一种比“性”更亲密的关系状态：35岁后还有的夫妻，这辈子吵不散

最近微博上“和老公不熟怎么也克服不了”的话题引发热议，无数网友纷纷留言自己跟老公是怎么不熟的：

有“客服式沟通”，夫妻俩过日子像汇报工作；

有“健忘式沟通”，聊着聊着就忘了对方是谁；

还有“复读机式沟通”，聊来聊去都是那一个字。

原以为在这个热搜话题下面，会是大家对婚后生活的集体焦虑。

没想到评论区的画风完全不一样，清一色在说：

“都事事有回回应有了，还不熟啊？”

“我老公要能做到这样，我这辈子都粘着他。”

“这种相处方式已经是我的理想型了。”

明明和惯常认知里的“恩爱夫妻”截然不同：没有亲昵的称呼，没有惊喜、浪漫，没有嘘寒问暖……

可就是这种看似“不熟”的相处，却透着一股令人会心一笑的默契与随性。

让人感觉到一种独特的舒适、默契与松弛。

为什么？

其实，高质量的亲密关系，从来不等于黏腻，也不需要用力过猛。

这种“不熟”背后暗藏的松弛与舒适，恰恰是现代婚姻的“高质量调情”。

看上去不熟？其实很甜蜜

在最新一期《妻子的浪漫旅行》中，有这样一幕：

其他3对明星夫妻都在互相拍照，只有戚薇和李承铉夫妻在旁围观。

直到别人家老公，都给自己老婆拍了好几轮美照后，李承铉才反应过来：

“我是不是该给你拍几张？”

戚薇说：“你才反应过来啊？人家都已经拍完好几轮了。”

说完两人都哈哈大笑。

活像两个看热闹看得太入迷的吃瓜群众，突然发现是自己忘了加入群众了。

这种不黏腻却充满生活气息的相处方式，让无数观众直呼“好甜”，“怪不得你俩是夫妻。”

而类似的“甜”，其实也常常发生在我们身边：

@L女士

出差近一个月即将回家，老公问我：“要来接你吗？”

我第一反应是：“不用啦，我想自己坐轻轨慢慢晃回去。”

对话框那头秒回：“好嘞！”，配着一个偷乐的表情包。

于是，他继续在家享受空调和午觉；

我也乐得自在，一个人慢悠悠欣赏轻轨沿线江景。

这种独处的惬意，竟也成为归家路上的一份期待。

朋友们总说我们不像传统意义上的夫妻——不会时刻黏在一起，不会事无巨细地报备，不会刻意浪漫一下……

每当这时我跟老公就相视一笑，其中的默契只有我们自己懂。

其实，我们的相处非常同频：聊得来、吃得来、睡得来。

我和老公都很享受现在的这种状态，这也是独属于我们自己的甜蜜。

@X先生

我爱书法，我老婆爱打牌，我们的兴趣爱好截然不同，闲暇时总是各待一间房，身边朋友都调侃我们是“平行线不相交”。

但只有我们自己知道，我们谁也离不开谁。

结婚7年，我每天必做一件事：逗老婆。

直到听见老婆吼我：“你皮痒是不是！欠揍！”

我才觉得浑身舒坦。

要是老婆出差，少了这番“你来我往”，我甚至不能安安心心睡个好觉，总觉得少了什么。

而老婆呢，也有自己的坚持。

每当她要去一个陌生地方，总会提前找我看路线。

这个习惯从我们大学相恋一直延续至今，那时她总在图书馆门口等我集合，等我送她、给她指路。

如今十多年过去，这个小习惯依然未变。

每当她倚在门框上问路时，我总能看到她眼里的狡黠——这哪是真的不认路，分明是我们心照不宣的小游戏与甜蜜。

我还挺上头的。

这些夫妻用他们独特的相处之道，悄悄改写了我们对亲密关系的想象——

“原来爱情最动人的模样，未必是如胶似漆的缠绵。”

在那些看似“不熟”、“不恩爱”、“没有共同爱好”的背后，藏着夫妻更深层的情感链接与亲密。

“不熟”背后，是更深的情感纽带

这种深层次的情感链接，不是要两人融为一体，而是在相爱的同时，在亲密关系中留出恰到好处的空间。

——就像两棵并肩而立的树，根，紧握在地下；枝叶在阳光下各自生长。

既共享雨露，又保有自我的完整边界。

具体来说有以下2点：

1.允许彼此做自己，真实表达

如果你留心观察那些相伴数十年的恩爱夫妻，会发现他们往往掌握着一种独特的相处智慧：

他们懂得为彼此保留一定情绪空间。

这个空间可以让彼此自然表现出“我现在累了/生气了/不愉快了”，同时不影响和传染对方。

比如，当吵架不断升级时，按下暂停键。

一方自己到小区里走几圈，或去房间刷手机、听歌转移下注意力，另一方也在单独的空间冷静下。

当然，有人会认为这是回避问题、冷暴力。

然而，浑浊的水，需要时间来沉淀变清，激烈的感受也需要一个暂停的空间来消化。

不然，在情绪的风暴中“顶风”沟通，往往会适得其反。

对于这类夫妻而言，暂停也不是疏远的信号，反而是彼此深度链接后，一种细微的默契。

——是在漫长的相处中慢慢磨合出来的。

他们学会了识别彼此的情绪边界，知道什么时候可以靠近，什么时候该退一步。

允许自己跟对方都有坏的情绪反应，给彼此的真实情感留出舒展的空间。

2.保有自我完整性的同时，与伴侣同在

心理学家温尼科特曾说：

“健康的亲密关系，是既能与伴侣同在，也能安然独处。”

这句话揭示了2个现代人常常忽略的关系真相：

1）好的亲密关系，需要“独处的能力”；

2）爱需要自我完整；

唯有保持完整的自我，才能真正与另一个人深度联结，成就更好的“我们”。

但这样的观念，跟我们对婚姻的普世认知是相悖的：

“如果我一个人都能过得很好的话，那我为什么要结婚？”

“如果婚姻不是越来越亲密的，这段关系不就走到尽头了吗？”

在这样根深蒂固的信念系统下，

• 有人会因为伴侣不陪伴自己，怀疑感情出现裂痕，在猜忌中消耗彼此；
• 有人会为了维持家庭表面的和谐、亲密，不断压抑、忽视自己，陷入关系的内耗；
• 有人会因为伴侣不懂得自己而神伤，认为他不爱自己，开始对关系失望；

于是，对亲密的执着，让我们越来越走向孤独。

因为我们的自我“走丢了”。

事实上，真正亲密、好的关系，需要在关系中保有自我的同时，与伴侣同在。

这种同在，就像双人舞一样，有时相拥，有时分离，但始终能在心里感受到对方：

是你在房间加班到深夜，他在旁边静静玩手机，即便你们没有言语交流，但某种陪伴在静默中流动；

是你享受宁静的阅读时光，他喜欢跟兄弟喝酒、热闹，看似不同的生活节奏，但对彼此精神世界的尊重与支持让关系得到滋养。

对这类伴侣而言，关系中的空间恰恰构成了亲密与独立同时存在的动态平衡带——

就像交响乐中的休止符，看似是声音的留白，实则是让音乐更和谐饱满的关键。

好的关系，七分熟

真正健康的关系，就像熬一锅好粥，需要恰到好处的火候。

全熟的粥，会黏锅糊底；

一味追求全熟的关系，会让人窒息——会让关系中的自我在互相挤压中，变得吞噬、共生、过度依赖。

事实上，好的关系，是7分熟的，保留3分恰到好处的空间。

这个空间让我们不用把过多注意力放在伴侣身上，而是留了很多力气去发展自己，使自己有力量滋养支持关系。

就像韩剧《好久没做》中那对夫妻：

婚前干柴烈火，婚后熟稔到能预判对方的每个动作——

对方一抬脚，就知道帮TA套袜子；对方一抬手，就知道帮TA戴手表。

但他们却也因此失去了相爱的激情，到最后，连一个离婚拥抱都显得刻意而勉强。

然而，离婚后的第一个圣诞节，好久没见的他们再次重逢，随意坐地上喝酒聊天。

他们为自己构建了一个空间：

可以抛开社会责任、身份角色、生活压力，不去“硬挤”恩爱，仅仅随心所欲的畅谈、自然感受彼此之间情感流动。

很快，爱火重新点燃，他们很自然地拥抱、亲密，就像刚恋爱时一样。

这个故事，让人不禁重新思考那句老话中的智慧：

“距离产生美。”

或许，这句老话中的"距离"，其实就是在告诉我们关系中“空间”的重要性。

这不是冷漠或疏远，而是一种心理上的留白艺术：

就像中国画的留白，看似空无一物，实则是最具张力的表达。

亲密关系也是如此。

*本文由芒来小姐和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

作者丨芒来小姐和张德芬空间主笔团

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