坠后重生：爱与陪伴拯救了我 || 渡过青春号

【征稿要求】

1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！

我没能阻止疯狂的自己

那 是2021年的夏天，我上高二的最后一学期。

我本是一个性格活泼开朗的女生，在那个学期，整个人却忽然变得阴郁沉闷了许多。大家都觉得，我是因为暗恋的痛苦，才变得情绪低落。但我始终认为这样的论断，是在将我的事，强行归罪于一个无辜的什么都不知道的人。

最初发现自己的不对劲是在四月，我有些入睡困难，刚开始我没有放在心上，后来情况变得越来越糟糕。我发现自己时常健忘，总是不由自主地流泪哭泣，吃下的饭也被我吐了出去，我的记忆力也开始变得糟糕了起来，入睡更加困难。

当舍友们都酣然入梦时，睡不着的我就打开笔记本强迫自己学习，想通过这样的方式，让自己产生倦意。可是即使我尝试了各种办法，都无济于事。

危险的念头是怎么产生的，我已经不记得了。“也许死去，就能得到解脱。”我被这个想法吸引着，一步一步走向了改变自己命运的深渊。

我也曾阻止过自己，我对自己说，“只要可以睡个好觉，我就能打消一切念头”。可是厄运还是降临在了我的身上，我没能阻止疯狂的自己，事情，就这样发生了。

也许是对学习最后的留恋，在执行离开的计划前，我独自去了一趟教室，教室空无一人。我拿着化学试卷看了一会儿。回想自己那时候是什么感觉呢？浑身发冷，喘不上气，心跳杂乱无章。

最后我去了我最喜欢的角落坐了一会。因为坐在那个位置，一抬眼就可以看到那个我喜欢的男生。在那个学期，这个角落几乎成为了我的专属，像是一种我心灵的寄托，我高兴的时候要去那坐坐，伤心委屈的时候，也要去那里坐一会。

然后我回到了公寓，把手机关机之后，执行了自己的计划。但落地的瞬间，我发现自己还可以活动。瞬间，懊悔和对自己的责备涌现了出来。我打算拍拍自己身上的灰尘，像什么事情都没有发生一样回到公寓。结果，我的胳膊和大腿骨折了。

在六月份火辣辣的阳光里，我坐了一下午，我没有勇气向路过我身边的同学求救，听着他们的声音我感觉非常害怕。到了晚上，同学们一直没见到我，开始四处找寻我。后来是一位同学走到了我这里，也许是一种直觉吧，他带着老师找到了我。他们看到了我的样子都是一惊，赶紧拨打了急救电话，将我送到了最近的医院。

也许，是有为完成的使命，或是老天认为，我命不该绝，让我侥幸活了下来。

身体逐渐康复，心却无药可医

我做了两次手术，手术还算成功关心我的同学们想来看望我，被我推脱了，我不知道那样的自己要如何面对他们。那时还觉得，反正我们还有见面的机会，等自己好了就和大家一起参加高考，那时再感谢他们也不迟。可是，我没有回去，和他们已经分别四年，我再也找不到他们了。我曾一度从梦中哭醒过好多次。如果知道那是和他们永远的分别，我想我会见他们的。

暑假开始我正式开始养病，但心却越来越封闭。我不知道向关心我的亲人们说什么，只能机械地点头或摇头，做出最基本的回应。那时的自己，好像对周遭的环境失去了基本的反应，只是一位的沉浸在自己的世界里。

大家都一致认为，我是抑郁了。

我看着父母每天为我愁眉不展的样子，不知如何表达。在我和家人回忆起那段让我们都无比痛苦的记忆时，妈妈对我说，“九月开始我每天都给你放一些音乐，看看你有什么反应，看着你因为听音乐，脸上泛起的笑容，我们都很高兴。”因为只有听音乐的时候，我才有一点表情。

那时妈妈就像照顾婴儿一样精心照顾着我，用自己惊人的洞察力觉察我什么时候饿了，什么时候需要补充水分，看着时间，把便盆拿过来让我解决生理问题。

转机发生在十月，晚上我机械地躺下，玩手机助眠，忽然仿佛看到了一束光冲破黑暗照亮了我的心，我终于开始说话了！我不记得自己说了什么，只记得自己连说了三天。因为我不敢让自己停下来，害怕停下后再次陷入无言的沉默。在一个睡不着的凌晨，我还给同学们发了消息，同学们都为我的好转而感到欣喜。

我无法控制那时的思维活跃、盲目自信的自己。我认为自己已经好了，但父母觉察到了我情况的糟糕，于是利用一个善意的谎言，将我带到了医院做了全面的检查，结果是双相障碍。也俗称为躁郁症。

那时我无法接受自己是一个双相障碍者，只觉得自己话多，过两天就会得到好转的。从医院回来后，我被家人哄骗着吃下药物，但病情还是没有什么起色。经家人的商量，我被送到了专科医院进行康复治疗。

爱与陪伴是治疗我的良药

家人的爱与陪伴是治疗我的良药。爸妈送到到医院后，妈妈陪护我，照顾我；每当我想吃什么好吃的，爸爸总是不辞辛劳的给我买来，在开车送到医院。

随着医生的开导和治疗，我渐渐接受自己生病的事实，配合吃药，希望赶快好起来。在我最难熬痛苦的时候，是父母的爱和陪伴让我的症状得到了一些缓解。

我也从不可置信变得接受，再后来逐渐将双相当成我生命中无比重要的一个部分对待。

我联系同学时，他们不约而同关心着我的病情。我说，已经得到了很好的缓解。无法避免的，还是说起了我喜欢的那个男生，同学们鼓励我，“爱，就要大声说出来！”

我决定去和他说清楚，鼓起勇气给他发了消息，告诉他我非常喜欢他，但如果他不喜欢我，也没有关系的，可以拒绝我。把编辑好的话发出去之后，我就像是等待受审判的犯人一样，等待着这个男孩儿的回复。

过了一会，我收到了他的语音。他先是叹了一口气，“我竟是木头变得，竟不知道你喜欢我，我没有你说的那样好。”他非常温柔地对我说，“我是喜欢你的，是你离开学校，我才得知的。”

我感到喜不自胜，我想一切都是值得的，虽然经历了这样的磨难，老天却把我喜欢的男孩儿送到了我身边来。我想，我是多么得幸运。就这样我们开启了一段甜蜜的异地恋。

那时候，我的病情得到了初步的控制，但是我发现，我失去了情绪的起伏，我害怕父母担忧，就什么都没有说。但是和喜欢的人在一起，总是开心美好的，我发现我心中的男孩是我最后的情绪催化剂，不管是好的情绪，还是所谓的负面情绪，都是他带给我的。

和他在一起，我才觉得自己不像是一个麻木的牵线木偶，每天只有吃饭睡觉，吃药。和他通话的时候，我可以感受到心脏的跳动、血液的流动。我的心情也因为这段恋爱而渐渐好转着。

有那么几天，我犯了老毛病，开始担忧未来。我害怕自己考不上大学，无法和他长久地走下去，我担心得整夜无法安睡。我没有忍住，和他吐露了心声，他倾听着我的顾虑，没有对我许下什么所谓不离不弃的承诺，也没有像大多数人一样鼓励我不放弃。

他对我说，“无论如何，无论你考不考大学，我都会支持并喜欢你，我只想让你做出自己的决定。”

我听了他的话，瞬间安定下来。我想我得快点好起来，去学校找他，不要这种虚拟的陪伴，而是真实地感受一下彼此温度和喜怒哀乐。但没有等到我去学校的那一天，我们的情感就走到了尽头。

每每在夜深人静回想起这段短暂而又难忘的恋爱，我都会有不同的感受和启示。起初我对他的绝情，对我们的分开有着很多的不满，到了后来我觉得也许他也有自己的苦衷。因为在我的心中，他始终是一位善良的人。

他对我说过的那些温暖而又感动的话就如同黑夜中璀璨的明星，为我点亮脚下迷茫的路。未来即使相隔天涯，他的那些话也会继续给予我力量伴我前行。

在没有他陪伴的这几年，我学会了自己解救自己，通过阅读书籍增长自己的知识储备，通过和好朋友倾诉心中的苦闷来纾解情绪。我也寻找了心理咨询师来帮助我改变一些固有思维。

在那些自己和躁郁症对抗的那些年，我有过中途放弃，也看到了希望的曙光，是亲人们的不离不弃和对我身后的爱，让我重拾信心，再次坚强了起来。2023年我参加了考试，上了一所专科学校。虽说没能进入大学，但我已经无比满足了。

今日作者

月之灵汐

一个视障女孩寻找真正自我内在的艰难历程。并把躁郁症当成了自己生命中无可替代的部分，最终与自己和解成长。

【征稿】真实疾病故事：

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。

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审校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠铃

责编/杠铃

美编/羊羊

图片/Pixabay