985女硕士被同事背刺：过度分享，就是作死

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作者：刘娜

闺蜜·反目

985研究生毕业的妹子小苏来信，说到一件细思极恐的事儿。

她毕业后，在一线城市某著名教育机构总部，找了份不错的工作。

因为刚上班，家境又很普通，为省钱，她就和在同机构不同部门上班的女同事+女老乡小M，在距离公司不远的小区，合租了一个小单间。

两个女孩同龄，在同家公司上班，又天天吃住在一起，渐渐成了形影不离的朋友。

性格活泼的小苏，有着穷人家小孩共同的特质：有点讨好型人格。

尤其是感受到对方的诚意后，她很容易对人掏心掏肺，知无不言，言无不尽。

就是咱们常说的“没啥心眼的简单人”。

小M虽然学校和学历都没小苏好，但性格要沉稳安静一些，她很会做美食，小苏跟着小M没有少蹭好吃的。

怀着“你这个朋友我交定了”的真心，小苏和小M讲了很多贴己私密的话。

像原生家庭贫寒，父亲患有重病，自己这一路多靠勤工俭学和奖学金才走到今天；

像男朋友是大学学长，现在是另一家著名教育机构的中层，工资是她的3倍还多；

像自己正在完成一个项目，这个项目要是能成功落地，会影响多少客户带来多少业绩……

每当小苏分享自己时，小M就笑着露出崇拜之情：“哇，你好棒，你可太厉害了。”

这样的赞美，让小苏对小M更加掏心掏肺。

合租一年多后，小苏的男朋友攒了一些钱，就在他上班的公司和小苏上班的公司的中间位置，租了个小公寓，邀请小苏搬去同住。

小苏和男朋友同住没多久，公司准备在业绩突出的年轻人中，竞聘两个中层管理者。

小苏本来是最有希望的那个人，但最后她落选了。

小苏落选的真相是，有人偷偷跑到领导那里告状，说谁都可以委以重任，唯独小苏不行。

因为小苏一旦被提拔，就会给公司带来大麻烦——

要知道小苏的男朋友在另一家教育机构，同行都是冤家，小苏会泄露公司的商业机密。

向领导告状的人，不是别人，正是小苏曾经的室友小M。

小M自己其实不参与这次的竞聘。

但她还是向领导告状了。

小M为什么要向领导告这个状呢？

因为她学历不够硬，资质也一般，她想要今后在公司站稳脚跟，得到领导好感，就要递交“投名状”。

小苏的隐私，就是她换取领导信任的筹码。

这就是职场：

你把你的同事或老乡当朋友，关键时刻都是他们给你撂砖头。

但。

这事儿也不能全赖小M。

小苏也有错。

小苏这个孩子犯的最大的错，就是在过于单纯和过度真诚中，犯了“过度分享”的大忌，最终给自己招惹祸端。

为此，我还要讲一个男性朋友的故事——

发小 · 报复

我有个男性朋友自己开公司后，本着“苟富贵，莫相忘”的赤诚，他和一小玩到大的发小，还经常一起喝酒。

喝大了后，他口无遮拦，说了自己经商过程中的一些秘密，包括和哪个领导关系不错，经常请哪些大客户吃饭喝酒，公司的财务岗都是自己人等。

后来他有个发小迷上赌博，老是向他借钱，他借了好几次后就不耐烦了，拉黑了发小。

结果，他就被这个发小举报了，还不是一次举报，而是很多次，罪名都是莫须有且吓死人的“官商勾结、偷税漏税”。

他费尽周折，才虎口脱险。

从那以后，他记住了一个教训：

关系再好，也不能过度分享，否则就是引火烧身，引狼入室。

生活中，不少发了财的人，尤其是男人，稍微有些钱后，很容易在发小、同学、同乡、老邻居、旧同事面前过度表达自己，以此满足自己的虚荣心和炫耀欲。

说者无意，听者有心，等友谊的小船说翻就翻，你当初所有的掏心掏肺，都会换来狼心狗肺。

马斯克前两天和特朗普闹掰，公然发帖说特朗普在“萝莉岛丑闻”名单上，建议弹劾特朗普，也是一个例证。

如胶似漆时，他喊他“总统先生”；翻脸闹掰后，他喊他“流氓政客”。

诸如此类的鲜活案例，不要太多。

网红罗大美遇害的真相，不过是他做短视频发财后，在几个发小面前炫耀，那几个发小心生歹意，绑架罗大美索要200万赎金后，还是杀了他。

“秘密的蝴蝶效应”是：

人性如此复杂，人性如此险恶，你不经意间分享的个人秘密，很容易在蝴蝶效应的传播中，成为别人勒住你喉咙的绳索，或者刺向你的匕首。

事以密成，语以泄败，谋不可众，皆为千古智慧。

那，另一个思辨来了：

这样的世道，这样的人心，我们就只能沉默是金、啥都不说了吗？

碰见同事、朋友、同学、亲人，就只能虚情假意、虚与委蛇了吗？

不是的。

适度的分享，是人群互助和人性善良的必然。

我们要警惕的是过度分享。

关于如何分享，送给你们三“多”与三“少”——

分享 · 边界

●第一，多说专业，少说隐私

我刚上班时，单位里一位老大姐，给我说过这样一句话：

聪明的人会因专业赢得尊敬，愚蠢的人才会以隐私博取同情。

同事之间，更是如此：

多说专业领域的公共议题，少说或者不说个人领域的隐私秘密。

专业领域的真诚分享，不仅能让我们突破个人的桎梏，而且还能让我们遇到生命中的贵人。

马云就是凭借对电子商务深刻洞悉的分享，赢得了孙正义2000万的首轮投资后，才创造出阿里巴巴这艘商业巨轮。

专业要多谈，因为可以合伙谋利；

隐私要慎说，因为容易授人以柄。

●第二，多谈他人，少说自己

我有个女性朋友，事业做得很好，遇到的贵人也多。

问她人缘好的秘诀，她说了一句话：

多看见别人的需求，少沉浸自己的自恋。

我觉得这句话太有智慧了。

所谓情绪价值，不过是暗合了“每个人都渴望被看见”的人性弱点。

聪明人就是利用这个人心的弱点，倾听并帮助他人，在广结善缘中汇聚起强大的能量场。

而很多人总爱沉浸于自己的情绪和怨念里，像祥林嫂一样逢人就说，喋喋不休，直至人人躲避不及。

多听别人表达自我，给予有效支撑；

少对自己过度表达，学会持戒而行。

●第三，多给方法，少给情绪

人际关系的真相是：

我们都必须回到各自的处境里，才能谈共情和路径。

碰见朋友遭遇伴侣出轨、同事被领导刁难、家人遇到麻烦，很多人不由分说自我暴露，然后送上一大堆共情：

“你这事儿，我也遇到过，我当时怎么怎么，我知道你的两难和悲伤……”

这样的情绪，看似真心，实则无用。

很容易让对方在严重共生中，把所有期待都寄托到你身上。

但你和他人的思想、认知、条件和资源都是不一样的，你能做出的选择，他们未必能。

一旦你的帮助不如对方所愿，对方很容易在畸形共生里陷入“受助者恶意”，用你之前自我暴露的隐私，再反咬你一口。

帮助一个人最好的办法，是和他一起回到他的处境里，寻找他能做到的方法。

比如，你当全职太太的闺蜜遭遇老公背叛，来找你倾诉。

你知道她没法离婚，就不要劝她离婚，也不要和她一起控诉她老公。

而是帮助她攥住家里的钱袋子，还有找份工作留条后路的未雨绸缪。

世间一切关系，看似困在“情”字的粘稠上，其实都困在做事的“法”上。

不得法的人，说了很多无用话，还在过度分享中搞砸了一切。

得法的人，直击要害和方法，在边界清晰中攻下一个个城堡。

最后，和你们分享一句话：

你每天都会成长三次，一次是做好自己的本分，一次是耐心听别人的分享，一次是把自己的秘密放在心底，再过一遍。