车站出来就有人给了个结结实实地大拥抱，Y以为我要感动极了，结果我却无感，只是因为我跟阿哥他们一起坐火车到武昌的，虽然我们那时已经刻意保持很远距离了，可是内心那经常爬上来的念头久久不散，即便把阿哥往坏处想也不行，这大概是我的劫吧。
再后来我们都各处奔波，临近毕业，各自有自己的男女朋友和新的生活圈子，能跟阿哥见上面的日子屈指可数，有时真的好像老师规定某些课或者班里组织的某些活动大家都必须在才好，这样能见见，能看上一眼也好，我们终究是遗憾着走散，跟大部分同学道别，却没能见上最想见的人，但凡跟对方相关的事，只要是不好的，听着还是会跟着担心，喜欢有意无意从别人嘴里听到跟对方相关的任何点滴，有一次同宿舍里女孩子回来告诉我说我今天碰见你哥跟他女朋友啦，我故作淡定地问，然后呢?然后就没有啦啊，就告诉你一声，我自嘲地说为啥要告诉我呢，跟我也没关系啊，室友说你不是喜欢你哥吗？我什么时候喜欢他啦，那个室友反问：难道你不喜欢吗?你敢说你不喜欢吗？我被反问得连辩解的底气都没有，是啊，除了两个我认为安全会替我保密的男生，一个我当他女性，大学四年形影不离活成了彼此同性朋友的男生和我哥同宿舍的男生（那会儿我们走得很近，经常一起到处跑，我怕我们之间会有多余的误会到后面做不成朋友就主动告诉了他，其实他一直都知道）即便我刻意回避，从未告诉身边任何人，可我的偏爱那么明显吗？还是不小心被行动出卖了，也许应了那句，风带着我的秘密吹过一整片森林，于是每一棵树都知道，我喜欢你！
再后来互相都结婚生子了，我们都向着自己的人生轨迹走去。再见只是在梦里，无数次在梦里满世界寻找，也许会见到也许见不到，大部分时候都会以落寞结束，梦里像从前一样跟阿哥重逢，之后身边还是会有个女生陪着，现实里，我们也已经在彼此的平行时空里完成结婚生子从青年到中年，人生已然过半！
从开始的倔强不理到怀念到继续保持联系，偶尔过年过节的问候和朋友圈互动一下再到销声匿迹，不确定是否还在对方的通讯录里，也不确定对方是否还记得生命里曾有过这么一个人再到以为永不会相见，到久别重逢，似乎一切从未走远，可实际又都走了好远好远，怀念但毋须遗憾，因为留在身边的都是最适合的，不适合的终将会走散，都要感谢身边看过自己最狼狈，陪自己过着最琐碎日子的人，也感谢曾经那个不强求的自己，我们把最好的念想留给了彼此，以另一种形式存在于彼此的生命里，也挺好。也感谢曾经年少的他，教会我们成长，教会我们爱与被爱！让我们遥相祝福，彼此幸福安康，你若有需要，我一直都在，若不需要，绝不打扰！
列车向北，离阿哥，离青春和回忆就越来越远了，过了这个界，回忆就到终点了，把安心和责任带回家！