孩子被吼后若有这两种表现，可能是讨好型人格，妈妈别洋洋得意

孩子懂事，原本我认为是一件好事，但太懂事的孩子，不知道怎么的，总让人很心疼。

直到后来我知道“讨好型人格”这个词后，才恍然大悟，原来那些过于懂事的孩子，在隐藏和压抑自己的真实感受，不是自愿“懂事”的。

01

我有一个同事的女儿小璇，就是如此。

她妈妈总是跟我说：“小璇这丫头从小就很懂事，我吼她一顿，她就不闹着买玩具，也不会乱发脾气了，还经常帮我照顾弟弟。弟弟有时候打她，她都不还手，还会给弟弟呼呼手呢！”

我只能一笑置之，但感觉不太对劲。

后来，同事跑来跟我说，“小璇居然每周都要给好朋友买东西，过年收的几百块压岁钱一个月就用完了。”

同事细问之下，才知道小璇好不容易交到一个好朋友，舍不得好朋友生气，所以只要朋友要求她买的东西，她都会出钱。

同事不知道为什么孩子这么讨好别人，有必要吗？

正好那段时间我学了心理学的相关知识，我就跟同事说：“小璇可能是讨好型人格，而且也并非突然形成的，可能跟从小你们对待她的方式有关。你好好想想，小璇是不是经常讨好你们？”

同事使劲点头，然后我跟她讲了讨好型人格的一些特征，小璇都对上了，她真是后悔死了。

“自从有了弟弟后，我事情多、经常会控制不住脾气，每次吼完她，她都懂事地来哄我，生怕我不要她，原来她是在讨好我……”

我自己也是两个孩子的妈妈，我知道吼孩子是许多妈妈控制不住会做的事，偶尔吼几句也没啥，但咱们要尽量少吼孩子。

02

特别是如果孩子被吼完有以下表现，就暗示是讨好型人格了，要立即停止吼，不要傻傻地以为孩子是懂事。

表现一：害怕妈妈生气，不敢哭、更不敢顶嘴，还主动讨好。

通常情况下，孩子在父母面前是不需要隐藏和压抑自己的，会显露出本来的情绪。

像大多数孩子被妈妈骂、被妈妈吼，会生气、顶嘴、难过，有的孩子甚至会撒泼打滚、哭闹不止。

但有些孩子却不敢表现出一点点不开心，只能偷偷掉眼泪，有的孩子甚至会因为害怕父母生气、不要他了，会马上停止哭泣，反过来安慰父母。

他们会说自己错了，会努力改正，即使他们内心并不认为自己完全错误，也会为了让父母高兴而这样做。

这种压抑自己真实情绪，去讨好父母的行为，是讨好型人格的一个重要特征。

如果孩子在父母面前尚且不能做真实的自己，长大后更不可能了，他们会为了迎合他人而压抑自己，一辈子活在别人的阴影下，这是非常痛苦的。

表现二：完全服从父母的安排，不敢有丝毫的违抗。

在成长过程中，孩子的自主意识会逐渐增强，与父母意见不统一是正常的现象。

有的孩子遇到父母“吼”“批评”，他们会坚定地说出自己的意见，还会与父母理论，就是要争出一个胜负，这都是正常的操作。

但如果孩子被吼后，无论什么情况都完全按照父母的意思做事，不敢违抗妈妈的意思，那就可能是讨好型人格了。

像我同事就回忆说，小璇刚开始弹钢琴的时候，总是不按照自己的标准，后来她经常吼孩子。

吼几次后，小璇就再也没违背过同事的意愿了，每天放学回家，小璇就雷打不动地坐在钢琴面前练2个小时的琴，中途不敢上厕所。

这不就是妥妥地讨好吗？

当孩子习惯用“讨好”换取安全感，长大后就会变成“老好人”：不敢拒绝同事的加班请求，不敢表达对伴侣的不满，甚至在婚姻里委曲求全，一辈子活得很煎熬，容易抑郁、焦虑。

妈妈们，如果你家孩子有以上两个表现，千万不能再吼孩子，也不能强迫孩子服从你了。

如果你发现娃已经有讨好别人的行为时，要想办法让孩子做回自己。

03

如何让孩子远离“讨好型人格”？

首先，要用爱滋养孩子，让他相信“不讨好”的自己，也值得被爱

作家毕淑敏说过：“我们的生命，不是为了讨别人喜欢而存在的。”

想让孩子摆脱讨好型人格，核心是帮他建立“比较强的自我价值感”，让他们知道自己的存在本身，就足够珍贵。

比如我们可以在家里设立一面孩子的成就墙，记录孩子勇敢拒绝别人、不讨好的事迹，并且及时表扬孩子。

还可以一家人玩“接纳缺点”的游戏，各自说出自己的缺点，让孩子明白“即使不完美也没关系”。

当然最重要的，还是父母要经常对孩子说：“我爱你，只因为你是你，而不是因为你听话、你懂事！”

还有，和孩子吵架了，我们可以说：“你刚才和妈妈顶嘴了，虽然我不开心，但我依然爱你”。
当孩子确信，不管自己是否讨好，爸爸妈妈都爱他时，他就不会再用“懂事”交换爱了。

其次，咱们要教孩子学会说“不”，敢于拒绝。

孩子讨好别人久了，有时候都不懂拒绝了。

我们得先让孩子学会说“不”，当然这需要一个过程来培养的。

咱们可以经常和孩子做模拟场景演练，让孩子在训练中，习惯说“不”。

当然也可以具体教孩子如何拒绝别人，比如把“我怕你生气”换成“我不舒服”，别人抢玩具时，让孩子说：“我正在玩这个玩具，你这样抢，我很不开心。”

如果遇到妈妈吼他，可以让孩子说：“妈妈大声说话，我有点害怕，我们可以好好说吗？”
孩子这种说，既不攻击别人，又能保护自己，比“讨好”更有力量。

反正咱们要让孩子明白：保护自己的感受，不是自私，而是本能；拒绝别人的不合理要求，不是得罪人，而是尊重自己；真正的友谊，是不需要靠“讨好”来维系的。

我相信照着这样做，终有一天，孩子会明白：他不需要活成别人喜欢的样子，因为独一无二的自己，值得被世界温柔对待。