两个早恋的小孩，一个跳楼了，一个考上985

文字 | 刘娜

首发公众号 |闲时花开

早恋·伤逝

认识多年的老朋友，和我说起她的外甥女。

也就是她姐姐家的女儿。

小女孩14岁，初二女生，喜欢上班里成绩优异的男孩，在QQ上向人家表白，得到男孩热烈的回应。

这种少男少女暗送秋波的戏码，我们这些爹妈，大都经历过。

但人性的弱点是善忘，为人父母的弱点是“谈早恋色变”。

所以，发现女儿早恋后，朋友的姐姐就全方位地进入战斗状态——

先是和女儿谈心好几次，说什么“女孩子要知廉耻，早恋影响学习”；

又找女儿喜欢的那个男生的妈妈见面，商量对策，没收俩孩子的手机和ipda，不让他们网上瞎聊；

还跑去和学校老师说明此事，把俩孩子座位调得远远的，不给他们制造接触的机会；

最后，这个妈妈还总是偷偷地翻女儿的书包“查找证据”，节假日寸步不离地“看”着女儿，生怕她和男孩子约会……

结果。

小女孩跳楼了。

小女孩跳楼后，和她谈恋爱的那个男生在周围人的指指点点中，成绩一落千丈，后来不得不转学。

这场原本“没什么大事儿，最差的结果不过是俩孩子都考不上重点高中”的早恋，以一个早逝、一个转学而结束。

老朋友还说：

姐姐和姐夫原本都在外务工，为了孩子特意在市里买了学区房，姐姐甚至在孩子读初中后辞工回来带娃，一心扑到孩子身上，对孩子掏心掏肺，结果……

失去孩子的母亲，不应被谴责。

但。

我想再讲一个亲证的故事——

底线·教育

春节和家族里的亲戚们聚餐，聊到孩子。

表哥说到他家刚考上985的儿子，讲了这么一件趣事——

那孩子高二时，和班里一个长得好、学习好的女孩偷偷谈恋爱。

表嫂知道后，也是怕孩子只顾恋爱，不好好学习，有点神经兮兮。

表哥说：“我来和孩子说，但你要配合我。”

逮着一个周末，表哥带儿子去打篮球，打完球后漫不经心地问儿子：

“听说你喜欢你们班XXX？”

儿子没否认。

表哥说：

“你爸我年轻时，也喜欢过女同学，你这一点儿，特别随我。

但儿子，我问你，如果你喜欢的女孩，被坏人强奸了，你怎么做？”

儿子一下愣住了：“那我肯定把那个……坏人……宰了！”

表哥说：

“但如果这个强奸犯，就是你自己呢？

儿子，喜欢一个人很正常，上课总拿眼角瞄人家，下课总想和人家说话，周末总想见人家，这都是爱和在乎的表现。

但如果你和人家女孩子发生性关系，人家父母告你强奸，你已年满16岁，就要去坐牢。

就算人家不告你强奸，你让人家女孩怀孕了，那你也要负责，你俩都不用考大学了，直接回家生孩子吧。

儿子，早恋没什么可耻的，但未成年人发生性关系，是绝对不行的。

你是我儿子，爸爸相信你，做什么都有分寸。

你要真喜欢人家女孩，就不要伤害人家，也不要毁了自己。

今天这话，爸爸只说一次，因为爸爸相信你能处理好，也知道孰轻孰重。”

后来，表哥和表嫂都没有再提孩子早恋的事儿，孩子的成绩一直还不错，高考正常发挥考上重本。

他喜欢的那个女孩，去了另一座城市的另一个很好的大学。

俩孩子没有在一起，自然而然分手了。

大人们不清楚他们分手的原因，也没有盘问。

青春期爱情大概就是这样吧，美好与破碎共生。

问题来了——

表哥和文章开头老朋友的姐姐，在处理孩子早恋问题上，有什么不同？

答案是：

一个太操心了，用力太猛了，结果却把孩子害了。

一个适时引导，但给孩子放手和信赖，孩子反而变得更好了。

这里面，藏着亲子关系隐秘的真相——

你掏心掏肺的“好心”，正在毁掉你的小孩。

为阐述这个观点，我会从教育学、心理学和物理学的角度，分别解析——

控制·伤害

★第一，过度控制，是对孩子体验的剥夺。

你有没有发现一个有趣的现象：

那些孩子有个风吹草动就如临大敌，想法设法替孩子扫除一切障碍，甚至提前为孩子规划好一切的父母，最后往往竹篮打水一场空。

而那些不是太在意孩子，甚至看起来有点佛系的父母，反而孩子成长得还不错。

这就是我们常说的：

有些孩子是来报仇的——父母为他掏心掏肺，他却猛刺父母的后背；

有的孩子是来报恩的——父母没有怎么管他，他却最后一鸣惊人。

还有。

我们这些70后80后90后，小时候天天撒着脚丫子奔跑在田间地头，作业写完没写完父母也不看，结果最后不管考上了大学还是技校，都侥幸健康长大，混得还不错。

而现在不少小孩，生下来就被父母精心呵护，一言一行都牵动父母的神经，结果动不动还抑郁自杀。

这中间，当然有“时代变了，孩子也变了”的因素。

但，也有一个真相值得探讨：

我们小时候，父母没有时间和精力过度在意我们，我们就不得不自我体验、自我负责。

一路犯错，一路纠错，一路摔跤，一路长大。

而现在的小孩，活在父母过度在意和过度观测里——各种防备，各种说教，各种补课班，各种攀比，各种被过度控制和过度规划。

就像被养在温室里的花朵，失去了风刮日晒的考验，也就丧失了生机勃勃的能量。

斯坦福大学有个悖论实验，说的是：

越控制，越失控。

父母预先设计的规划再完美，都抵不过孩子成长中的不确定性。

教育唯一的真相是：

当你放下对孩子过度规划的一瞬间，属于孩子的奇迹才真正开始。

就像生命的真相是：

当你烧毁预先设计的剧本后，神明才开始降临。

焦虑·分别

★第二，过度焦虑，加重了孩子遇到的问题。

我们都爱说“焦虑”。

但焦虑背后的真相是什么？

是分别心。

是你陷入“二元对立”的分别心后，只想要“好的”“完美的”“优秀的”小孩，而拒绝“不好的”“糟糕的”“出现意外”的小孩，你才会如此焦虑恐慌。

如果你能如实如是接受孩子的全部，真心认为“一切发生都是帮小孩找到成长礼物的契机”，你就不会焦虑。

老朋友姐姐犯的最大错，就是视早恋为猛兽，动员周围一切力量围剿早恋的孩子，最后拆散了早恋，也失去了孩子。

而表哥的英明，是从最坏的结果出发，帮孩子找到自我约束、自我管理、自我教育的钥匙。

这就是心理学上说的：

你着急解决问题的焦虑，往往加重了问题本身。

要在适度放松中，把一切当作礼物，并帮孩子找到最爱的那盒巧克力。

没有哪个父母，能一辈子守着孩子不犯错。

但所有父母，都要留给孩子的礼物是：

从问题中学会自我教育，借助每件麻烦培育强壮自己“爱己利他”的价值观。

观测·诅咒

★第三，过度观测，是对孩子命运的诅咒。

量子力学里有个非常著名的“双缝实验”：

观察者的意识，会影响物质的运动。

什么意思？

意思是——你在观察周围人事物时所倾注的念头和心量，最后会坍缩成他们的命运。

亲子关系中，父母就是“观测者”，孩子就是“被观测者”。

你对你的孩子每一次过度观测，都是对他的诅咒。

这也是“你越害怕什么，孩子就会发生什么”的真相。

很多朋友可能说：

“娜姐，我怎么会诅咒我的孩子，我都是盼着他好啊。”

不。

当你不厌其烦地说教孩子时，给孩子贴上“不听话，不好好学习”的标签，恐惧孩子考试考砸时，给孩子房间安装监控监视他一举一动，认定孩子早恋就是不正经，吓唬孩子学习不好就是一事无成时，你看似是为他好，其实都是在诅咒他“不好”。

你散发的这些怨念和审判，最终都会变成现实世界中夺走你孩子好运的暗黑能量。

暗黑能量聚集到一定程度，就会形成“命运黑洞”，把你的孩子拖进深渊。

这是宇宙的能量法则：

你给宇宙投射什么能量，宇宙就会馈赠你什么命运。

对孩子真正的爱，不是过度观测。

而是让孩子在亲证开悟中，找到不完美但够有劲儿的自己。

那，怎么才能给孩子真正的爱呢？

三个走出“过度观测，拥抱真爱”的心法—

真爱·祝愿

〇第一，扩大心量。

父母心量越大，活得越自我，越自在，越平和，越沉实，孩子幸运的概率就越高。

当我们心量足够大时，才会把足够的正念正能传递给我们的小孩。

才会真心爱我们的小孩，才会发自内心相信我们的小孩好。

〇第二，适时引导。

“适时”不是“时时”。

“适时”的意思是，孩子需要我们出手的关键时刻，我们才挺身而出，陪孩子从更高维找到看待问题、解决问题、安放问题的方法。

同时对最后结果，没有执念，持开放态度。

就像上文表哥说的，如果他和儿子沟通后，儿子依然沉迷恋爱，荒废学业，甚至伤害人家姑娘，那这是儿子自己的命运。

对于命运，必须臣服。

〇第三，信赖祝福。

发自内心地相信孩子，而不是口是心非。

真心觉得自己的孩子很好，而不是言行不一；

真诚祝愿自己的孩子健康、智慧、好运，而不是坐卧不安、诚惶诚恐、过分忧虑。

我爱你。

我做好了自己。

我用光明的能量守护你。

我真心觉得你是宇宙中最好的小孩。

你果然成为了健康、善良、自信、智慧、好运的自己。

周二安好。

感谢你看到最后。

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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，情感专栏作家，文艺也理性，温柔也死磕。文中图片来自网络和作者AI制作，特此说明。