这4种妈妈再累，也教不出有出息的孩子

养育孩子的过程中，不少妈妈总有这种疑问：

明明劳心费力把孩子拉扯大，可为什么到头来，自己的付出、辛苦，却得不到一丝回报？

孩子不乐意跟自己亲近，性格也不讨喜，和一群同龄人站一起，完全没得比。

很多时候，不是妈妈为孩子做的不够多。

可能是，教育的方式错了，对孩子的爱也给错了。

正如《爱的艺术》里说的，大多数母亲有能力给“乳汁”，却很少有母亲有能力给“蜂蜜”。

给不了孩子所需的能量，无法卸下他心里的负担，孩子只会越活越沮丧，没有精神气。

特别是下面这4类妈妈，就算付出再多，也很难养出有出息的孩子。

身边有些妈妈，嘴巴功夫尤为厉害。

因为不愿孩子踩坑，想帮孩子少走一些弯路，只要一逮住机会，就会开启“说教”模式，什么事情都要念叨一通。

认识一位宝妈，有次和她带孩子一起外出，全程都在听她喋喋不休讲道理。

她女儿动作稍微慢一点，她就说“出来外面玩，不能让所有人都等你一个，这是最起码的礼貌”；

她女儿吃东西发出声音，她第一时间在旁边提醒“平时都怎么教你，要有餐桌礼仪”；

连她女儿无聊低头玩电话手表，她都看不过去，忍不住唠叨“大人在说话，你这样很不尊重别人”……

虽说能看出她为女儿好的心，努力教导女儿知书达理。

可这些操作，别说我一个大人受不了，很想闭上耳朵。

看她女儿，也浑身写满了不耐烦、不自在、不自信。

不是什么道理，都必须挂在嘴上噼里啪啦说个不停。

特别对孩子而言，整天听到妈妈张口闭口说“你应该怎样”“做这些事情哪里不好”，他感受到的，绝不是“我要听话，就应该怎样”。

而是：如何才能不听这些唠叨、废话，怎样逃离这样的妈妈。

更可怕的是，被各种“大道理”折磨坏了的孩子，心里会萌生出一种对抗念头：

你要我这么做，我偏不。

有位初中生曾私下跟我抱怨：家里的妈妈不让他做这做那，满口道理。

所以他偷偷干了很多坏事，逃课、交女朋友、抽烟喝酒，就是想有一天，妈妈发现后，会是什么表情。

每个孩子的语言容量都有限。

如果妈妈话里话外总是充斥着冷冰冰的教条、规矩，那他感受不到自己被爱的痕迹。

到头来，他只能带着疏远和伤害，默默承受这一切，听不到来自外界关怀的声音，一步步走向自我否定。

畅销家教书籍《特别狠心特别爱》里，有这么一句话：

中国父母给予孩子的爱，不是太少而是太多了。

不忍心让他们从小体验生活的艰难，也不懂得在适当时机教育孩子。

最后，孩子被养成了只懂索求的样子。

一针见血，直指我们这代父母，尤其是妈妈很容易掉的坑。

什么事情都为孩子，是妈妈的本能。

一方面是孩子由自己而来，他的一举一动始终牵动着当妈的心，就怕他吃不好，穿不暖；

另一方面，是太把孩子当回事，过分在意他，甚至把他当成另一个自己在照顾、呵护和补偿。

而处处为孩子考虑的妈妈，表面上倾注了满满的爱，实则给孩子的成长带来沉重负担。

撰稿人@闻敬一次下班回家，遇到邻居女孩一边哭一边下楼。

楼梯口，女孩妈妈气势汹汹地怒吼：“有本事滚出去就别回来！”

了解后才得知，原来女孩今年大学毕业，家里通过关系给她找了一份坐办公室的工作，只要参加个程序化的考试，就能顺利上班。

然而女孩早就受够妈妈的安排、包办。

还认为正是妈妈这份从小到大无时无刻的操心，让她失去自我，自己根本不想过家里说的“轻松”生活，更想跟朋友去北京闯荡。

就这样，母女俩争吵了好几回，关系一度降到冰点。

仔细想想，如果孩子顺从妈妈的要求，丢弃内心的真实追求，按部就班活成别人想要的样子。

她幸福吗？未来真能有一番作为吗？

我想答案是否定的。

人生的道路，被别人立好了风向标；自己的人生，早在别人的绘制下定了型，他注定活成傀儡。

想起董宇辉在直播时说的：“不要太在意自己的孩子”。

如果孩子的大小事都要干预，就算真能让孩子少犯很多错，但也限制了他成长。

所以，别拿自己太当妈了。

收回紧紧拽住孩子的手，孩子才有空间和自由，长成自己想要的模样。

说个自己很失败的教育经历。

女儿上小学后，我一度成为“鸡娃军”的一员。

不仅报了好几个课后、周末的学习辅导班，就连在家，我都会盯着女儿在学习机上刷题，要求她说完一句中文后，翻译成英文。

毕竟自己吃过成绩好上名校的红利，所以始终坚信“读书是唯一的出路”，想方设法让女儿在学习上脱颖而出。

结果呢，女儿非但没有往我预期的设想发展，还得了“考试综合征”。

一到期中期末考，总要因为粗心大意失掉十几分，甚至有一两次考前说很焦虑，身体不舒服。

刚开始我只当女儿矫情，还拿其他学霸的例子鼓励她坚持下去。

直到她学习效率越来越差，被老师点名说上课不专注，常常私下开小差，我才意识到问题。

现实生活中，的确有很多孩子一不小心，被像我这样的妈妈训练成学习工具、考试机器。

可他们最后，大多都恐惧考试，对读书这件事有着满满的敌意。

心理专家武志红在书里就提到，好多来访者的学习能力极强，但考试能力极差。

有好几位，因为常常被妈妈用凶狠的眼神盯着督促着，“考得好，妈妈就开心，考不好，自己就遭殃”。

当他们在考试中答不出题来，整个人马上就慌了，哪怕还有很长的考试时间，也早早失去信心。

眼里的试卷，场上的考官，都让自己心生恐惧，无法发挥出正常水平，感觉被“冻”住了。

曾看过一句很扎心的话：

孩子没有分数，过不了今天的升学考试；但若只有分数，却赢不了未来的人生大考。

希望孩子能考出好成绩，科科满分，归根到底，是父母期待过高，未必实际。

身为妈妈，可别一味猛抓学习，最后让孩子陷入无止尽的焦虑中，在他自己人生卷上用红字圈出个大大的“0”。

前段时间有个视频特别火，引发讨论度特别高。

广东有位小学三年级妈妈，因为孩子不写作业，被老师留堂，耽误她回家做饭，气得情绪失控。

撕掉孩子的语文书，用衣架猛抽孩子的双手和身体，还发视频跟老师说“以后不要留堂了，她不写作业了，她一写作业我会死掉”。

言辞之激烈，情绪之激动，隔着屏幕都能感受七八。

不得不说，这位妈妈的确不易，既要兼顾工作，还要照顾家庭，辅导孩子学习。

但共情归共情，大家更担心的，是她整个失控、崩溃的过程，会给孩子造成多大的心理阴影。

虽然她口口声声说不管孩子的学习，可手里挥动的衣架恶狠狠抽在孩子的肌肤上。

她反复跟孩子强调“我对你多好，让你不写作业”，可孩子眼里，写满了痛苦和绝望。

站在孩子的立场，她感知的，不会是妈妈多爱我，多在乎我，而是我惹妈妈发好大好大的火，我很糟糕，我不配做妈妈的孩子。

我想，不是每个妈妈都天生爱生气，把自己活成“行走的炸药包”。

成年人的世界，多是处理不完的琐事，稍有不慎就点燃自己内心的火把。

但，这恰恰是我们的功课。

童话大师郑渊洁说过：“母亲的含义是影响。”

妈妈的情绪，决定孩子未来的人生底色。

总是在孩子面前肆意发怒、抱怨、生气，孩子会觉得自己随时携带一颗不定时炸弹，成天活在不知道下一秒会发生什么事的慌乱当中。

当然，不是说父母要学会伪装，什么苦都往肚子里咽，在孩子面前强颜欢笑，连生气都不行。

只是要学会辨别哪些是对孩子有毒的情绪，纯粹就是无理取闹，借题发挥。

识别真正引爆自己情绪的罪魁祸首，一点点变得理智成熟，知道如何管好自己的负能量。

当自己主动，将孩子和自己情绪动荡的负能量场隔开后，孩子才有机会在相对平静、安稳的环境中长大成人。

说了这么多，我最大的感触是：

妈妈们之所以活得累，大部分原因是把太多注意力都放在孩子身上。

其实不需要用完美的标准要求自己，要学会看看自己，关注自己的感受和需求。

做个60分妈妈，就够了。

剩下的40分，交给爸爸和孩子。

妈妈把爱的空间空出来，邀请爸爸多一些分担，自己喘口气之余，也是对爸爸的赋能。

允许孩子有自由的空间，让孩子回归到他自己的节奏里，搞不好会带来许多惊喜。

别忘了，一个和谐温馨的家，无须妈妈自告奋勇当主力。

相反，妈妈果敢活得轻松点，一家人齐心协力，彼此平衡，才能唤醒每个人的动力。

孩子在这其中，也能大大受益，变得更有能量，对未来充满无穷的信心，坚定无疑地走下去。