心理学上有个词叫：沉锚效应（为什么我们总是后悔自己的选择）

你有没有过这样的经历？

总是不自觉地回想过去，陷入懊恼——

如果当时我做另一个选择/再努力点，现在会不会过得好一点？

同时，又担忧着未来，焦虑又紧绷，从没有真正开心放松的时候。

过去30年，我一直活在这样的痛苦里。

婚姻、事业、生活、以及身体，都被搞得一团糟。

我以为自己会一直这样下去，最后郁郁而终。

直至某一天，我带着自救的渴望走进咨询室，改变开始发生。

今天想把我的故事分享出来，希望能给有相似经历的你一些勇气和力量。

我相信，总有一天，你也不再被困在过去，勇敢地向前走。

我做的每个选择

都是错的

走进咨询室前，我生命里的关键词，是后悔。

读大学时，后悔太我做的每个选择都是错的听爸妈的话选了自己并不喜欢的专业；

工作没几年，后悔不听爸妈的话考个铁饭碗安稳度日；

结婚后，后悔脑子一热，年纪轻轻就走进了爱情坟墓……

似乎每一次人生的选择，我都走错到那条不该走的路。

每次和身边的人聊起过往，我总会不自觉地说出，“唉，要是当时……就好了”

时间过得越久，我就越习惯性地美化自己没有选择的那条路。

然后，不断地攻击自己，把当下遇到的每一次不顺，都归咎于做错选择的自己：

“为什么毕业时不听爸妈的话考编制？现在卷生卷死，挣的钱都不够看病！”

“为什么那么快结婚？为什么不多花点时间磨合，你们明明老是聊不到一起！”

“当时要是再多花点时间看，也不至于买到这套又远又没地铁还不升值的房……”

让我下决心求助咨询的，是换新公司后的各种不适应：

我不知道要怎么跟新同事相处，他们聊得很开心，我却融不进去；

公司离家还远，来回通勤就得花掉我3个半小时；

更崩溃的是，拼了命地想表现好的我，不管再怎么努力，结果还是不尽如人意。

那段时间，只要一个人待着，我就会抑制不住地自责、后悔：

为什么要来这家公司？为什么又又又做错了选择！

我就像掉进了痛苦的沼泽，越挣扎越深陷。

我开始整宿整宿地失眠，直至东方将白才能勉强睡上一会儿。

负面的情绪就像绑在腿上的巨石，把我不断往深海里拽。

到最后，我开始恐惧上班，恐惧面对陌生人，恐惧手机铃声的响起，甚至恐惧睁眼面对新的一天。

我跟老公倾诉过，他只是安慰我，可能是新工作没接触过不太适应，别想太多吓自己。

他的安慰解决不了我的痛苦，反而让我更痛恨做出这个选择的自己。

终于某一天，我承受不住了。

我预约了心理咨询，希望有人能告诉我，究竟什么才是“对的”。

我做的每个选择

都是彼时最好的结果

确定去咨询前，我其实犹豫了一个月。

我收藏了好几个咨询师，都迟迟不敢预约。

我害怕。

害怕咨询师像剧里那样，通过一个眼神，一个动作就看穿我的秘密，然后毒辣地点评我的各个“缺陷”。

直至一拖再拖下，情绪崩溃带来的恐惧远超过被看穿的恐惧。

最终，我选了一位看起来很温暖、柔软的女咨询师Y，约了视频咨询。

进到咨询室后，我先关掉自己的摄像头，等待Y的出现。

当Y出现在镜头前时，我安心了不少：

她如我想象一般，眼神明亮，一头长发，带着和善的微笑。

我随即打开摄像头，和她打过招呼后，听她介绍咨询中的保密原则和注意事项。

在她的娓娓道来下，本来不安局促的我，慢慢放松了下来，将自己裹进沙发里，向她“掏出”我的痛苦。

这些痛苦，我向老公、朋友都倾诉过，但Y给我的反馈很不一样。

她只是静静地听我诉说痛苦，我对过往的后悔与懊恼，并为此不断反刍，备受困扰的焦躁。

不会一听我的困扰就着急打断，教我应该怎么调整；也不会一听我的焦虑，就说我想太多，本来就没什么事。

在Y鼓励的眼神中，我将自己的懊恼与怨恨倾泻而出，没有看到她有一丝不耐烦和拒绝。

她就在屏幕的另一端，稳稳地接住我的所有情绪，并且，给到我真正的理解和认可。

当我陷入反刍，不停地责骂自己：

“要是我8年前坚决点选自己喜欢的专业，怎么会有名校学历还混得这么差！”

Y没有停在这件事上，而是温和地问我：

“你觉得什么算混得好，什么算混得差呢？”

我： “我的同学们几乎都在大厂，要么就是继续深造，他们什么都有，都比我过得好。”

Y没有评价什么，而是先是引导我闭上眼，深呼吸几次，然后去回忆我过去的人生，有哪些觉得幸福或感恩的记忆。

“每天都能听到老公说爱我”“几乎每年都能涨薪”“养的两只猫都很依恋我”……

当这些记忆一点点被挖掘出来，我才发现：

自己其实过着一个还算不错的人生。

我却任由懊恼和愤恨覆盖掉这些美好，以为自己不曾幸福过。

再仔细回想，过去做过的选择，似乎没有一个是我觉得做得很痛快、不留遗憾的。

Y告诉我，因为「沉锚效应」，我们在评估过去的选择时，总会以当下的情境为参照点，而非当时的情境。

这种沉锚效应会让我们对过去选择的评估产生偏差，从而生出后悔。

再加上我们回顾过去时，总会过分关注自己的错误决策或不良结果，就更陷进对过去的懊恼中。

所以，其实不管过去的我怎么选，我都会有某个瞬间，觉得自己“选错了”。

但那些对“更好的选择”的执念除了牺牲掉我现在的快乐，没有任何意义。

在咨询里，Y就像这样，引导我去探究自己处理信息的方式，找到“驱使”我不断反刍的侵入性思维。

到后来，她还会引导我去表达出自己当下的感受，帮助我回忆体验到相同感受的童年事件，找到藏在我身体的“幽灵”。

比如，我总觉得如果当时自己更努力点，再多做点什么，现在就会有更好的结局。

Y会记住我说过的每个记忆碎片，坚定地告诉我， “你已经很努力地做过了。”

然后，引导我看到过去那个逼着自己“不准出错”的小孩。

我的父亲，是很典型的控制型家长。

小时候，只要他在家，哪怕是寒暑假，我都不允许有一点玩乐的时间。

他希望我每分每秒都在学习，作业不能出错，成绩也不能掉下来。

我要是趁他不在家看电视或出去玩，一旦被抓到，就会被指着痛骂，有时甚至会挨打。

只要成绩不如意，我就得不到他的好脸色，甚至直接被无视。

为了求取他的爱与关注，我只能逼着自己去做个不出错、爱学习的机器。

这些记忆一块一块地深藏在记忆里，我曾以为不会再揭开。

直到在咨询里，少有地将它们袒露出来。

我就像一团漂浮的雾，穿越时空停在过去那个小女孩身侧。

看到她明明已经很优秀了，却从没得到过父亲一句夸奖的失落；

看到她一直在努力，在父母眼里却还是不如别人的自卑；

看到她面对不如期望的分数，害怕被骂被冷落的恐惧。

这种恐惧感，一直在我头顶压着，至今如此。

我的脑海里一直有个严苛的自己，不允许自己走错一步，做错一件事。

Y说，这也是我痛苦情绪的根源，我总在要求自己完美、不出错，做出的每个选择都是对的。

“但是，没有人是永不出错的。生活也永远都不会是完美的。”

“可这并不代表，你不够好。”

Y的引导，像漫长黑暗里的一束光，照亮被层层掩埋的我。

在与她的互动中，我终于不再一次又一次地攻击自己了。

少想当时

多看眼前的美丽风景

是在什么时候意识到自己真的改变了呢？

大概是我可以坦然地做出离职的选择时。

我放弃了那份虽高薪但痛苦的工作，认认真真地玩了一个月。

四处旅行、徒步，欣赏那些我未曾停驻欣赏过的美景。

来访者自摄图片

休息结束后重新找工作，被无视，被拒绝过，我却不会再为此攻击自己。

老公曾经开玩笑地问我： “放弃那份工作你不会又后悔了吧？”

我只是笑笑，说： “不后悔哦，我看到了更美的风景。”

我勇敢地为自己做出选择，并愿意为此负责。

而不再为了那个内化的严苛自我逼着自己去做“对”的选择。

也许因为整个人松弛了不少，我的努力也很快带来了好结果。

我找到了一份各方面都挺满意的工作，真正开始了“工作—生活平衡”。

工作时，我很容易进入“心流”，在指尖敲打中写出我的内心浩瀚。

享受工作的同时，我也享受着生活，收获也比预期多上不少。

当我不再执着于对和完美，我的生活就拥有了更多可能。

而这所有的改变，都要感谢这趟“心灵之旅”。

Y的陪伴与引导，让痛苦不再那么狰狞，我的感受和思考也得以栖身。

现在，当有朋友倍感困扰，情绪崩溃时我都会推荐他们去尝试心理咨询。

在专业人士的引导下，我们能不断去梳理、理解、熟悉这些糟糕的情绪体验，它们也就没那么可怕了。

最后我想说：

人生从不是对错题，别再美化那个我们没做的选择。

让当初的选择变得更加正确，才能走出更美好的人生。

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作者：来访者等风来

编辑：小西

图源：Unsplash、图虫创意