抚养人决定人生命运？

我们为什么婚姻不幸福？Ta为什么这么想？为什么这么做？为什么总是不满意？为什么……这些为什么，都能从原生家庭寻求一定的解答。

心理学家越来越发现，我们每个人应对压力的模式、解决问题的方法，我们的观点、看法、行为，80%以上都来自我们的童年和早期经历，是来自我们早期跟抚养人共同生活的时候，从抚养人那里习得的。原生家庭，对于我们职场、社会交往、婚姻家庭影响是非常大的。

所以，我们今天在研究人际交往的时候，一个人为什么这么想？为什么这么做？会更多地开始探索他的原生家庭，从中寻找一个人情绪的来源、背后的认知。

我们探索原生家庭要探索什么？最主要的是几个方面：

首先是抚养人的性格，这是一个人性格形成的主要来源。每个人的缺点、优点，80%以上来自我们的抚养人。

这其中还有个有趣的现象：如果我们和抚养人之间的关系是亲密的、良好的，我们就会更多地习得抚养人的优点；但如果我们跟抚养人之间的关系是冲突的、矛盾的，比如小时候爸爸妈妈或其他抚养人经常批评、指责、打骂我们，让我们产生心理上不良感受的时候，这种关系叫做冲突和矛盾的关系，在这种情况下，我们就会更多地习得抚养人的缺点。

所以现实中，人们经常会有一种疑惑：某某的父母都那么优秀，为什么他对父母的优点一样都没继承，身上却集合了父母的缺点呢？这很大程度上就是取决于抚养人的抚养方式，以及他们之前的互动模式。

第二，我们还要探讨抚养人应对压力的模式。我们的抚养人在遇到困难、压力、指责时，如果能够积极应对积极地想办法去解决，那我们长大了，也会用积极的方式去应对。反之，如果抚养人遇到问题就逃避，那我们也可能会这样。但有一点要特别说明的，在心理学上，我们习得原生家庭，有正向习得，也有反向习得。比如说，小时候经常看到爸爸暴脾气，对家人都很凶，孩子的内在决定是“我长大了可不能像爸爸那样”，那么，这个孩子长大了也许会是好脾气。这就是反向习得。

第三，我们还要从原生家庭探索一个人的价值观。一个人的价值观形成，与原生家庭有着密不可分的关系。我们要探索什么呢？比如在婚姻家庭中，一个人理想中的夫妻关系绝大部分是她头脑中回忆起来的，来自小时候爸爸妈妈的互动场景。

比如，小时候，看到的是妈妈掌管家里的经济大权，爸爸的工资都交给妈妈管理，家里有什么大事，都是爸爸跟妈妈商量。如果孩子的内心对这种模式的感受很好，那么，长大后她就会期待，在自己的婚姻里，丈夫能像爸爸那样去做。但是也会有反向习得。这取决于我们的内心感受。

第四，我们探索原生家庭，不仅要探索表面的内容，比如父母的性格、应对压力的模式、父母的价值观。我们更要去觉察，在那个童年里我们内心的感受，和感受之后我们内在的决定。因为这个内在决定形成了一个人的观念。观念，就是先“观”，在“观”的基础上加工，最后形成自己的信念。这个信念一旦自动化了以后，就会进入潜意识层面，开始主导甚至控制一个人未来对事情的决定和判断。

如果我们的内心感受不好，相应地会有一个内在的决定。这种情况下通常就会反向习得。比如，有这样一位姑娘，她在小时候看到爸爸不尊重妈妈，甚至动手打妈妈，作为孩子，她的内心很难过，于是她就有了一个内在决定：以后绝不找这样暴脾气的男人，我要找一个温和的、尊重我的丈夫。带着这样的内在决定，成年之后，那些性格温和的男孩也许更容易打动这个姑娘。但是，性格温和，婚姻就一定完美吗？这背后还有什么其他的致命伤吗？这就是幸知提到的创伤吸引，在之后的文章中会讲。

一个人原生家庭里，到底要完成什么任务？除了长身体、学本领等等，在心理上只有一个任务，就是完成“爱的确认”：我要确认爸爸爱妈妈，还要确认妈妈爱爸爸，更要确认爸爸爱我、妈妈也爱我。只有这四个确认都完成了，爱足够了，心理就可以跟生理同步成长，一起进入成年。只有完成了心理成长，心理是健全的，才不会在成年之后再去不断地寻求爱的确认。

如果这四个确认，有一个方面没有完成，那么，这个人就在这一点上卡壳了。生理成年了，心理却在这个卡主的“点”上滞留在儿童期，没有完成心理成长。于是，当她成年之后遇到类似的情境，就会表现出小孩子的心态，不断地确认，不断地去跟爱人、公婆、邻居甚至同事，跟身边的所有人去要爱的确认，TA会表现得安全感极低。这也就是我们通常所说的，童年越是缺什么，成年之后就越要补偿什么。

学会了探索原生家庭，有人会因此产生疑问：我们探索原生家庭，目的是什么？是为了把自己不幸福的责任推给父母吗？是要去责怪自己的父母吗？更深刻的答案，大家可以来到幸知在线凌风老师的原生家庭课。