容易抑郁的人，多半有这5句口头禅，希望你一个都没有

刷到一个视频，有位网友说：

关掉手机、戒烟戒外卖、早睡多看书还开始锻炼了；

结果一个月之后，确诊「重度抑郁」。

原本博主是带着几分自嘲的语气讲这件事的，然而评论区却深深共鸣了：

“不是开玩笑的，我规律锻炼、饮食健康半年身材确实很好，然后确诊了重度抑郁、焦虑症。”

“去年勤勤恳恳上班一年早九晚六，抢救了3次，今年摆烂到现在，感冒都没有，医生让我赶紧去心理科。”

“怪不得在家里面8点睡觉5点起床天天苦瓜脸精神内耗。”

为什么大家普遍觉得是“自律的”“放松的”“积极的”的习惯，反而会让人觉得“不开心”，甚至发展成“抑郁”呢？

这是因为，促使我们“抑郁情绪”滋长的，不在于我们“做事”的习惯，而在于我们“思考”的习惯。

春季是“抑郁症”的高发期，如果你最近感觉到自己状态不太好；

不妨来看一看，自己会不会有这些想法：

“这种小事，我可以自己解决”

很多人都觉得，得“抑郁症”的人通常都是敏感、脆弱的。

实际上却恰恰相反。

泉古闲示在《抑郁的力量》一书中提到过：

“我诊治过很多抑郁症患者，他们都有一个共同的特征，那就是意志力和忍耐力极强。”

影视剧《我们都要好好的》里，刘涛饰演的全职主妇寻找，就是一个极其坚强的人。

她是“全能”的母亲，面对繁重的家庭琐事和育儿责任，她从未抱怨，亲力亲为；

她也是最佳贤内助，结婚7年，丈夫步步高升，背后是她的默默辛劳。

然而有一天，寻找却突然崩溃，患上了抑郁症。

她痛哭着说，

“我以为脱离社会越远，会离家更近，但是我错了，我不是刚认识到这一点，但是我一直劝自己，你不能认错，你要控制好自己的情绪。”

发现了吗？

每一个歇斯底里的人，其实都走过了一段隐忍沉默的路。

“别人都能扛，我凭什么不行”；

“不能哭，当妈的人怎么能脆弱”；

“我不能成为别人的负担”……

“硬抗”让我们度过一个个现实的难关。

但也错失了和他人建立起关系的机会。

因为害怕直面自己的弱点，或是听到那一句句刺耳的评价：

“你怎么连这都做不好？你太差劲了。”

“你也太失败了，太让人丢脸了！”

我们会无意识将痛苦情绪强制隔离，不断否定自己的真实需求；

即使内心濒临崩溃，仍坚持学习、工作、社交……

然而，强行压制的“悲伤、恐惧、无助……”

却不会消失，而是藏在我们的身体里，直到抑郁“突然”爆发。

真正的心灵韧性从不是靠「硬扛」实现的。

它需要真正的爱与关怀。

无论是来自他人，还是来自你自己。

“是不是我又做错了什么？”

大家通常认为，反省能力能帮助我们改正错误、提升自己。

这当然没错。

可是，过度的反省，却会成为压垮心灵的一座大山。

《被讨厌的勇气》中提到：“凡事都归因于自身的人，往往活得痛苦。”

朋友小李在“铁饭碗”公司上班。

原本她是个活泼开朗的人，然而打压型的领导常常让她陷入自责。

• 给同事订餐，被批评“选的餐厅不行”，但其实所有人都吃得很开心；
• 年终汇报，给出了很有建设性的方案，领导却吐槽她“普通话”不够好。

很多琐碎的小事叠加起来，让她心理不堪重负。

“是不是我能力不足？”

失败-自责-更害怕失败……她开始不断怀疑、否定自己，被确诊中度抑郁和焦虑。

习惯性自责的人，大脑就像一台24小时运转的监控器，不断扫描所有细节：

同事叹气、家人沉默、甚至陌生人皱眉，都被标记成“我的问题”。

这种持续的精神扫描会耗尽认知资源，产生慢性疲劳。

长此以往，会导致情绪系统瘫痪，陷入抑郁。

为什么我们明明很痛苦，却还是无法停止批判自己？

因为我们把内心价值感，寄托在了别人身上，潜意识里有着“只有满足他人，我才值得被爱”的模式。

这提醒着我们，需要回观自己的童年是否有被苛责的体验？有不被爱的恐惧？

这类未处理创伤让我们的潜意识试图在相似情境中"改写结局"，所以会一直让自己陷入到不好的人际关系里。

看见自己缺失的部分，是疗愈的第一步。

把应对外界评价的力量收回来，专注自我感受和成长，你会发现，自己的运气也会随着心境改变了。

“一件事做不到完美，不如不做”

你是一个对自己高要求的人吗？

看过一个少年心理成长基地的案例。

晓晓儿时便很优秀，对自己要求严格，甚至一篇作业都会来回擦写。

然而进入高中后，她开始频繁出现心慌无力、手麻脚酸、失眠等症状。

起初，父母以为是身体问题，带她去医院检查，但怎么都查不出问题。

后来在精神科被确诊为焦虑和抑郁，才知道那些身体的不适，全都是抑郁症状“躯体化”的表现。

晓晓的父母对她要求很高，常对她说：

“你要为妹妹做好榜样，要努力做到最好。”

于是晓晓努力认同这个观点，让自己也表现得优秀，去获取安全感：

“只要足够优秀就不会被抛弃”这样的恐惧推动她不断苛刻自己。

其实，我们很多人都是“晓晓”。

希望自己的生活秩序井然，付出的努力能够得到圆满的回报：

然而我们自己都没有发现，我们对自己的“设定”有着极高的要求，却对现实中自己的努力持批判态度。

“我一定不能出错” ；

“如果我不够优秀，就会被人看不起” ；

“如果一件事做不好，不如不做”。

即便是没有刻意关注那些压力，我们的身体也会用各种“不舒服”来提醒我们：

“你已经很累了，你需要休息。”

李松蔚老师曾说：“抑郁本质上是身体对不合理认知的终极抗议。”

适当降低对自己的要求，允许自己犯错，给自己一点喘息的空间，接受自己的不完美，才能真正拥有自由。

“我没有错，那一定是ta错了”

看到一个博主分享自己的经历。

那天她重感冒，身体很不舒服，原本要去酒店前台拿外卖；

实在是动不了，便打电话请前台员工帮忙送上来。

可是酒店并没有这项服务，所以服务员态度不是很好，有些恼怒地对她说：

“请下次不要再这样了。”

听了这句话，博主感到既委屈又愤怒，“啪”得一声用力关上了门。

可冷静下来她又有点后悔了。心想：

“我刚才是不是太过分了？”

“难道是我错了？”

她纠结了内耗了一个晚上，外卖也没吃，觉也没睡好。

后来跟朋友吐槽，朋友问她：“你为什么非要争个对错呢？”

她才突然意识到，这件事本来就没有明确的对错之分。

站在她自己的角度，生病了需要人帮助；

可站在前台员工的角度，帮助她拿外卖也不是自己的义务，也很委屈。

世界上就是有很多无法分清“对错”的事情，何必要苦苦纠缠呢？

也许你看了她的经历，会认为这是一件很小的事。

但这类非黑即白的思维，其实常常困扰着我们的生活。

“离婚的人肯定都是有问题的人”；

“我不喜欢的人，工作最好也不要接触”……

这样的想法，帮我们规避掉了“风险”，让我们感受到了安全感。

然而，世界是复杂的，比起对错，人与人之间的矛盾，更多是源于立场、经历和价值观的不同；

当我们抱着评判的心去看待这个世界时，很容易摧毁关系中的松弛感，导致自己和他人陷入压抑和对立。

放下“非对即错”的执念，可以先从用“可能”“不一定”替代绝对化词汇开始。

用更丰富的视角理解人性，你会发现对自己也会更加宽容与接纳。

“我完了，我也再也不会……”

你是否有过这样的时刻？

手机突然没电了，第一反应是担心家里出了急事怎么办？

工作中一犯错，就担心会被辞退：

甚至只是嗓子有点疼，也会不自觉地想：

“是不是得了什么严重的病？”

“总是设想最糟糕的局面” 让我们习惯性地将小问题夸大。

在电影《心灵捕手》中，男主角威尔本是一个数学天才，却因童年创伤而变得极度防御，习惯性地预设最坏的可能。

当喜欢的女孩向他表白时，他第一反应不是开心，而是恐惧。

他想：“她现在喜欢我，可是等她发现我过去的经历呢？”

他害怕被抛弃，所以选择主动逃避，甚至刻意伤害对方，来避免自己最终受到伤害。

现实中，很多人也有类似的思维模式：

用“先想到最坏的情况”来给自己“安全感”。

但是内心的担忧、害怕、恐惧常常让人痛苦不堪。

哈佛心理学家曾做过一项研究，结果发现：

经常焦虑的人，脑海中90%的担忧最终都没有发生。

换句话说，我们大多数的恐惧，都是自己想象出来的。

专注当下具体的事，分清“想象”和事实，提升心理弹性，我们才能活得更自在。

改变思维习惯并非一朝一夕的事，它需要练习，也需要耐心。

请记住，我们的感受是真实的，我们的痛苦同样不该被忽视。如果疲惫到无法前行，允许自己停下来休息。

积蓄力量，轻装上阵，我们才能见到更美的风景。

*本文由珂文和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

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