心理学：为何你对人越真诚，反而受伤会越深？

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我们常常陷入一个两难困境：到底是该敞开心扉拥抱世界，还是筑起心墙保护自己？

特别是在职场这样复杂的环境中，尔虞我诈时有发生，我们该如何把握这个度？

关键不在于“要不要打开心”，而在于“向谁打开”和“如何打开”。

我们是向自己去打开心，向这个世界那些正向的、美好的事物去打开心，对那些带着恶意与暴力靠近的人事物，说“不”是一种必要的自我保护。

但问题在于，有时候我们分不清楚什么是真正的伤害？什么是真正的不安全？什么是真正的生命威胁？

我们常常把心理不适误认为生存威胁，导致在没有真正生命威胁的地方启动了过激的反应。

如，同事的一句批评可能触发童年被否定的记忆，让我们过度防卫；上司的一个眼神可能唤醒过去被权威压制的恐惧，导致我们反应过激。

这种"把心理威胁当作生命威胁"的错位，才是问题。

这种过度防御的心理机制，往往让我们错失了生命中许多珍贵的连接与可能。

就像一只惊弓之鸟，在安全的树林里也会因为风声而仓皇逃窜，我们也在职场中把普通的意见分歧当成人身攻击，将同事的良性竞争看作致命威胁。

这种"草木皆兵"的状态，反而让我们陷入了更深的孤立。

真正的打开，首先是对自己真实，接纳自己的全部——包括那些被驱逐出去的、被压抑下去的、破碎的部分。

每当我们因恐惧而关闭心门，最先被拒之门外的往往是我们自己。

那些人际关系上的尔虞我诈之所以能伤害我们，深层原因常在于我们与自己失去了联结。

而当我们停止自我离弃，外界的评判就失去了大半威力。

其实，真正的智慧在于培养"选择性脆弱"的能力。

就像海边的红树林，既用发达的根系牢牢抓住土壤，又允许潮水自由穿过枝干。

我们可以建立这样的心理韧性：保持核心价值的稳固，同时对非原则性问题保持开放。

当遇到批评时，先分辨这是否触及底线；面对竞争时，区分这是恶意打压还是能力较量。

心理学家布朗妮·布朗曾说过：脆弱不是胜利也不是失败，而是敢于在不确定的情况下仍然展现真实的勇气。

在职场中，这种勇气可以表现为主动分享创意时的忐忑，承认错误时的诚恳，或是向可信赖的同事适度袒露压力。

关键在于建立"情感风险评估"机制——就像投资前要考察对方信用，我们在付出信任前也需要观察对方的言行是否一致。

那些最擅长在职场中游刃有余的人，往往掌握了"玻璃心"与"铁石心肠"之间的精妙平衡。

他们像熟练的冲浪者，既不会因每个浪花而惊慌，也不会固执地对抗所有风浪。

这种动态的防御系统，让他们既能接住机遇的橄榄枝，又能及时避开暗处的冷箭。

毕竟，生命的艺术不在于建造铜墙铁壁，而在于培育既能绽放也能自愈的智慧之花。

试着觉察：是什么让你关闭了心？是对方真实的恶意，还是你过往的伤痛被激活了？如果是后者，这时候正是重新与自己连接的契机——

向那个害怕的、不安的地方打开心，跟“他”说：我看到你了，我会保护你·····

曾经，我离弃了自己，失掉了和自己的连接，关闭了心，现在我重新连接自己，向内在的每一个角落打开，邀请所有流浪的部分回家。

如果你不向那个地方去打开的话，你永远没有办法去疗愈自己。

所以这不是两个极端，打开或者是不打开，你需要能够带着这样的觉察，为什么你关闭心？然后你如何再一次打开心。

关闭，打开······这种边界不是固定不变的，你需要练习能够在边界上跳舞：既向一切美好敞开，又能温柔而坚定地守护自己的神圣疆域。

真正的自由，是在守护与敞开之间找到平衡。

我们的头脑总喜欢偷懒，总喜欢总结出一个唯一的答案，一个唯一的真相，这是对自己、对他人、对这个世界的一种暴力。

我们需要去发现生命中很多不同的真相。这个世界上，真相本就是多重的，当某一个真相成立的时候，它的相反面马上也是一个真相。

只有一个真相，就变得僵化，没有办法朝向更多的可能性。

一个人成熟的标志是有能力抱持不同的真相，有能力和多重矛盾的事物在一起。

向多重矛盾打开心就是成熟。

娟心理：我是一名心理咨询师，专栏有疗愈创伤和人格成长的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困扰，请私信。