魂儿都笑掉的神段子！

1、

光棍歌

一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆,

不扫房屋，不叠床被，不听啰嗦，不会下跪，

不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，

所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，

朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，

能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，

昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，

连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，

奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，

人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁!

2、

和闺蜜逛商场，看见一个貂皮大衣特别好看，闺蜜想买，一看价格，一万三！我吓的直吐舌头，只见闺蜜淡定的走去试衣间，我连忙小声阻止她：你疯了，这么贵，看看就行了，咱可买不起！闺蜜不听我的，一会穿着貂皮大衣出来了，她对我小声说，快打开美颜相机，多给我拍几张！等我拍完发给她后，闺蜜对营业员说，貂皮大衣有点太肥不合适，就脱了下来！等我们从商场出来，闺蜜立马发朋友圈：购物好开心，又是收获满满的一天！

3、

我看上了楼下商场的一位售货小姐，但是一向内向拘谨的我始终不敢表白。

这天，我刚好到附近的面馆吃面，碰巧看到她也在那。于是，我鼓起勇气上前打招呼，并想请教她的芳名，但由于太紧张问了句：“小姐!请问你叫什么……”

她当时就回了句：“牛肉面。”

当时把我尴尬的，向柜台的老板喊了句：“一碗牛肉面！“

真想找个地洞钻进去，太丢脸了！

4、

一位满脸胡子的大汉，打算给妻子一个惊喜，于是剃光胡子，趁着夜里悄悄地躲进被窝里去。

他太太迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的头，果然惊讶地说：“亲爱的，你还在啊!我老公快回来了，你还是快走吧!”

「 兄弟们，这是怎么回事啊！我没听错吧！」

5、

一对新婚夫妇蜜月归来，丈夫上班前，太太问他回来想吃什么，丈夫温柔地说：“我只想吃你。”

当丈夫下班打开家门时，却发现太太穿着内衣在房里跑步，先生很惊奇地问：“你在干什么?”

太太笑着说：“我在热菜。”

6、

今天做地铁的时候，对面坐了一对情侣，男生的长相一言难尽，女生长的还挺好看的。当时听到女生跟她男朋友说：“今天我看见我闺蜜的男朋友了，好丑啊”

男生说：”比我还丑嘛？“

这时我以为女生会安慰他，说句你不丑之类的话，结果女生说了一句：”和你不是一个丑法“

「当时笑死我了！」

7、

跟老公结婚快一年了，今天才发现他给我备注的微信名居然是“七子“，我当时怒气冲天，居然他在外面还有6个女人，我揪起耳朵问他：”这七子是什么意思？“

他吞吞吐吐地说：“七子就是妻子的意思啦！“

我说：“你放狗屁，你不说清楚，就离婚。“

结果他解释说：“我看见抖音上说

老婆就是金刚葫芦娃！打老公时可以是大娃:力大无穷；八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳；逛街是就是三娃:有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃:口喷烈火；撒娇时是五娃:用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃:马上隐身；而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）。“

老公继续说道：“所以我才给你备注的”七子“。……疼，你轻点！”

8、

老婆对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”

我激动的跳起来，拉着老婆的手说：“好啊！亲爱的，那你准备做什么挣钱呢？”

老婆说：“我打算盘个店，弄个饭店或者洗衣店……”

啊，造孽啊，你这不是在压榨劳动力嘛！

9、

本人自来熟，高中时班主任的语文课特无聊，我就喜欢跟同桌聊天。后来班主任就把我跟同桌调开了，换了一个喜欢睡觉的同桌，然后那哥们上课再也不睡了，我俩聊得贼嗨。然后班主任又给我换了一个上课贼认真基本不说话的同学，然后没过两天这同学上课也不怎么听了，跟我聊得贼嗨。

最后班主任把我调到一对情侣的中间……后来他们分手了。

老师果然是老师啊，物尽其用，劝了半年他们都没分手，和我坐一桌，不到一个礼拜就分手了。后来，他们两个都考上了大学，而我……还在补读！

10、

当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。

后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人，这么蹭饭不交伙食费得不把咱家给吃垮了呀！“