不相信爱情的人，大多是太迷恋这种感觉（非常准）

前几天刷到博主Pearlieee的一条爆火视频，里面的观点引起很多人共鸣：

“很多时候我们以为自己想要的是爱，但事实上，我们只是渴望被选中、被肯定的感觉。”

Pearlieee在视频里提到，在亲密关系中，我们常常会陷入这样的误区：

“ 你说你想要爱，其实是想要认可。”

“你说你想要伴侣，其实是想要一个人指着你说：你就是那个对的人，你已经足够好了，我看见你了，我选择了你。”

这听起来像寻找“真爱”，实则是一种对“被选中”的执念。

这类人往往内化了一个非常危险的情感公式：被选择=安全；被渴望=有价值；被需要=有意义。

因此，很多人认为自己很难走进一段关系，原因就是“没有人选中我”。

或者进入关系后，TA们会用尽一切办法，让自己被对方坚定地“选中”，否则就会陷入焦虑与挣扎，常常患得患失、自我怀疑、无法忍受任何冷落或沉默。

但这并不会让我们得到爱，反而会让我们失去和他人真正连接、平等相爱的能力。

那么在亲密关系中，为什么我们会沉迷于“被选中”的感觉？如何走出这种误区，走向更自由、更真实的亲密关系？

今天，壹心理就来和大家好好聊一聊。

执着于“被选中”的本质

是对“确认感”的过度追求

在亲密关系中，“被选中”的执念，描述了一种关系状态：

一个人更在乎自己有没有从伴侣身上获得回应与承诺，而不是两个人之间是否有真实连接，或是关系质量是否稳定等等。

这种关系的核心是“确认感”：用对方的选择来证明自己的价值，而非基于平等、理解与共同成长的爱。

因此，相比健康的亲密关系，迷恋“被选中”的关系的人，可能会有以下4种倾向：

1.爱的方向：需要反复确认自己是否被偏爱。

健康的亲密关系是一种双向付出和流动的爱，彼此给予、彼此接住；

迷恋“被选中”的关系，则更关注“我有没有被确认、被偏爱”。

这并不代表后者不会“主动付出”，相反，为了维持“被选中”的感觉，很多人反而会过度付出，总是优先考虑对方的感受，不断压抑自己真实的感受。

但这些“主动”，背后并非出于真正的亲密愿望，而是为了换取一种“我在对方心里很重要”的确认感。

2.爱的基础：总是焦虑自己是否值得被爱。

健康的亲密关系建立在平等和真实的基础上。你可以自然地做自己，也相信对方在了解你的真实自我后，依然会选择你、接纳你；

而在迷恋“被选中”的关系中，爱的基础是“价值焦虑”——

你总觉得“我还不够好”，于是不断在关系中做加法：我要变得更好、更懂事、更听话，更想要证明自己值得被爱。

久而久之，亲密关系变成了一场持续的“价值表演”，生怕一旦松懈自己就会被放弃。

3.安全感来源：需要依赖对方的肯定来获得安全感。

健康的关系里，安全感源自稳定的信任与沟通。你知道就算对方今天忙了一点、语气平淡一些，也不代表爱减少了。

你们可以开诚布公地交流情绪与期待，关系的稳固感来自“我们有能力面对问题”。

而在迷恋“被选中”的关系里，安全感更多依赖于对方的肯定：TA有没有及时回复我的消息？有没有每天说“我爱你”？

如果这些外在信号减少，你就会陷入焦虑和猜测：TA是不是不爱我了？是不是有人比我更好？

高分英剧《正常人》中的女主角 Marianne 就符合以上几点。

她在每一段恋爱中都无条件满足男友的要求，无论对方提出多苛刻的行为，她都顺从地照做。

和男主角Connell恋爱时，即使Connell并没有对她提出要求，她还是会不断地追问： “ 这样你开心吗？”“你觉得我做得好吗？” 还反复向他强调： “你可以对我做任何事。”

当Connell表示，自己并不想对 Marianne 做她不愿意做的事时， Marianne 反而焦躁不安起来，不知道怎样继续面对这样的关系。

这是因为她对爱的理解，被困在“越被需要越有价值”的框架里。

她并不是在追求真正的连接，而是通过放弃真实的自己，来确保自己不会被“丢下”。

4.关系节奏：无法享受安稳平静，反复迷恋给自己带来不安的人。

健康的亲密关系即使进入平淡期，也能感受到情感的稳定与被看见。

迷恋“被选中”的关系却将平静解读为冷漠，把情绪起伏当成爱的证据。

于是，你可能会下意识地主动挑起矛盾、测试对方，或者在关系里慢慢抽离，因为你不知道如何在平静的情况下继续感受爱。

知名美剧《欲望都市》中，女主角Carrie就是这样一个角色。

在播出的六季中，她都在和Mr.Big的关系中反复挣扎：

一方面，Carrie沉迷于被Mr.Big选中的满足中。

对方帅气、有权势，身边从不缺追求者，却会告诉Carrie “你才是那个能让我笑的人” 。这种万里挑一的偏爱，让Carrie沉溺其中。

另一方面，即便她很想要一个承诺，但Mr.Big却一直回避，甚至明确表示自己不会再婚。她假装不在意，可Mr.Big却转头娶了别的女人。

尽管如此，她还是一次又一次地回到Mr.Big身边，重复这种她自以为的“真爱”，目的就是回味“被选中”的幻想。

讽刺的是，当她遇到温柔、稳定的伴侣Aidan时，反而感到不安，甚至主动破坏了这段感情。

为什么人会迷恋于“被选中”的感觉？

首先，拥有这种执念的人，可能成长于“条件式养育”的家庭环境中。

比如：

父母只有在考高分、听话时才表扬你，平时则忽视甚至批评你；

你需要不断察言观色，小心迎合、努力证明自己，才能换取父母的关注；

或者你总是被拿来和别人比较，被反复灌输“别人家的孩子才更值得喜欢”的观念。

这些经历会让你内化一个信念：爱不是自然而然的，而是需要争取和赢得的。

Marianne 就是这样，她从小在冷漠、缺爱的家庭中长大。父亲早逝，母亲几乎不和她说话，只偶尔询问她的成绩，哥哥则总是欺负她。

为了在家里安全生活下去，她习惯了把自己放在“配合与忍耐”的位置。

她在恋爱中的种种表现，也是这种模式的延续。

这正是迷恋于“被选中”的心理根源：一个人不再相信自己值得被爱。

当一个人长期以“我需要被肯定、被喜欢”为主导来建立关系，就很容易陷入心理学家Donald Winnicott提出的 “假自体关系” 中：

你呈现的不是真实的你自己，而是你认为“会被选中”的样子。

你的神经系统只能在混乱的关系中感受到爱，你的潜意识让你总想为对方做点什么，哪怕TA并不需要。

相反，稳定、平静的爱反而让你觉得无聊、陌生、不对劲。

你寻求的不是“爱”，而是“被选中”；你不是在寻找理解和支持，而是在寻找一个让你相信“我终于够好了”的人。

其次，迷恋于“被选中”，可能是部分女性的“集体无意识”。

从童话小说到偶像剧，我们不断被灌输一种“浪漫叙事”：

你不需要被所有人喜欢，只要有一个“特别的人”坚定地选中了你，从此你就值得被爱、值得幸福，一切人生难题都会迎刃而解。

这种剧本听起来动人，却往往让人陷入一种危险的误解：真正的爱，不是理解和陪伴，而是命运般地被偏爱。

韩国作家金爱烂的短篇小说《你的夏天还好吗》中，叙述者在讲述自己的爱情萌芽时，是这样说的：

“尽管我不喜欢撒娇、忸怩作态，然而我还是期待有人像寻找隐秘画卷似的发现我，在我额头上画个爽快的大圆圈。”

长久以来，很多女性已经习惯将自己放在“被挑选”的位置上，觉得只有被动的、害羞的、等待别人来爱的女性，才会得到好的爱情。

于是，无论这个女性在职场上、生活中有多么干练独立，一旦遇到爱情，她依然会被这样的“浪漫叙事”深深困住。

高分台剧《我可能不会爱你》中的女主程又青就是如此。

在工作中，她的性格强势到甚至有些咄咄逼人；在家庭中，身为小妹的她却承担起照顾姐姐和哥哥的责任，一家人都指望她拿主意；然而到了爱情中，她却不断怀疑自我。

恋爱受挫时，她会哭着问朋友： “是不是我不够可爱？会有人来爱我的对不对？”

高富帅丁立威在追求她时，用的还是老一套的手段，以“霸道关心”之名行越界之实：故意肢体接触、送她不喜欢的花、强迫她喝牛奶……

程又青虽然因此感受到边界感被冒犯了，但还是忍不住承认自己“招架不住”丁立威的攻势。

她受的教育和理智，让她对丁立威说出： “你其实就是把妻子当做附属品”。

但根植在潜意识中的观念，又让她无法抗拒这种“被选中”的感觉。

如何走出“被选中”的执念？

正如博主Pearlieee在视频中提到的：这样的执念并不会终结于“被某个人选中”。

因为伤口不是从TA们开始的，它始于你拒绝面对的那些部分。

如果内在的匮乏感没有被理解和接纳，那么即使进入一段看似理想的关系，也很难真正获得安全感。

这种模式可能会导致持续的关系焦虑、过度敏感、反复寻求确认，不断上演“自我否定—寻求肯定”的负性循环。

要真正打破这种心理模式，关键不是找到那个“选中你”的人，而是重新建立你对自己的基本价值感。

首先，学会“自我觉察”。

每当你在关系中感到焦虑、不安或急于获得回应时，可以先问问自己：

“我现在想要的，是对方的陪伴，还是只是想证明对方还爱我？”

这个觉察非常重要，它可以帮助你把“爱的需求”和“确认感的渴望”区分开。

只有当你能看清自己真正想要的是什么，才能不让“被选中”的幻象支配人生。

其次，建立内在的“确认系统”。

你可以试着这样练习：

● 回忆那些你真诚付出行动的时刻，哪怕没有被谁特别看见，它们依然是真实的。

● 给自己写一封信，列出你最喜欢自己的10个特质。

● 每当你陷入“别人是不是足够爱我”的怀疑时，尝试把注意力转回自己：“我有没有好好爱我自己？”

当你越能肯定自己，就越不需要从他人那里来证明自己值得被爱。

接着，重建你对亲密关系的态度。

健康的亲密关系不仅仅是“我在你心中独一无二”，而是“我们愿意一起努力，成为彼此生命中重要的人”。

它是双方共同建构的，不是被命运选中的。

你可以试着在关系中表达需求，而不是测试对方是否“足够在乎你”。

当对方没有完全理解你时，不要急着否定这段关系，而是理解本来就是一个慢慢靠近的过程。

真正的爱，是在相处磨合中一次又一次地不断选择彼此，而不是一次性“被选中”后就不再动摇。

最后，请给自己一点耐心。

你可能仍会时不时渴望“被偏爱”的感觉，也可能会在平静的关系里感到不安。

这没有关系。

改变不是对旧模式的彻底切断，而是逐步建立新的理解方式，学会看见并安抚自己情绪和需求。

当你不再执着于通过他人的回应来确认自己的价值，你会发现，爱可以是一种平等、稳定、可持续的存在。

最后，想和大家分享《我可能不会爱你》中程又青的一段话：

“有时候我觉得，那就是我的人生。一直在等待那个提领我的人。但原来我并不是一个等待被提领的箱子，而是一个可以装载许多故事的包包。”

或许我们无法遇见一个天生完美的伴侣，但我们也可以学着放下“被选中”的执念，去经营一段真实、平等、安稳的关系。

愿你在这样的关系里，可以舒舒服服地做自己。

愿你相信，你不需要“被选中”，也依然被爱。

世界和我爱着你

作者： 麦子

编辑：一颗多肉、笛子

图源：网络、unsplash

参考文献

[1]Winnicott, D. W. (1965). The Maturational Processes and the Facilitating Environment: Studies in the Theory of Emotional Development. London: Hogarth Press.

[2]Illouz, E. (2012). Why love hurts: A sociological explanation. Polity Press.

[3]Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The “what” and “why” of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11(4), 227–268.

在亲密关系中，很多情绪问题如缺乏安全感、患得患失，其实都源自对于 “被选中”的执念。

这样的心理模式往往是长年累月形成的，想要真正打破并产生改变，也需要很长时间的努力。这个过程如果有专业心理咨询师的帮助，会更轻松、高效。如果你也有类似的情况，想要勇敢迈出第一步，不妨预约心理咨询师聊一聊。

在心理咨询中，咨询师会为你构建一个温和而包容的环境，帮助你逐步建立新的理解方式，学会看见并安抚自己情绪和需求，活出自在、舒展的自己，收获美好关系。

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