父母向孩子诉苦，就是在转移痛苦，把孩子当成了“情绪垃圾桶”

你有一个爱诉苦的父母吗？

说起这个话题，朋友乔乔说：在我妈充满抱怨的人生里，我成了最大的牺牲品。

她的妈妈几乎每天都会跟乔乔，抱怨爸爸，抱怨弟弟，抱怨爷爷奶奶，说自己多辛苦，他们习惯有多么不好。

乔乔在外工作，什么都帮不了她，每次听到妈妈抱怨各种事，乔乔的心情也会很差。

乔乔说：我很心疼妈妈，可是我真的什么都做不了，只能陪她心情不好。

可时间久了，乔乔一看到妈妈的信息，就烦躁，想不当回事，又觉得妈妈好可怜，又内心自责。

妈妈抱怨诉苦后短暂地停顿两秒，一定会接上一句：这些话我不跟你说跟谁说？（好像显得母女之间很亲近似的）。

天呐，跟我妈一模一样。

刚开始的时候我是真的很能共情她，每每都会开解她，也会站在她的立场去谴责她的对立面。

时间长了，我发现我妈就像个游戏NPC，只要跟我聊天就是这些负能量东西，再之后我就会岔开话题。

现在嘛，我连与她聊天的勇气都没有了，不主动联系她，她要有事找我就该咋办咋办，办完就走。

你要帮她说话了吧，她又说，再怎么说那也是你爸或者再怎么说都是亲戚……

真是服了……

甚至还要加一句：这事千万别跟你哥（你弟）说，每次听到很烦。

妈妈为什么不对儿子诉苦

发现一个奇怪现象，很少有妈妈会向儿子口无遮拦地发泄牢骚，可妈妈又特别喜欢向女儿倒苦水。

很多妈妈爱跟女儿诉苦，为什么她们不对儿子诉苦？

因为她爱那个孩子，当妈妈爱一个孩子时，不会向那个孩子传播焦虑和恐惧。

而什么只和女儿说，只是因为妈妈不把女儿当作自己的孩子，只把女儿当作“情绪垃圾桶”。

真的，我就曾经对我妈说：为什么要和我说这些？不和弟弟说？

我妈说：我们是母女啊，都说女儿贴心啊，巴拉巴拉的……

有一次，我妈跟我说的那些负能量，我都转述给我弟了，直接把我妈吓坏了。

曾经误以为这样的“情绪垃圾桶”，是我妈和我更贴心。

直到我妈说出：儿子孙子再气我，那也是自己的，闺女再好是别人家的。

我才如梦初醒。

我就是，过于共情我妈的感同身受、同仇敌忾，更长时间内为我妈的不再苦而努力 ，结果人家只是说说而已。

突然感觉自己遭遇了背叛，自己的共情如同小丑。

父母孩子诉苦，本质上就是一场“痛苦转移术”，把自己的委屈、焦虑、不满、怨恨通通转移到孩子身上。

父母最大的错，就是把孩子当成了“情绪垃圾桶”。

孩子承受着来自父母的精神绞杀，内在的能量会被一点点消耗殆尽。

让孩子深陷负能量的泥潭中，看不到半点阳光。

这类的倾诉，孩子听完后会觉得很无力、很沉重。因为孩子只是孩子，又不是神，没法解决父母这一辈子形成的困果。

不要把你的苦掰一半给孩子。

什么都抱怨，只会害了这个家庭。

最后，被倒了一堆垃圾的小孩子，在自己人生的道路上，一边咀嚼，一边走，一边自我救赎着。

正能量的家庭，才能养出内心富足孩子

有人说：我觉得对孩子倾诉，也是为了让孩子理解父母。有时候一个母亲，妻子，真的过得很难，有个好老公就不会这样的了。

那你诉苦的时候，是想孩子代替父亲、老公的角色？孩子只是孩子，为什么要孩子承担不该属于自己承担的东西？

上学的时候爸爸总跟我说：不要怕花钱，该花就花。

听着特别好是吧，但是会有最后一句：爸爸能借来钱。

我的脑子里一下子就空白了，只剩下一种“我就是拖累的感觉”，还哪里敢花钱？

一个家庭系统健康运行的前提是：各司其职，各就各位。

爸爸妈妈会有情绪不好的时候，但那不是因为你。

父母就是父母，孩子就是孩子。不要让孩子照顾父母的情绪，也不要把孩子当情绪垃圾桶。

孩子的养育之路道阻且长，难免一地鸡毛，磕磕绊绊。

我们需要试着改变自己的心态，积极的引领，正向地面对生活，孩子才会学会感受生活美好的那一面，学会用情绪稳定地去看待问题。

一个积极向上的家庭，善于转变心态的父母，才能教育出内心富足，情绪稳定的孩子。

即使我们都是伤病员，家也不是我们的疗养院，不要把自己的家变成垃圾场。

家里温暖幸福的港湾，在垃圾场一般家庭中长大的孩子是干什么样子，我们不敢想象。

积极的父母，可以直接传递给孩子能量，帮助孩子驱走内心的阴霾，正能量的家庭才能滋养出幸福感满满的孩子！

家是孩子成长的土壤，我们一言一行都在潜移默化地影响着孩子的未来。

那些从小浸润在正能量家庭的孩子，也会不惧困难，更有勇气面对生活中的各种挑战。