当我理解“追蛇效应”，终于把抑郁女儿拉出抑郁，重返校园

“妈求求你了！你去上学吧行不行！”

女儿确诊中度抑郁，在家躺平的第三个月，我终于崩溃了。

我没有心思上班，没有心思吃饭，每天满脑子都是她到底什么时候能恢复正常。

可女儿就跟耳聋了一样。

无论我怎么跟她沟通，她都沉迷在手机的世界里，从早到晚躺在床上玩游戏，刷短视频。

如果只是这样也就算了。

可她还会在深夜拿头撞墙，用圆规的尖扎自己的皮肤，站在阳台发呆……

她还无时无刻不在啃自己的手指头，原本整齐漂亮的指甲被她啃得乱七八糟，随时都在冒血。

我不是一个性格极端的人，甚至说，我一直算是个温柔和气的妈妈。

可自从女儿在家躺平，我就变得越来越暴躁、焦虑。

最极端的时候，我甚至想过带她跳楼，两个人都不活了。

后来我尝试过无数方法，只为让女儿对我说句话。

终于在我用自己的生命威胁她的时候，她开口，对我说了一句：

“如果可以，我真不想被你生下来。”

01

离婚后，我和女儿相依为命

十一年前的一天晚上，我和前夫争吵，他对我动了手。

第二天我就带着孩子离开了他们家，并且办了离婚手续。

那一年，女儿只有三岁。

说实话，最开始我想离婚的时候没打算带走孩子，因为我知道自己没工作，没收入，没存款，也没有住处。

但我妈跟我说你把孩子带回来，你想去工作你就去，我帮你带孩子。

她的话给了我很大的信心和力量，然后我就真的带着孩子回娘家了。

可当我真的带着孩子回家以后，我妈撒手不管了。

我的第一份工作是做金店销售。

销售工作，大家都知道，没有节假日，也不是行政班，我第一天下班就是晚上九点多。

我妈在客厅陪孩子玩，见我回来，她问我：

“你以后每天都要这么晚下班吗？”

我说是的。

她接着说：“那你有周六周日吗？”

我说没有，节假日也没有，因为只有别人在休息的时候才有时间去逛金店。

我妈的脸立马就冷下去了：

“不行，你这个班不能上，我不能从早到晚都给你看孩子。”

“我还要去旅游，去跳广场舞，我要做我想做的事情，我年龄大了，没几年好日子了，好不容易把你们都带大了，我不能再帮你们带孩子了。”

可是她明明帮我哥带大了侄子，断断续续的也帮我姐家的孩子带到了上幼儿园的年龄。

但她既然这么说了，我又能怎么样呢？

我只能放弃啊。

然后我就把女儿送进了幼儿园，重新找了一份工资很低，但时间相对充裕的工作，从此开启了上班带娃两手抓的生活。

事实证明我还是太天真了。

我女儿体质不好，每个月都反反复复病得我怀疑人生。

我因为经常请假带孩子去打针，到手工资连女儿每个月伙食费都交不起，时不时就要向父母借钱周转。

每次找我妈借钱，她的脸色都很不好。

“你都这么大人了，怎么连个孩子都养活不起，你怎么当妈的？”

“年轻人要是都跟你一样，老人都别活了。”

“我看你当初离婚就不该要抚养权，孩子跟着你也是遭罪。”

可当初明明是她说会帮我带孩子，我才要的女儿抚养权啊。

因为我妈时不时的嘲讽打击，我陷在内耗和焦虑里不能自拔，经常在半夜偷偷哭。

女儿偶尔被我吵醒，不知道该怎么办，就用小手把我抱住，用我安慰她的方式安慰我：

“妈妈不哭，妈妈是最棒的妈妈，妈妈最勇敢了。”

没有女儿，我可能撑不过那一个个漫漫长夜。

后面为了自救，也为了不影响女儿，我从家里搬出去了。

搬出去以后，新的难题又来了。

我的工资本来就低，现在又要负担房租，孩子逐渐大了，花钱的地方越来越多。

不得已，我开始利用业余时间上街摆摊。

这一摆，就摆到了女儿小学毕业。

为了给女儿更好的学习环境，我咬咬牙让女儿上了我们当地的私立中学。

女儿也很懂事，初一的期末考试考了全班第一，家长会上老师点名表扬了女儿。

可女儿一直闷闷不乐，并不开心的样子。

放学回家的路上，女儿沉默很久，像是终于鼓足勇气，对我说：

“妈，你可不可以给我买一部手机，班里的同学都有，只有我没有。”

我下意识就拒绝：“你现在的任务是学习，手机误人子弟，等你上大学我再给你买。”

女儿没再吭声，默默低着头。

女儿升初二以后，我更加卖力地摆摊赚钱，经常夜里十二点才收摊回家。

我对女儿的关注也不如以前，整天幻想着她以后考上大学是什么样。

直到班主任一通电话打来。

“xx同学半夜不睡觉，在宿舍走廊走来走去，吓坏了好几个同学。”

我赶到学校，把女儿批评了一顿，问她为什么半夜不睡觉。

女儿小声地说：“我睡不着。”

我还想再骂女儿，班主任就把我拦住了，还让我带孩子去医院检查。

我不太情愿，但也确实担心女儿是因为不舒服才失眠，所以听了班主任的话。

一套体检下来，女儿哪里都正常。

我气不打一处来，把女儿送回了学校，对她说：

“你知道你今天一天花了我多少钱吗？”

女儿低着头，没说话。

过去没三天，班主任再次给我打了电话。

从我走后女儿就在学校上吐下泻，吃了药也没用，已经严重影响学习状态了。

没办法，我只好把女儿再次带到了医院，并在班主任的建议下直奔精神科。

检查结果出来，女儿确诊中度抑郁。

我不懂抑郁症意味着什么，但看医生严肃的表情，我知道这件事可能没那么简单。

班主任给女儿批了假，让我把她先带回家休息。

回到家后，女儿再也没有跟我说过一句话。

为了讨她开心，我给她做爱吃的饭菜，给她点平时舍不得点的外卖，甚至还给她买了她一直想要的手机。

可没想到，也正是因为手机，把我和女儿的关系彻底推向了冰点。

她不出门不吃饭，每天睁眼就是玩手机。

除了玩手机，做的唯一的事情就是变着花样的伤害自己。

对我说的唯一的话，就是那句：“如果可以，我真不想被你生下来。”

我不明白，我累死累活把她带大，一天罪没让她受过，自己连件衣服舍不得买，也得让她上私立学校……

换来的为什么是这样的结果！

02

当我理解“追蛇效应”，我终于知道如何拯救抑郁症女儿

因为不接受女儿有抑郁症，我陷入了深深的焦虑当中。

我整宿睡不着觉，头发大把掉，每天毫无食欲，一个月暴瘦二十斤。

同事得知我家的情况，说自己有个妹妹是做亲子教育咨询的，把名片给了我。

说实话我是不信的，但碍于同事的好心，还是添加了她妹妹。

聊天的第一天，对方给我讲了一个小故事：

从前有一个农夫，在田里干活时不小心被条毒蛇咬伤，

农夫气坏了，抡起棍子去追毒蛇，最后因为耽误了治疗时间，毒发身亡。

我笑话农夫：“这人真笨，被毒蛇咬了，第一时间应该去治伤才对，追什么毒蛇。”

对方却说：“但如果在现实生活中，那条毒蛇叫做负面情绪，又有多少农夫追着毒蛇不放？”

我愣了一下，问这个故事叫什么名字。

“在心理学领域，我们管它叫追蛇效应。”

追蛇效应：

在心理学中，追蛇效应被用来比喻人们过度执着于负面情绪或问题，从而陷入更深的困境。

我们不断地纠结、痛苦、愤怒，试图去追究责任、寻求报复或者改变已经发生的事情。

就像被蛇咬后去追蛇一样，我们的注意力完全集中在那个伤害我们的源头，而忽略了自身的状况和真正需要解决的问题。

我久久没能回神，感觉原本混沌的心，一下子就通透了。

因为我发现真正影响到我的生活的，不是女儿的抑郁症。

而是女儿确诊抑郁症之后，我由此产生的所有负面情绪。

要想让女儿恢复正常，首先该正常的人，是我，她的妈妈。

03

当我学会“共情沟通”，女儿终于走出抑郁，返回校园

我回忆了和女儿这些年一起度过的时光，发现其实我们并不是只有现在缺乏沟通。

幼儿园，她缠着我陪她画画，我却因为刚被我妈骂完心情不好拒绝了她。

上小学，班级组织春游要家长陪同，我因为工作忙，让她一个人去。

初中难得放假，她想让我带她去公园转转，我答应好了，临时又反悔决定去摆摊。

原来不是女儿不跟我说话，而是我一直在忽略她的声音。

意识到这一点之后，我迅速调整自己的状态，不再怨天尤人，积极学习心理学中的沟通技巧。

学习过程中，我运用最多的两个方法，就是“共情沟通”和“非暴力沟通”。

共情沟通：

共情沟通要求沟通者放下自身的主观判断和立场，尝试站在对方的角度去感受他们的情绪体验。

不轻易对对方的观点和想法进行批评、指责或否定，使用恰当的语言来表达对对方的理解和关心。

比如使用“我理解你的感受”“我能体会你的痛苦”等语句，让对方知道我们在认真倾听他们的心声。

除了语言表达，肢体语言、面部表情等非语言信号也能传递共情信息。

保持眼神接触、点头、微笑等，都能让对方感受到我们的关注和理解。

当女儿玩游戏时，我不再试图打断或讲道理，而是轻声问她：

"今天在游戏中有什么有趣的事吗？"

果不其然，女儿理都不理我。

但我坚持每天问，慢慢地，女儿开始和我分享游戏中的小细节。

我也不像以前那样排斥游戏，而是试图融入，并给出积极的回应：

“这队友确实气人，我理解你的感受，如果是我我也会生气。”

“不气啦，妈给你做你爱吃的蛋炒饭。”

当女儿深夜抑郁发作又在啃自己的指甲时，我不再崩溃大哭，质问她为什么要这样。

而是守在她身边，默默等着她冷静，然后用碘伏给她擦伤口，用纱布把她的指尖抱起来，对她说：

“你的痛苦妈妈都能看见，妈妈会一直陪着你。”

非暴力沟通：

非暴力沟通强调客观描述观察到的事实，而非主观评判。

沟通时需敏锐察觉并准确表达自身感受，如开心、难过、愤怒、焦虑等。

清楚说出自己的需求，而非让对方猜测，更不可情绪化，让负面情绪主宰自己的说话方式。

一天晚上，女儿又在用圆规扎自己。

我没有像以前那样指责，而是坐在床边，轻声说：

"宝贝，妈妈今天工作特别累，一回来看到你这样，心都要碎了。"

出乎意料的是，女儿抬头看了我一眼，这是三个月来她第一次正眼看我。

我继续说："我知道你很痛苦，但妈妈真的不想看到你伤害自己，妈妈想陪着你，一起努力变得越来越好。"

周末，我精心准备了一桌女儿喜欢的饭菜，然后坐在女儿身边，没有催促她吃饭，只是安静地陪着。

突然，女儿开口了："妈，你为什么一直想要我回去上学？"

我认真地看着她的眼睛："因为妈妈担心你，担心你的身体和心情，回去上学代表着你可以接触到外界。"

"可是在外面，所有人都用异样的眼光看我。"

女儿终于在我面前哭了："同学们总是躲着我，还给我取外号，叫我神经病。老师也总是盯着我，好像我是个怪物。"

我的眼泪也掉了下来："对不起，妈妈不知道你在外面承受了这么多……"

女儿摇头：“妈妈我不怪你，我也想过正常人的生活，可是我好迷茫，我根本不知道该怎么做。”

我抱住了女儿：“没关系，会好的，咱们慢慢来。”

接下来的一周，我翻阅了更多心理学书籍，并了解到"系统脱敏法"。

我先从下楼开始，每天陪女儿在楼下散步十分钟，不强求交流。

刚开始她很抗拒，但在我的坚持下，她开始慢慢习惯，喜欢上了呼吸新鲜空气。

偶尔我不在她身边，她甚至会自己下楼散步几分钟。

接着，我找到了女儿以前的一个好朋友，邀请她来家里玩。

开始女儿拒绝开门，最后通过视频通话说："妈妈，我不想见她。"

我没有勉强，而是和那个女孩商量，让她在楼下喊女儿的名字，简单地打个招呼就走。

这样持续了一周，女儿终于从阳台探出头来，让朋友上楼聊天。

在那之后，女儿玩手机的时长大大减少，更多的喜欢和朋友在一起说话，逛街。

两个月后的一天，女儿突然说："妈，我想回学校了。"

听到这句话，我没有想象中那么激动，而是更担心女儿的身体状况。

最后我们俩约法三章，回学校可以，但不住宿，且最开始每天只上半天课。

过程中有任何不适的症状，随时给我打电话，我接她回家。

女儿返校的第一天，我一直盯着手机，生怕错过女儿的消息。

可一直等到放学，女儿的情绪都非常稳定。

之后连着过去半个月，女儿的学习时间越来越长，渐渐可以做到整天都待在学校。

月考那天，女儿的成绩出来，考得并不理想，和过去差距很大。

但班主任还是着重表扬了她，还让其他同学学习她的勇敢。

女儿过生日那天，我买了一个大蛋糕。

女儿哭了，主动抱住了我说："妈，对不起，这些日子辛苦你了。"

我拍着她的背："傻孩子，是妈妈以前不够好，现在我们一起重新开始。"

女儿破涕为笑，吹灭了蛋糕上的蜡烛，闭着眼睛许愿。

后面的日子里，为了有更多的时间陪伴女儿，我找了份朝九晚五的稳定工作。

每天接女儿放学，我们都会聊会天，分享一天的见闻。

有时我会想起那个痛苦的夜晚，女儿对我说："如果可以，我真不想被你生下来。"

而现在，她会挽着我的胳膊说："妈，今天学校的樱花开了，好漂亮。"

回望这段路程，我深深体会到心理学中"关系修复"的重要性。

修复一段破裂的关系，需要的不是指责和抱怨，而是真正的理解和接纳。

就像心理学书籍上说的：

"伤害可以愈合，爱始终存在，只需要找到正确的表达方式。"

如今，每当我看到女儿脸上久违的笑容，就知道所有的努力都是值得的。

作为母亲，我学会了在爱中成长，也学会了用正确的方式去爱。