广西
1.搞笑小学生糗事冷笑话，小学二年级的时候，有次我不听话，妈妈恐吓说要把我卖掉，语气特别严肃，我当真了。去学校以后，我哭着把这件事告诉了班长，结果放学后他告召全班同学到我家去求情。当一大片孩子跪在地上时，正在打麻将的妈妈彻底惊呆了。。。
2.天天一笑笑网：我练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。。。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”
3.甲乙同行，甲望见显者冠盖，谓乙曰：“此吾好友，见必下车，我当引避。”不意竟避入显者之家，显者既入门，诧曰：“是何白撞，匿我门内！”呼童挞而逐之。乙问曰：“既是好友，何见殴辱？”答曰：“他从来是这般与我取笑惯的。”
4.钓鱼人：“有活鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，那算了。本来还想回去跟我太太说这鱼是我钓的，但现在我总不能跟太太说我钓到一块鲨鱼吧！”
5.我：表姐，你儿子还没戒奶吧？姐：是啊你怎么知道？我：看你你儿子把我手机舔的，全是口水。姐：我儿子从来不舔手机啊。我：那倒是，他是不舔手机，他舔的是武媚娘。
6.老王又和女邻居勾勾搭搭，他老婆很生气，想故意刁难老王，就问丈夫：“如果我和你妈同时掉进水里，你会先救谁？”老王毫不犹豫地回答：“当然是先救我妈！”他老婆有些生气地问：“为什么？”老王解释说：“因为我会先教你游泳啊！”他老婆听后，哭笑不得。
7.和岳父吃完晚饭踱着步回家。看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧埃”我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
8.新官到任，吏跪献鱀鱼一尾，其味佳美，大异寻常。官食后，每思再得，差役遍觅无有。仍向前吏索之，吏禀曰：“此鱼非市中所买。昨偶宰一狗，从狗肚中得者，以为异品，故敢上献。”官曰：“难道只有此鱀了？”吏曰：“狗肚里焉得有第二鱀（句）。”
9. 面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“我是个完美主义者。”面试官：“那你最大的优点呢？”应聘者：“我是个诚实的人。”
10. 清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧曰：“我舍下何曾烧这两件。”主人曰：“蚊烟是甚么做的？”
11. 有一天，悟空看见唐僧正在喝茶，便问：“师傅，你喝的是什么茶？”唐僧回答道：“减肥茶。”悟空：“您这么苗条还要减肥？”唐僧：“减一斤是一斤，绝不能便宜了那些妖精。”
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