信“心”心理问答｜“变质”的朋友，厌恶感背后，藏着哪些未被看见的心理真相

作者 韩明丽

读者来信：

最近，我和一位相识多年的好友关系逐渐变冷，这种变化让我感到难过，甚至开始怀疑自己处理感情问题的能力。

我和她曾是旁人眼中的“模范闺蜜”。高中三年，我们分享过无数秘密：第一次暗恋的心动、父母争吵时的崩溃、对未来的迷茫与期待……那时的我们，仿佛能读懂彼此的沉默。可进入大学后，随着见面频率降低，我们的交流逐渐变得表面化。最初我以为只是“忙碌的常态”，但后来发现，即使偶尔相聚，话题也只剩下客套的寒暄。更让我难受的是，某些瞬间，我会突然对她产生莫名的厌恶——讨厌她刷手机时心不在焉的样子，讨厌她对他人评价的过度在意，甚至讨厌她习惯性皱眉的表情。这些情绪像一根刺，扎得我坐立难安。

我尝试过“自救”。比如刻意减少联系，但每当看到她更新朋友圈，又会忍不住点开；或者在聊天时故意冷淡，可对方一句“最近还好吗？”又让我心软。最煎熬的是，我无法向他人倾诉这份矛盾——朋友劝我“别太矫情”，家人则说“成年人的友谊就是这样”。我甚至开始自我怀疑：是不是我太敏感？是不是我配不上这段友情？

我想知道为什么亲密关系会走向反感？我曾以为“熟悉”是友情的基石，但现在却成了减分项。心理学中有没有相关理论可以解释这种“审美疲劳”？是人性本能的排斥，还是我们之间真的存在不可调和的差异？如何区分“正常的矛盾”与“关系的终结”？

我们偶尔会因小事争执，比如消费观不同，但过去总能互相妥协。如今却连争吵的欲望都没有了，只剩下冷漠。这种状态是否意味着友谊已走到尽头？

如果必须放手，该如何减少内耗？我害怕主动结束会留下遗憾，但继续维持又像慢性中毒。如果选择疏远，是否应该明确告诉对方？还是默默退出，假装云淡风轻？

——阿甘不甘

回复如下：

读罢来信，能感受到你内心那股互相拧巴的情绪。你既眷恋曾经无话不谈、亲密无间的纯粹情谊，又在当下的冷淡与莫名的厌感中反复自我质疑。其实，这种矛盾并非个例，而是许多人在亲密关系里都会遭遇的“情感进化困境”，接下来咱们就慢慢梳理一下这份复杂的情绪。

先说说为啥曾经的“熟悉”会沦为如今的“厌恶”。你提及的“审美疲劳”背后，大概率藏着以下三种心理玄机。

其一，心理学里有个“单纯曝光效应”，本意是说人会对熟悉的事物萌生好感，但凡事过犹不及。当你们的关系长期停留在浅层次互动上，大脑因为“信息过载”逐渐对她的言行麻木，甚至把一些本无恶意的中性行为，比如刷手机时的走神，歪曲解读成“对我漠不关心”的负面信号。

其二，依恋理论里讲，一段亲密关系若失去“安全基地”的功能，比如她不再能给你情绪上的慰藉，你潜意识里的防御机制就会启动，用厌恶感来拉开距离，好遮掩那份“被冷落”的脆弱。这就好比身体对慢性疼痛的自我保护，表面看似冷漠无情，实则是内心深处的自我防卫。

其三，或许还存在价值观冲突的隐匿影响。你反感她“过度在意他人评价”，这背后可能折射出你自身笃定的价值观——“坚持自我远比迎合他人评价更加重要”。当她的行为长期与你的价值观背道而驰的时候，那种厌恶感，其实是你内心更站队在自我价值观这边的信号。

怎么辨别你们这是“正常矛盾”还是“关系的终结”呢。在评估一段关系是处于健康状态还是濒临终结时，我们可以从三个关键维度来进行考量。

首先，从情绪价值来看，健康的亲密关系中，即使发生争吵，双方仍然能彼此理解并主动修复关系，情绪就像弹簧一样富有韧性。而在濒临终结的关系里，沉默往往取代了沟通，情绪变得像定时炸弹，一触即发。

其次，从成长性角度而言，健康的友谊能够互相激发新的视角，允许彼此存在差异，甚至在差异中共同成长。相反，在那些即将结束的关系中，双方往往陷入固化的认知模式，试图去改变对方，而不是接受彼此的不同。

最后，健康的亲密关系会尊重彼此的独立空间，不干涉对方的核心需求，彼此之间张弛有度。而濒临终结的关系则常常出现过度依赖或控制的情况，这种窒息感会让双方都感到压抑。

通过从这三个维度去分析，可以更清晰地判断一段关系的现状。从你描述的情况来看，你们的友谊似乎陷入了“低情绪价值、低成长性”的泥沼。这并非你单方面的过错，而是关系发展到一定阶段的自然筛选结果。

如果最终决定放手，又该如何最大限度减少内耗呢？

首先，咱们得接纳“矛盾情感”的合理性。承认“丧失感”的正当性，就像毕业典礼宣告童年落幕，关系疏远也是成长的必经之路。允许自己尽情哭泣、愤怒，但要设定“悲伤时间盒”，比如每天限定 15 分钟书写情绪日记，避免深陷反刍思维的漩涡。试着用“第三视角”重构记忆。把你们共同经历的三件美好小事写下来，再把当下让你纠结的细节罗列出来对比。你会发现，那些厌恶感往往只是当下受挫情绪的投射，并非对过去情谊的全盘否定。

其次，建立“温和疏离”的边界。物理隔离法很实用，暂时关闭朋友圈提醒功能，切断“刷到动态→点进评论→陷入纠结”的恶性循环。对话时，可以套用“观察 + 感受”的句式。比如见面时说：“最近见面次数少了，我挺怀念以前一起聊到深夜的日子。”这是在表达怀念而非指责。接着补充，“现在大家都挺忙的，或许保持适当距离对彼此都更好。”明确边界，又不伤和气。

最关键的是，把精力重新聚焦到“自我重构”上。可以开启“关系替代实验”，比如报名参加陶艺课、徒步小组，用新的人际互动来填补内心的空缺。神经科学证实，建立新的社交联结能重塑大脑对旧关系的记忆权重，帮你走出情感泥沼。可以试着书写一场“告别仪式”，给五年后的自己写封信，把此刻的困惑、不舍与期待都倾诉出来。这种元认知练习能帮你跳出当下情绪的漩涡，以更宏观的视角看待成长。

关系的消长就如同四季的更迭，关键不在于“死守春天”，而在于“如何在四季流转中培育内心的花园”。

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