小学“冤家”，中学又在同一个班

　　视觉中国供图

　　小阳是初一男生，脑子比较灵活，成绩也说得过去，就是管不住自己。上课总忍不住有些小动作，说说小话，午休也闲不住，时常制造“看点”。班主任没少找家长谈话，小阳每次认错态度都很好，事后却收效甚微，属于“虚心接受，坚决不改”型。

　　同班的小逸情况类似，但小逸更倔强也更固执，当面不肯轻易低头认错，事后也不把班主任的话放在心上，属于“冥顽不化”型。

　　小阳和小逸小学就一直同班，相互看不顺眼，6年期间大的冲突发生过不下3次，小的冲突不计其数，是名副其实的“冤家”。这对冤家上初中后，恰好又被分到同一个班，鸡毛蒜皮的小摩擦从入学开始，没完没了。每次冲突之后，班主任尝试让二人和好，双方都很不情愿，就算表面暂时和解，但关系并没有实质的改善。

　　小阳和小逸的妈妈时常主动跟班主任保持联络，但都是各自在帮孩子找借口、求情和开脱责任，有时还从孩子口中听到班里一些情况，反映给班主任要求处理，反将班主任一军。班主任在跟家长兜了无数圈子之后，感到很无奈。恰好小阳的妈妈反映，说小逸联合全班同学一起孤立小阳，希望心理老师能跟孩子沟通一下。

　　我先邀请小阳来到咨询室。当我们在沙发上坐下来，我观察到小阳在不停摆弄自己的手指，有些不知所措。于是我先开口：“小阳，今天邀请你来到咨询室，是受班主任之托，也是你妈妈的诉求，可能你并没有很强的意愿跟我沟通。你能够坐在这里，我非常感谢你的信任。我从班主任那里知道了一些关于你的情况，但我希望能从你这里，了解到你在班里的真实感受和你的真实想法，可以吗？”

　　听我说完，小阳放下了一些戒备，神情也显得轻松一些，他感觉班里同学都不喜欢他，甚至有些跟他对着干。他回去跟妈妈倾诉，妈妈就会给他支招，教他怎么对抗同学。小逸在经营人际关系方面更胜一筹，小学时小阳的一些好朋友现在也都被小逸“撬走了”。之后小阳的话锋便转到了小逸身上，花了很多时间讲述6年以来他俩的种种过节，小逸有多么过分，如何针对自己等等。如果很满意是10分，无感是0分，小阳对小逸的感觉是5-6分。

　　我耐心地听着，发现在让小阳感到困扰的人际关系中，排在首位的并不是人缘不够好，而是集中在跟小逸的关系上。这跟我从班主任那里得到的信息不太一致。我再次跟小阳确认：“比起其他同学，似乎和小逸的关系才是更困扰你的。是这样吗？”小阳点头。

　　等小阳讲的故事告一段落，我便反馈他：“小阳，我听到了你跟小逸的‘爱恨情仇’。你在这段关系里投入了很多的时间和精力，得到的却只有伤心和失望。”

　　小阳很诧异：“这怎么能是‘爱’和‘情’呢？只有‘恨’和‘仇’啊。”

　　我笑着问他：“有什么区别吗？”

　　“是截然相反的两种感情嘛。”小阳有些激动。

　　“爱和恨看起来好像是相反的，但都是很有能量的情感，会让我们有很强烈的情绪卷入和体验。就像一个摆锤，摆动到这边的最高点是爱，那边的最高点就是恨。”我尝试引导他。

　　小阳愣了一下，勉强点了点头。

　　“那如何才能让情感的摆锤停下来呢？”我继续问他。

　　“就当普通同学，互不干涉，相安无事呗。”小阳回答。

　　“这次你说对了一半。”我说，“让摆锤停下来，还需要一个冷处理的阶段。你俩毕竟还在同一个班，抬头不见低头见的，这段时间不只是互不干涉，还得尽量避免接触，给彼此一个喘息的空间，慢慢适应让对方淡出自己的视线。不能总盯着人家伺机找茬儿，你能做到吗？”

　　小阳坚定地点点头说：“我知道该怎么做了。我之前确实像您说的那样，会特别留意他有没有说我坏话或针对我，发现了就跟他叫板。现在我也想像您说的那么做，理想状态是我俩的关系维持1-2分就够了。”

　　“从5-6分的关系，降到1-2分，其实不是一个容易的过程，有心理不舒服的时候，随时来找我。”

　　“好的，谢谢老师，老师再见。”小阳一脸轻松地走出咨询室。

　　我又约谈了小逸，小逸谈起跟小阳的关系，表现得比较冷淡，他说小阳对他来说只是普通同学，但小阳总是招惹自己，很烦。小逸当下对和小阳关系的评分就是1-2分。我告诉小逸，一段关系总是需要情感投入少的一方来掌控局面，因为情感陷入多了，就会失去理智。现在你俩之中，你是需要掌控局面的那个人，所以请你更多地包容小阳，更多地克制情绪，可以不理他、躲开他、找老师求助，但不能再有冲突。小逸也答应了。

　　这件事过去一个月，班主任反馈他俩确实消停了很多，这段时间真的没有再出现任何冲突。更可喜的是，小阳在各方面都有了很明显的进步。

　　咨询师感悟：

　　在就近划片入学的大背景下，小阳和小逸这样的情况确实挺常见，有的家长甚至想方设法跟学校申请，自己家孩子一定不要跟某个同学在同一个班。从心理学的角度看，这种互斥和相吸的人际关系模式的确有很多相似的心理动力，所以咨询中我跟小阳说的话并不完全是开玩笑。

　　对于刚进入青春期的男生，用这种调侃的方式会让他们更多从情绪中冷静下来，用理智反思自己目前的人际处境，而不是提到对方就怒火中烧，只顾情绪上头，半点听不进去劝说。用爱恨情仇来类比“冤家”，帮助学生发现，关系的改善不能只寄希望于对方让步，自己也要作出积极调整。而且，关系的改善并不是说就一定要化敌为友、握手言欢，相比于之前的对抗和冲突，成为互不干涉、相安无事的普通同学就已经是极大改善了，也更符合两个孩子对关系的期待，更易被接受。

　　另外，初中学生的自我意识开始迅速发展，他们对同伴之间归属感的需要远远超过了对亲子关系的需要，他们更多沉浸在自己“长大了”的喜悦中，很排斥某个同学“像个宝宝不懂事”，更反感在同伴关系中某个同学家长介入指手画脚，所以小阳在同伴关系中不太受欢迎也是有这方面的原因。我在跟小阳家长反馈的过程中，提醒家长注意一下跟孩子的边界，家长也表示自己之前的做法确实欠考虑，以后会积极调整。

　　期待更多的小阳和小逸们，能够在老师和家长的恰当引导下，顺利化解干戈，还自己内心一片清净平和。

来源：中国青年报